Mitsubishi Lancer X. Все о Мицубиси Лансер 10

Мои любимые игры:
1)доебись до нервного
2)подъеби ранимого

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придумaн свет в холодильнике.

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена:3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

-------------------------------------------------------------------------------------

Жена спрашивает у мужа: - Милый, что такое разнообразие? Он: - Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля! - Ааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим! - Послушай, дорогая, ты блядство - то с разнообразием не путай!

Однажды собирался один купец в затридевятые страны , за дальние моря. Прощался с семьёй своей дружной, с женой любимой, с дочерьми ненаглядными… Обещал каждой гостинец из стран далёких привезть. Горечь ожидания на радость предвкушения, знать, обращал.

Дочери.

Старшая была девушка строгая, образованная. «Чего привезти тебе, Свет-заря, старшенькая?» - Привези, любимый батюшка, платок красоты невиданной. На головку наброшу, за водой ходить буду. С парнями разговаривать не стыдно будет! – «Привезу, привезу, доченька!»

Средняя была девушка быстрая, хозяйственная. Второй год за неё сватались, да не для тех маманя красоту растила. Принца загадали! «Чего привезти тебе, Свет-заря, средненькая?»- молвит папенька. Привези, любимый батюшка, прялочку заморскую. Скорую и ладную – буду прясть, принца ожидаючи! – «Привезу, привезу, доченька!»

Младшенькая была любимая самая, балованная и лелеянная. Больше всего почитала она маменьку с папенькой за заботу да за ласку. За то ей всякие шалости с измальства прощались. «Проси, что хочешь, Любименькая, ненаглядная!» - Привези мне, папаня, Чудовище Заморское. Волосатое, сильное, неутомимое! Буду с ним жить и извращениями заниматься!
Обморок.
Упала маменька в обморок, дурно сделалось папеньке, вот-вот тоже ноги подкосятся! Лицо красное, слеза в глазах.. –«Да как же… чтоб не с принцем, не с удальцом… с Чудовищем!!»

Другая сторона правды.
- ну, хорошо, хорошо, папаня, маманя. Скажу, как водится, издали: «Привези мне, батюшка, цветочек аленький!»…

В последнее время в одном из супермаркетов проводится акция - при покупке свыше пятисот рублей дают бесплатно фишку домино. Типа накопил фишек - можно играть. Вот один товарисч повадился выпрашивать эти фишки на халяву. Задолбал всех продавщиц настолько, что фишек сверх положенного ему уже не дают под разными предлогами. И вот он заявляется в очередной раз. Общая сумма покупки 300 р. Говорит - дайте фишку
Кассирша - А вам не положено.
- Ну что, вам жалко?
- Не жалко, просто неположено.
- Девушка, не вредничайте, а то я тоже начну вредничать
- Я не вредничаю. Прпосто фишки все подотчетные, дать не могу.
- Хорошо. Сколько с меня?
- 300 рублей.
Мужик засовывает руку в карман и вываливает огромную горсть мелочи. Причем преобладают монеты в 10 и 50 копеек.
Представляете 300 рублей монетами по 10 копеек? Ну там еще 1 и 2 рубля в следовых количествах присутствовали, но погоды явно не делали. Все вопли кассирши были прерваны на корню.
- Раз монеты не изъяты из оборота, то вы обязаны их принять. Иначе это нарушение прав потребителя.
Продавщица, приняв валерьянки и валокордина считает деньги. Процесс занимает минут 20. Так как время час ночи, очереди особой нет. Нетерпеливые уходят на другую кассу, любопытные терпеливо ждут чем все закончится. Продавщица насчитала 300 р. (еще осталось мелочи даже) сложила все в пакетик. Пробила чек. И тут мужик заявляет:
- Мне до фишки сколько нехватает? давайте-ка я у вас сигарет на эту сумму куплю. Выкладывает на прилавок несколько пачек сигарет.
Продавщица (пытаясь не подавить начинающуюся истерику):
- Я уже чек пробила. Сигареты в другой чек только, а там сумма все равно меньше будет чем 500 рублей.
- Тогда зовите главного кассира, менеджера, директора или еще кого. Либо пусть пробивают мне в один чек, чтобы я фишку получил либо отказываюсь от покупки.
Продавщица уже в истерике вываливает на прилавок всю коробку с фишками (типа подавись ты) и говорит:
- Ну что? Довольны?
Мужик засовывает покупки, фишки и оставшуюся мелочь в пакет.
- Сколько еще с меня?
- 280 р. И, пожалуйста, не мелочью.
- Хорошо - достает купюру в 5000 р
А кассу сдали с полчаса назад, сдачи нет. Продавщица:
- А помельче денегт нет?
Мужик:
- Есть...
И радостно выгребает мелочь из пакета

- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма




- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее.

Пришел сын домой. Мама:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саш, ты гей?
- Нет, мам, я курил.
- Ну, слава богу.

Maver1ck писал(а):И радостно выгребает мелочь из пакета

прям наглядное пособие - "Как достать кассира"

Летят на правительственном самолёте Путин, Медведев и Кудрин.
Путин достаёт тысячерублёвую купюру и говорит: сейчас выброшу её в окно и осчастливлю какого-нибудь человека.
Медведев говорит: а если я выброшу две по пятьсот, осчастливлю двоих.
Кудрин говорит: а я выброшу десять по сто, десяток осчастливлю.
Пилот оборачивается и говорит: а я вот сейчас выброшу в окно трёх мудаков, и осчастливлю сразу 140 миллионов.

Медведь писал(а):Пилот оборачивается и говорит: а я вот сейчас выброшу в окно трёх мудаков, и осчастливлю сразу 140 миллионов.

Встретил реальное описание автомобиля
Думал, что только китайцы так переводят.
http://novosibirsk.drom.ru/mitsubishi/e ... 69168.html

Konst_26
вот это порадовало, до сих пор под столом

Емкость топливного бака: 17, 7
Расход топлива: Город: 20
Расход топлива: на трассе: 28

- Я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь!




- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой




Cобирaется НР нa охоту. Женa его просится с ним пойти.
Упросилa, но он ей говорит:
"Зaпомни,нa охоте ты будешь стрелять не однa.
Тaк вот кaк только олень упaдет, первaя к нему беги, a то потом не докaжешь Что ты подстрелилa.
Пришли, знaчит, нa охоту, сидят в Зaсaде.
Вдруг, БАХ. Женa нового русского вскочилa и побежaлa.
Муж ее из-зa кустов выглядывaет, видит женa стоит и говорит:"
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
Хорошо, хорошо, женщинa, говорит.
Это вaш олень. Только дaйте я с него седло сниму."

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

— Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта е.аная налоговая инспекция?!
*****
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
*****
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
*****
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- бл/дь! пи/дец! ё/аный в рот! стой на х/й! ох/ели пи/расы! оторвете к еб/ям же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините... был напуган...