УЛЫБНИСЬ

Сообщение
Автор
Аватара пользователя
СТРЕЛОК
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 260
Зарегистрирован: Сб мар 07, 2009 1:49 pm
Город: г. Сургут
Зодиак: Козерог

#91 Непрочитанное сообщение СТРЕЛОК » Вт авг 09, 2011 2:46 pm

Произошло это году в 91-92, когда дороги в городе-герое Москве еще находились в первозданном

коммунистическом виде. Один мой знакомый, назовем его Сергеем, работал тогда в каком-то

совместном предприятии, и по Москве передвигался на Лэндровере. И вот как-то ночью, часа наверное в два,

двигаясь по одному из проспектов нашей любимой столицы, имел неосторожность налететь на ограждение,

которое дорожники старательно сварили из металлических труб, но по старой привычке знаками обозначить забыли.

Бедный Сергей в момент удара в торчащую, как пика, трубу успел лишь немного подпрыгнуть,

что его и спасло. Труба пробила радиатор, вошла в моторный отсек, пробила перегородку

между моторным отсеком и салоном, после просвистела между ног (!) зависшего в момент прыжка Сергея,

разорвав на нем брюки и трусы, прошла сквозь спинку водительского сиденья, разнесла заднее сиденье

и угомонилась только в багажнике. Прибывшая на место аварии госавтоинспекция,

глядя на нервно курящего в стороне водителя, смогла только развести руками и посоветовать

по прибытии домой грохнуть пару стаканов для снятия напряжения.

А к трубе потом приваривали крюк и тянули лебедкой, еле вытащили.

*

У моего друга сломался его Крайслер. Вылетела вся сигнализация - внутри кабины одновременно

начинали мигать все лампочки и индикаторы, снаружи габариты и фары играли светомузыкой.

Причем, с утра все впорядке - а как проедет минут 30 - снова начинается дискотека.

Делать нечего - поехал чинить.
Приезжает в мастерскую. Отдает механику ключи, машину загоняют внутрь и поднимают на стойку

(внутренности мастерской не видны снаружи). Ну, мой друг читает журналы в приемной, наслаждается жизнью,

как вдруг из мастерской начинают раздаваться сильные удары, напоминающие удары молотом по наковальне.

Друг несколько настораживается, но что поделаешь - ремонт это дело такое, мужское, может и молотом надо поправить.
Через полчаса появляется механик, с руками, что называется, по пояс в масле, и весь как из забоя,

и начинает вытирать руки какой то невообразимой паклей, произнося при этом следующий текст

(сочетание текста и вида механика вырубает моего друга напрочь). Текст следующий:
- Все ок, мы выяснили в чем проблема - у вас зависала операционная система. Это известный баг,

при определенном режиме работы прерывания от двигателя блокировались сигналы от огней,

и операционная система переходила в недокументированный режим. К счастью, у нас есть в мастерской багфикс,

мы сейчас перегружаем апгрейд операционной системой в вашу машину.

Друг из последних сил спрашивает:
- А что это были за удары молотом?
- А, пустое, - говорит механик, - это там было много грязи, и платы с операционной системой слегка застряли.

*

Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики,

а ныне бизнесмен преклонных лет. С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом

средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели.

И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120. Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине:

все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит:

- Вы что, ошалели? Моя ласточка больше 80-и не ездит.

Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое:

- Я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава.

За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит:

- Так, садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит.

Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет:

- Ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать.

Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120

и гаишник удовлетворенно орет: - Вот видишь? А ты говорил! Тормози.

Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, - "что делать будем?"

"Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник.

"Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам.

"А я их в машине оставил," - и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины.

"А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," - с ударением на последнем слове,

подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон.

Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:

"А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник.

Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в другую сторону."

"А как же я назад доеду?" - цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с дрожью в голосе.

"А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет."

Гаишник несколько секунд судорожно cглатывал, краснел и надувался.

Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком:

"Ну, бля, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели. Ну ты даешь!"

Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой,

полез через МКАД ловить попутку.

*

Про блондинок.

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину

и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,

и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина,

он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того,

установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается.

А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно

утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

*

Работает у нас на фирме один водитель, кoтoрый раньше работал инструктoрoм пo вождению.

Как-то раз учил он водить девушку, кoтoрая никoгда сама не нажимала на тoрмoз, все время прихoдилoсь

тoрмoзить ему самoму втoрoй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению).

Ну и в oбщем надoелo ему этo, решил oн бoльше на тoрмoз не нажимать, ни за чтo...

Светoфoр, oни едут на пoлнoй скoрoсти в стoящий у стoп линии грузoвик. Она не тoрмoзит, oн тoже.

Грузoвик все ближе. Она не тoрмoзит, oн тoже. В пoследний мoмент нервы у негo не выдерживают,

и oн дует сo всей силы пo тoрмoзам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескoльких сантиметрах oт грузoвика.

Инструктoр (а oн кoгда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Чтo же ты ... ... ... н-на тoрмoз не н-нажимала?
На чтo девица oчень удивленно oтвечает:
- А o-o-на раньше всегда с-а-а-ма тoрмoзила...

*

Сегодня к нам в офис заскочил старый знакомый. Мы его не видели с полгода.

За это время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. Был какой-то бледный, рыхлый.

Сейчас - подтянутый, спортивный, румянец-во всю рожу...
Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания, чисток организма

и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел его и аж побледнел от зависти:
- Ты похудел?
- Двигаюсь... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу... Пешком... Чувствую себя отменно!
- Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог!
- Рецепт хочешь?
- !!!
- Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ километров восемьдесят в час...

Полтора года активной жизни гарантировано.

*

Реальная история. Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит:

- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик,

хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...

А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой

в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...

Но, чувствуется, что-то здесь не так!....

Аватара пользователя
macs
Мозг LancerX
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: Вт апр 07, 2009 1:49 pm
Город: Сургут
Зодиак: Водолей

#92 Непрочитанное сообщение macs » Ср авг 17, 2011 7:43 pm

ПИЗДЮН, ПИДР и ГЕИ - хороший вопрос Путину:)))
http://www.youtube.com/watch?v=cbApqxvr ... r_embedded

Аватара пользователя
FOXoff
Мозг LancerX
Сообщения: 1489
Зарегистрирован: Сб фев 27, 2010 7:42 pm
Город: сургут
Зодиак: Овен

#93 Непрочитанное сообщение FOXoff » Ср авг 17, 2011 9:17 pm

macs
ента тема муссировалсь еще в середине весны :)

Аватара пользователя
СТРЕЛОК
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 260
Зарегистрирован: Сб мар 07, 2009 1:49 pm
Город: г. Сургут
Зодиак: Козерог

#94 Непрочитанное сообщение СТРЕЛОК » Чт авг 25, 2011 10:54 am

ДЕБИЛЬНЕЕ И НЕ ПРИДУМАЕШЬ... развернуть !!!! Я, я первая в очереди на звание автодебила.
Моя машина - гордый Матиз - помята в таких неожиданных местах, что на сервисе мужики чешут репу и отодвигаются от меня подальше.
1. Странная вмятина на водительской двери - это я намотала свою машину на железный столбик у Мак авто - продавец от смеха чуть коктейль не пролил.
2. Странно погнутый номер впереди - приехала хачу на ржавой четверке в задницу, ибо засмотрелась на бабу в сапогах моей мечты. Хачик вышел, подтянул ослабившуюсю веревочку, котрой у него дверь подвязана бала, увидел желтый мятый матиз и бабу за рулем с глазами на затылке от ужаса, заржал и уехал.
3. Мятая жопа - это мне другой хачик в нее въехал (либо родственник, либо карма - не знаю). Я увидела собачку надороге и затормоила. Собачка уже мертвая была, ей все равно было, а у мня теперь жопа мятая.
4. мятые гнутые диски - никак не могу приноровиться парковаться так, чтоб не царапать их об бордюр. Так вот сидишь, бывало, паркуешься, и орешь на себя - баба! дура! дебилка! права купила!
Но машину свою люблю. Других людей на дороге не люблю - мешаются
Еще чуть-чуть поучусь и отправлю Мотю в сервис лечиться, а потом буду аккуратной-преаккуратной!
*****************************************************************************
У меня подруга приехала на заправку, гордо затормозили, забыла поставить на ручник, вылезла и плавно пошла в кассу. На крики решила нереагировать - мало ли чего там маргиналы красивой женщине орут!
Потом все же обернулась и увидела, как ее машина катится назад со все возрастающей скоростью, и какой-то мужик бежит, и как Джеймс Бонд на ходу туда запрыгивает и дергает ручник. Хорошо, грит, что я дура, и двери закрыть забыла...
*****************************************************************************
Слышал историю:
Поехали люди на какую-то реку в подмосковье купацца, типа Ока или что-то такое... Обратно почему-то спешили и одна девушка поехала прямо в полувысохшем купальнике. На полпути на Симферопольском шоссе водителю автомобиля, в котором она ехала, приспичило в туалет по малой нужде. Остановились и он направился в лесополосу. Девушка же подумав решила, что пока есть время можно и купальник переодеть. Вышла из машины, стала со стороны обочины (чтобы не видно ее было значит) и начала переодевацца. Ессно ручник не сработал и машина покатилась. Картина бегущих за автомобилем голой дамы и мужчины со спущенными штанами (он бежал из лесополосы наперерез) произвел неизгладимое впечатление на проезжающих мимо водителей...

*****************************************************************************

редкостный дебелизм:
мою машину заглючило и отец меня на тросе потащил в сервис. по пути, на повороте, между нами умудрился влезть недочеловек, просто уникум какой то! трос 5 метров, машина дебила примерно столько же...как? как он это сделал?...это существо, с выпучеными от ужаса глазами и запотевшими очками начало метаться взад-вперед долбясь то об мою, то об отцовскую машину. после чего он вобще впал в транс, запер все двери опасаясь физической расправы и стек под руль...вобщем бить его не стали, отстегнули трос и выпустили на волю.
*************************************************************
Из непридуманного.
Мой приятель - перкуссионист ( этим отчасти объясняется многое) сдает на права. Экзамен по вождению в ГАИ. После недельного запоя непосредственно перед экзаменом, ночью, стало барахлить сердце...Он принял чего-то там изрядную дозу.Эффект получился эфедриновый.. Наутро результат не заставил себя ждать... Стоит барабанщик...совершенно "не в сюжете" экзамена.. Его очередь ехать с инспектором ГАИ... Едут...., барабанщик очень начеку ,ждет подвоха... тут начинается дождь, и инспектор просит протереть лобовое стекло....
Действия барабанщика: он останавливает машину...выходит, берет грязную тряпку и трет лобовое стекло.... Немая сцена.
Экзамен он все же сдал, но не в этот раз.
*************************************************************
немного повздорила с дядькой который мешал мне выехать с парковки, возмутилась, разволновалась, потеряла контроль над собой и...вошла в свою леворульную машину непривычным образом - с левой ноги (попробуйте, вы поймете что это такое...тут контроль быль потерян полностью вместе с равновесием...результат: мордой в пасажирское кресло, жопа кверху (в открытую дверь), а ноги запутались морским узлом и застряли где то в педалях...это относится к автодебилизму или это просто дебилизм?
*************************************************************
Здравствуй, брат-даун! А никто зубами об руль не ударялся при наезде на высокий бордюр? Я с тех пор пристегиваюсь...
*************************************************************
Друзья, кому нибудь коты в радиатор ссали? Смотрю сегодня из окна - сидит тварь и прицельно гадит в воздухозаборную решетку моего автомобиля...

Это кошмар - едешь как в газовой камере! Поймаю падонка - накормлю стиральным порошком или продам на шаурму!..

Кот продолжает ссать - товарищи, это смерть! Могу продать тварь для производства химического оружия!!!

Я переставила машину, но он ее нашел, я все промыла, залила духами - но все равно приходит ссать на мой радиатор!!!! Еще пару раз, и я положу рядом кусок мяса с цианидом, а потом приду и нассу на его труп!

Сволочь, до чего приличную женщину довел!

Аватара пользователя
СТРЕЛОК
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 260
Зарегистрирован: Сб мар 07, 2009 1:49 pm
Город: г. Сургут
Зодиак: Козерог

#95 Непрочитанное сообщение СТРЕЛОК » Пт авг 26, 2011 11:40 am


Аватара пользователя
СТРЕЛОК
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 260
Зарегистрирован: Сб мар 07, 2009 1:49 pm
Город: г. Сургут
Зодиак: Козерог

#96 Непрочитанное сообщение СТРЕЛОК » Пт авг 26, 2011 2:55 pm

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств

Аватара пользователя
KpoXA
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 85
Зарегистрирован: Вс апр 26, 2009 11:17 pm
Город: Сургут
Зодиак: Рак

#97 Непрочитанное сообщение KpoXA » Пт авг 26, 2011 3:10 pm


Аватара пользователя
FOXoff
Мозг LancerX
Сообщения: 1489
Зарегистрирован: Сб фев 27, 2010 7:42 pm
Город: сургут
Зодиак: Овен

#98 Непрочитанное сообщение FOXoff » Пт авг 26, 2011 7:24 pm

СТРЕЛОК
интересно мастер спорта по какому виду единоборств выгуливал ребеночка?! :D
KpoXA
мини хулахуп для цирка жгет :ROFL:

Slav
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 200
Зарегистрирован: Пн мар 22, 2010 5:50 pm
Город: Сургут
Зодиак: Стрелец

#99 Непрочитанное сообщение Slav » Сб авг 27, 2011 5:50 pm

Млин, реальная ржака)))
http://www.youtube.com/watch?v=OxqbeSMF ... re=related

Slav
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 200
Зарегистрирован: Пн мар 22, 2010 5:50 pm
Город: Сургут
Зодиак: Стрелец

#100 Непрочитанное сообщение Slav » Сб авг 27, 2011 6:44 pm

Вот еще...)))))....смотрел три раза...живот болит))))
http://www.youtube.com/watch?v=BF8Cmy5O ... r_embedded#!

Аватара пользователя
FOXoff
Мозг LancerX
Сообщения: 1489
Зарегистрирован: Сб фев 27, 2010 7:42 pm
Город: сургут
Зодиак: Овен

#101 Непрочитанное сообщение FOXoff » Вс авг 28, 2011 7:49 pm

Slav
про япов реально ржака :lol:

Аватара пользователя
СТРЕЛОК
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 260
Зарегистрирован: Сб мар 07, 2009 1:49 pm
Город: г. Сургут
Зодиак: Козерог

#102 Непрочитанное сообщение СТРЕЛОК » Вт сен 06, 2011 1:58 pm

Автомобиль — это сложнейший механизм, в котором идеально сочетается слаженная работа различных агрегатов. Каждый узел несёт свой функционал, взаимодействуя с другими узлами, он дает возможность автомобилю ехать, стоять, способствовать безопасности — в зависимости от назначения. Инженерные умы десятками лет совершенствуют механику и предела совершенству нет! Тем не менее, водитель — ещё более сложный "механизм". В нём также взаимодействует множество "узлов", причём у всех по-разному...

Опытный водитель

Глаза: - Жёлтый!

Мозг: - Можно первую врубить...

Спинной мозг: - Рука уже врубила

Глаза: - Зелёный!

Спинной мозг: - Газу!

Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю

Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»

Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!

Мозг: - Да пофиг, мы на главной!

Нога: - Ребята, вы там разберитесь...

Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!

Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!

Спинной мозг: - Задница, расслабься!

Задница: - Фффух...



Ученик

Глаза: - Красный!

Мозг: - Ааааа!

Спинной мозг: - Остановите, я выйду!

Правая рука: - Вправо!

Левая рука: - Влево!

Правая нога: - Я какая?!

Левая нога: - Я нога?!

Задница: - Вот и наступил мой бенефис!

Яйца: - Привет, гланды!

Сердце: - Привет, пятки!



Стритрейсер

Глаза: - Красный!

Мозг: - Ждём...

Спинной мозг: - Ждём!

Шило в заднице: - Рука, первую врубай!

Рука: - Сделано...

Мозг: $^%#

Спинной мозг: #%$@

Глаза: - Жёлтый!

Шило в заднице: - ГАЗУ!

Нога: - Есть газу!

Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!

Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!

Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!

Спинной мозг: - Мозг, ты как?

Мозг: - Сплю

Задница: - Выньте из меня шило!

Глаза: - Впереди Крузак!

Мозг: - ТОРМОЗИ!

Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!

Глаза: - Не успели...

Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!



Блондинка

Глаза: - Ой, мы не подкрашены!

Мозг: - Дык, вроде зеленый...

Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!

Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!

Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога,притормаживаем!

Рука: - Чего?

Нога: - Ась?

Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!

Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.

Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...

Мозжечок: - У неё права хоть есть?

Мозг: - С машиной подарили...

Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!

Задница: - Ну, вот и приключение...



Таксист-бомбила

Глаза: - Справа рука! Это грач!

Руки: - Вправо!

Нога: - Тормоз!

Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!

Спинной мозг: - Они меня не слушают.

Задница: - Бугога!

Глаза: - Простите, мужики, показалось!

Мозг: %$#@

Спинной мозг: %$#@

Руки: - Ничё, бывает...



Маршрутчик

Глаза: - Красный!

Мозг: - О, это наш! Газу!

Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!

Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!

Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!

Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!



Гаишник

Глаза: - Красный, а кто-то едет!

Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!

Руки *чешут одна другую*

Ноги *приплясывают*

Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!



Водитель КамАЗа

Глаза: - Впереди перекрёсток!

Спинной мозг: - Газу!

Нога: - Есть газу!

Глаза: - Жёлтый!

Мозг: - Эээээ...

Спинной мозг: - ГАЗУ!

Нога: - Итак в пол!

Задница: - Чё-то я очкую!

Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!

Мозг: - Мы ж в КамАЗе!

Задница: - Точно, блин! Газу!!!

Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!

Нога: %$#@

Аватара пользователя
FOXoff
Мозг LancerX
Сообщения: 1489
Зарегистрирован: Сб фев 27, 2010 7:42 pm
Город: сургут
Зодиак: Овен

#103 Непрочитанное сообщение FOXoff » Вт сен 06, 2011 7:57 pm

СТРЕЛОК
интересно если ентот текст прописать в етакс че будет с лацем?

Аватара пользователя
СТРЕЛОК
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 260
Зарегистрирован: Сб мар 07, 2009 1:49 pm
Город: г. Сургут
Зодиак: Козерог

#104 Непрочитанное сообщение СТРЕЛОК » Ср сен 07, 2011 9:11 am

за исключением последнего пункта и блондинко наверное эво :lol:

Аватара пользователя
GUMA
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 105
Зарегистрирован: Пт окт 10, 2008 6:00 pm
Город: Город СУРГУТ

#105 Непрочитанное сообщение GUMA » Пн сен 12, 2011 6:47 pm


Ответить

Вернуться в «Сургут ХМАО - Югра»