Mitsubishi Lancer X. Все о Мицубиси Лансер 10

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.

Я уржался . http://www.youtube.com/watch?v=wekyqYWYoPE

[ ссылка на изображение ]

[ ссылка на изображение ]

наткнулся у нас на форуме


КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

1. Год выпуска.
а) б/у Га*но - будут сыпаться
б) новые Га*но - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие Га*но - нет настоящего японского качества
б) японские Га*но - нет настоящего немецкого качества
в) корейские Га*но - нет вообще никакого качества
г) французские Га*но - потому что Га*но и все
д) американские Га*но - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские Га*но - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши Га*но - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый Га*но - жрет много
б) Дизельный Га*но - ремонтировать дорого
в) Гибрид Га*но - батареи бешеных денег стоят
г) Газ Га*но - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка Га*но - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка Га*но - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат Га*но - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор Га*но - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний Га*но - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний Га*но - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный Га*но - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан Га*но - холодильник не влезет
б) Хетчбек Га*но - багажник маленький
в) Универсал Га*но - на фига этот сарай
г) Купе Га*но - назад лезть неудобно
д) Кабриолет Га*но - дует
е) Автобус Га*но - большой слишком

7. Класс авто
а) А Га*но - мопед с крышей
б) B Га*но - едет как мопед, жрет как машина
в) C Га*но - типа большой, а на самом деле маленький
г) D Га*но - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E Га*но - ну и как парковать эту корову?
е) F Га*но - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый Га*но - обгонять не получится
б) Левый Га*но - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка Га*но - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки Га*но - все видно с улицы и жарко

[ ссылка на изображение ]

[ ссылка на изображение ]

А ведь правда!

Влад174
прикольно

http://ru.akinator.com/# -сколько ни пробовал,всё отгадывает...

leshyi
ты чот одни бояны постишь

думал такого не существует, жмем ссылку, смотрим человека под №6.
документ вполне официальный.
сегодня весь день ходил улыбался, как про это вспомню

Мужик рассказывает как в Чечню ездил. Смотреть до конца, понравится
http://www.24video.net/video/view/78489 ... e=filter22

[ ссылка на изображение ]

приколы програмистов
http://yahooeu.ru/interesting/25522-pri ... istov.html
заодно и тему подниму

очки нннада?
http://youtu.be/JFf3uazyXco

может кто не видел исчо..

leshyi писал(а):Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.

а вот полная версия

История в маршрутке.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "Посёлок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завёл машину. Дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет и, протягивая 10р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

Александр К.