Mitsubishi Lancer X. Все о Мицубиси Лансер 10

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...
А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"
***
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с

выпускного - папа унес...

Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: - О пи@#ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пи@#ры, сплошные пи@#ры.
Конферансье: - Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: - Вот пи@#ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи@#ров нет, спошные пи@#ры.
Конферансье: -А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале. Голос из зала: - Пи@#ры, куда Вы меня тащите, пи@#ры?!!


- Увидел у жены на полочке шампунь...На этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА"..... Конечно, это маловероятно, но...., на всякий случай, вымылся весь...

Twin Peaks писал(а): . Конечно, это маловероятно, но...., на всякий случай, вымылся весь...

Twin Peaks писал(а):на всякий случай, вымылся весь..

Закусывая текилу гаспачо, задумался об национальных алкогольных брендах.
Любопытно, что национальная алкогольная экзотика, относящаяся за пределами
естественного ареала производства к напиткам элитным, по сути своей является
элементарной самогонкой из дешевейшего местного сырья. Вся ее элитарность в
иных регионах отчасти обусловлена иными традициями алкоголеварения, ну и,
разумеется, активной легендизацией с целью продвижения на заграничные рынки.

Так, например, текила - простейшая плохо очищенная самогонка из того, что
растет в Мексике буквально под ногами - кактуса агавы. (Кстати, с лаймом и
солью (лизнул-куснул) ее пить придумали пиарщики, продвигавшие новый напиток
на европейский рынок. Чисто барный прикол. В Мексике ее пьют просто так, или
запивая сангритой).

То же самое ром - гнусное дешевое пойло из патоки сахарного тростника,
сырья, по меркам региона производства, бросового. Это не <ингредиент
мохито>, а напиток бедных моряков, которым нужно было побыстрее и подешевле
нажраться во время стоянки в порту. Всю романтику этого напитка придумали
пиарщики, причем относительно недавно.

Кальвадос, который стоит сейчас подороже иных коньяков, просто продукт
перегонки забродившего яблочного сока. (Всякий дачник, ходящий по осени по
колено в яблоках, и ломающий голову, куда бы это гниющее говно деть, поймет
меня). Мусорное сырье, напиток по типу <лишь бы не выбрасывать>.

В принципе, та же история с <классическими напитками> - виски, коньяком и
водкой. Но эти, некогда дешевые местные самогонки, уже настолько освящены
временем, что слой пиарного легендирования на них нарос непробиваемый. Не
будем их касаться, дабы не подвергнуться остракизму за <покушение на
святое>.

Я хочу о другом сказать. Исходя из этой тенденции, мы совершенно зря теряем
неслабый кусок мирового рынка национальных напитков. Я считаю, что нам нужно
срочно продвигать напиток <Косорыловка> (Kosoryloffka) - самогон из сахарной
свеклы. Он полностью соответствует критериям элитного барного напитка - на
родине его гонят из валяющегося под ногами говна, он является дешевым пойлом
маргинальных низов, он обладает фантастически мерзким вкусом, который легко
обозвать <особым, неповторимым букетом>. Что еще нужно? Ну, разумеется,
некоторая адаптация. Ведь нынешние ром с текилой - тоже не те напитки, что
были изначально. Их дополнительно очищают, выдерживают в дубовых бочках,
ароматизируют, забивая присущий им запах дурной сивухи и так далее. Так и
исконную косорыловку, разумеется, нежный европеец не сдюжит - а сдюжит, так
утром от похмелья помрет. Поэтому нужна дополнительная очистка, выдерживание
в бочках из-под солярки из благородного дуба, разлитие в стилизованные под
домашнюю посуду, но очень изящные дизайнерские бутыли. Но это все ерунда.
Главное - мощное пиарное легендирование. Про то, как :веками, в глуши
сибирских лесов, суровые русские Kozaks, подоив medved, садились вокруг
Samovar и, долгими полярными ночами, под заунывное тренькание Balalayka,
топили его кедровыми Shishkas и раздували при помощи Kirzovyi Sapog, выгоняя
из собранной на тайных лесных полянах таинственной ягоды Sweet Svekla
великий, просветляющий сознание напиток предков - Kosoryloffka: И, конечно,
нужен соответствующий ритуал пития, чтобы процесс увлекал больше результата,
и отвлекал внимание от сивушного вкуса продукта. Ну, навроде текильного
<лизнул-куснул>, только в соответствующей легендированию суровой манере.
Например, <выдохнул-насадил стакан-занюхал рукавом-врезал в ухо соседу
слева>. Ну, или что-то в этом роде. Чтобы были долгие споры поклонников и
апологетов - каким рукавом правильнее занюхивать - левым или правым? Как
сильно надо дать в ухо соседу, и какой рукой? Нужно ли при этом поставить
стакан на стол, или, наоборот, надо взять в руку бутылку, чтобы удар вышел
крепче? В общем, все то, что создает специфическую ауру элитарности вокруг
напитка.

Ну и, разумеется, какой-нибудь специфический коктейль придумать тоже
совершенно необходимо, чтобы бармены могли подзаработать, безбожно его
разбавляя. Например:

Коктейль <Новый русский> - в граненый стакан налить треть самого дорогого в
этом баре коньяка, треть моносолодового двенадцатилетнего виски и треть пива
<Жигулевское>. Налить так, чтобы не смешалось, а осталось слоями (пусть
бармен поебется, ага). Залпом выпить. Запить полным стаканом <Косорыловки>.
Быстро, пока ноги еще держат, дать в глаз бармену. Очнуться утром в
<обезьяннике> без денег, мобильника и половины зубов. Вечером повторить.

это подстрекательство ...

Пашк... набор слов к отвлащению пития ....
кста после после последней встречи мгогие типа не пьют ....ПыСы я уже не курю шестые сутки )))) ..реал не курю -сам удивляюсь

а чача???
виноградная самогонка..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто чудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не ####eть!

Словa слесaря в 25 лет:
- В умелых рукaх и х%й - отверткa!
Словa слесaря в 55 лет:
- В умелых рукaх и отверткa - х%й...

Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня
в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец. »
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…
***
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский
оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит
кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела,
вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя
на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ?