Mitsubishi Lancer X. Все о Мицубиси Лансер 10

анекдот: приезжает олигарх домой с охраной после коммандировки...жена с любовником...олигарх своим говорит, чтобы дурачка отвезли в лес, поимели и обратно привезли...Мужик в слёзы-типа вы чё не мужики что-ли???Его хватают и кидают в багажник...Только уезжать собираются, как олигарх звонит и говорит, что ещё одного поймали любовника и его тоже в лес, но только лезвием по горлу и закопать...Схватили, кинули в багажник...Едут...Два любовника разговаривают...Тебя за что???..ЗА тоже, что и тебя...С тобой что сделают...??? Лезвием по горлу и закопают....Второй бьётся в истерике...Мужики-Мужики смотрите не перепутайте...Меня в попу и обратно!!!

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе....

квас

По поводу форума в рабочее время:

"Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они никогда не работали."

Предвыборный лозунг:
Нет - зарплате в конвертах!
Да - зарплате в бандеролях!

автор mkm
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бsва@шься?!

Двое пьяных парней поспорили, что один из них съедет на лыжах с 9 этажа за 3 минуты (ну что только мужикам под градусом в голову не взбредёт?!). ну, поспорили, едет и между 4 и 3 этажом сбивает по дороге соседку ? сухонькую старушку, выносившую мусор. Мужик, не останавливаясь, едет дальше ? время-то идёт! На следующий день, проснувшись, вспомнили о вчерашнем происшествии? Стало стыдно перед соседкой и было решено сходить и извиниться. Спускаются на нужный этаж, звонят в дверь. Открывает дочь соседки. Ребята спрашивают:
-Софья Ивановна дома?
-Нет, мы её вчера в психушку отправили. Она высыпала на себя ведро с мусором и сказала, что её на лестнице сбил горнолыжник

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось?
<< >> - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
<< >> Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
<< >> - А это что?
<< >> - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
<< >> Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
<< >> - Вы куда?
<< >> - Да я пойду лучше вниз. В ад.
<< >> - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
<< >> - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

C одного форума.
"Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
Вот так полезно знать латынь, друг мой..."

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "блять, опять русские".
Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
Пора начинать третью мировую, пока прет...
Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
А что это за мудак пел рядом с Плюшенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещаетисполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
Первое желание - хочу миллиард евро.И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка отом, что на его счету действительно находится один миллиард евро.
Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу.И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, атакже документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу.
Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною.И тут же превращается в коробку конфет.

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем мес

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

дали свободу Трахтенбергам

- Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ - отнять права.

mkm

Ууухх и прикалолся же я!!! Ну фсе тапки и калготки уссал пилять!!!

ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг
ууу: это х.....я, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и б.....ть вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это п......ц

Знакомый знакомого ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИ....-ДОВА-А-ЛИ"!!!

Serg 449