Юмор

[max21]

во :[ ссылка на изображение ][ ссылка на изображение ][ ссылка на изображение ][ ссылка на изображение ]

[Serg 449]

Макс, распорядок дня -зачот!!!!

[max21]

Макс, распорядок дня -зачот!!!!

сам тащусь!

[Diablo]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.



# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[MAN-NN]

Танк стебает Запорожец:
- Ну и ну, у Запорожца сердце в заднице!
Запорожец:
- Молчи, блин, с хр@ном то на лбу...

Новый молодой инспектор ГАИ зашел представиться к своим коллегам. Однако старший ему резонно заметил, что инспектором он станет только тогда, когда проставится и пройдет испытание.
Парень постоял на дороге с жезлом, насшибал денег и накрыл поляну. Все целеустремленно пьют, пока один из них не упал под стол.
Тогда старший предлагает молодому испытание: встать к стенке, поднять упавшего из-под стола с тем, чтобы он из своего пистолета попал молодому в мочку уха. Но есть и другой вариант: оттрахать его всем застольем. Идиотов нет и парень согласился на второй вариант.
На следующий день новоявленный инспектор страшно злой стоит на дороге и мочит всех подряд! Останавливает своего родственника и начинает искать к чему бы придраться, на уговоры не реагирует. Родственник: "Ну ты и пидор!"
"Да, пидор! А где ты в стране видел гаишников с простреленным ухом!??"


Если в салоне твоей "десятки" перестало шуметь, стучать и жужжать -
посмотри в окно, тебя катает друг на BMW

Гонки формулы-1. Летит француз со
скоростью 100kmч, на повороте сбрасывает 10 и вписывается в поворот.
Летит американец со скоростью 300 kmч
на повороте сбрасывает 30 и вписывается в поворот. Летит русский со скоростью 500 kmч на повороте набирает еще 200 и с криком "хули вы тут стоите" прокладывает новую трассу

[Alexseired]

В тему кризиса и специально для ПЛОХИША!!!!

Короче умирает Вор в законе, Политик и Банкир. И конечно все попадают в АД.
Выходит чер к ним на встречу ну и говорит мол у вас есть возможность сделать один звонок в свой мир, но у каждого своя цена за время разговора.
Первый звонит Вор, ну короче поболтал с братвой дал там всем указания положил трубу. Спрашивает у черта:
-сколько с меня
Тот ему заряжает 1000$.
Второй позвонил Политик ну типа дал там всем указания еще раз попрощался и положил трубу. Спрашивает у черта:
-сколько с меня
Тот ему заряжает 2000$
Звонит Банкир. Поговорил с персоналом дал указания попрощался и положил трубку. Спрашивает у черта:
-сколько с меня
Черт ему говорит. Звонок внутри компании бесплатный.

[BadNews]

Alexseired
не смешно!

[danon]

Чёт в анекдоте про гаишника и мочку уха вообще не понял где смеяться надо

[Alexseired]

Alexseired
не смешно!

Плохиш ты походу все не так понял я имел ввиду все банки вцелом!!

[MAN-NN]

[ ссылка на изображение ]

[ ссылка на изображение ]
[ ссылка на изображение ]
[ ссылка на изображение ][/img]

[max21]

Кому не расскажу все заливаются :
Маленький мальчик собрался спать тут приходит мама и спрашивает:
- Ты покупался? - Покупался.
- А писюнчик помыл? - Помыл.
- Дай понюхать... ну все спи. Только начал засыпать приходит папа:
- Сынок ты покупался? - Покупался.
- Писюнчик помыл? - Помыл. - Ну тогда спи. Уже почти засыпает приходит бабушка:
- Внучек ты покупался? -Покупался.
- А писюнчик помыл? - Помыл. - ну спи. Тут мальчик не выдерживает и кричит:
- ДЕД, Х*Й НЮХАТЬ БУДЕШЬ???, А ТО СИЛЬНО СПАТЬ ХОЧУ.

[max21]

Писать на машине "я - мудила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

[Letychiy mouse]

max21 Про мальчика ваапще под стол всех можно загнать

[MAN-NN]

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: ...ля Ты с калькулятора сидишь???

______________________________________

Маришка: А винипух это свинья или кабан?
Маришка: только быстро
Liza: Свинья
Liza:
Маришка: ну Лииизааа.
Liza: Кабан
Маришка: ты с ума сошла
Liza: А че такое
Маришка: Лиза...это медведь
Liza: Я лох!

___________________________________________

[max21]

С новым!!![ ссылка на изображение ]