Mitsubishi Lancer X. Все о Мицубиси Лансер 10

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив попу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

©тырено

Это что было????

замечательная история про замечательных мужчин ))))

Читал этот рассказ на клубной встрече у Коли на АйПаде....... Очумелый такой живописный рассказец!

Жесть конечно !!!!!
Бедняга, но реально я просто немного посмеялась))))

до слез !!!!!!

Романтик в действии. Аксессуары: гель, мороженное, фасоль, жена

еще про романтику


Всмятку правая дверь, ах,какой я романтик.
Все надежды мои, за минуту подсдулись, пусты.
Справа дама, а я, словно скомканный фантик.
А в желаньях моих помогли бы скорее кусты.

Битый мой эталон, пятьсот сил снежного «Ягуара».
Нужно было вперёд, а не ей на коленки смотреть.
Слава Богу, мадам шефа, вовсе не пострадала.
Зачесалось не там, и скорей как «ноль три» улететь.

Думал я как пижон, загульваню у дамы на даче.
Там такое - ВАЩЕ, то что я никогда не видал.
Надо ж было вот ей растопыриться, виды отклячив.
В мыслях носишь на холм мне цветы, те, что я не сорвал.

Дом стоит в темноте, зал каминный и пыльные шкуры.
И бутылка в три литра, ту которую век не допью.
Посмотрев, на всё это, со смеха рыдают Амуры.
Ты не будешь? Ну ладно, тогда я себе подолью.

Ты теперь каждый день снишься мне в дорогом одеянье.
И жестянка на месте и где-то подкрасить сумел.
И твой муж, дорогая, уволив меня, на прощанье -
Баттерфляем и брассом на публике рьяно имел…

Мультяша писал(а):еще про романтику
Дом стоит в темноте, зал каминный и пыльные шкуры.
И бутылка в три литра, ту которую век не допью.
Посмотрев, на всё это, со смеха рыдают Амуры.
Ты не будешь? Ну ладно, тогда я себе подолью.

Это четверостишье самое клёвое)

лучше бы цветы подарил, романтик

во весь голос

На работе такое читать опасно. Ржал до слез, коллеги в шоке.

и смешно и плакать хочется!))

Тоже смеялся))))