Анекдоты, загадки, головоломки и прочее

[Lanc 629км]

я те пошучу!!!!!

[Elektron]

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

[Leo_35]

злободневно

[YAMATO]

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

[Elektron]

злободневно

уже от четверых знакомых узнал, что за третьим ребенком в семьях собрались

[Leo_35]

неееееее я пока пас.....

[Jack]

я те пошучу!!!!!

угрожаешь?

[Elektron]

предупреждает наверное

[Jack]

предупреждает наверное

баюсььььььььььььььььь

[Elektron]

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

[Tema 35RUS]

Elektron

[Evgeny404]

[ ссылка на изображение ]

[ ссылка на изображение ]

[Elektron]

[Defencer]

В двадцатые годы прошлого столетия, чукчи, сдавшие теоретические
экзамены по тракторному делу, решили это дело обмыть ...
На банкете профессор, невзначай, поинтересовался:
- Ребята! На чистоту! Вам всё ясно?
- Да! Дружно отозвались будующие механизаторы.
- Одно непонятно! Где у трактора оглобли ..., быка куда запрягать?

[Twin Peaks]

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня 'в ударе', пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много
тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.
По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу ………… твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.

Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35.....
- И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно...