Mitsubishi Lancer X. Все о Мицубиси Лансер 10

Конферансье

Рак матки. Промежность!

Ой.....

Марк Фрадкин. Про нежность!


Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?


Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!

- Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

После НОВОГОДНИХ праздников встречаются два приятеля.
— Ну, как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали...

Умер водила,попал в ад.
Черно всё вокруг,
только раз в 15 секунд включается колхозный ксенон,
а глаза закрыть нельзя и голос сверху говорит:
Встречку не слепит!
Проверенно уже 1.5 года езжу, жалоб не было!

Ребенку пять лет. Спрашивают, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Осторожно Мат (Ненорматив).
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 1xqfa-QoUc

Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не
влезать...

Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? - выкрикнул кто-то из строя.
- Это кто сказал?
- Это сказал Ленин.
- Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

Инвесткафе писал(а):Две пенсионерки из Челябинской области отправили прибавки к своим пенсиям телеграммой на имя Путина с пожеланием "ни в чем себе не отказывать"

не знаю правда смеяться или плакать

задуматься кто у руля нашей страны

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время...


В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия — это не включённый при перестроении поворотник.

Elektron писал(а):.... У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия — это не включённый при перестроении поворотник.

ха ха ха это очень актуально в Питере. Петербуржцы особенный народ…

Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.


Если характера нет - не будет и печени.

Стих про российский автопром!!!
Осторожно, присутствует ненормативная лексика.

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать..

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!