Невезение.
>
> В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
> Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено.
> Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор.
> Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
> Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
> Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь.
> Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться?
Но это же нормальный...
> Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре.
> Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается.
> Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.
> Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез.
> Наверное хотел ведро смыть.
> Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
> вылез и стал ведро о край ванны сдирать.
> Но я же скользкий после душа-то.
> Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край
> ванны ка-а-к ексель-моксель!
> Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось.
> Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре
> фальцетом петь.
> Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с
> полки упали и раскатились.
> А у меня все на месте.
> И ведро в том числе.
> Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
> Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит.
> C носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет.
> Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
> Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот
> - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
> Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
> И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
> Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
> Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя.
> Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
> Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен.
> Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
> Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
> Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь.
> Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось,
> самый
> дорогой) и намазал им ногу.
> Думал, соскользнет.
> В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки.
> Все, кроме ведра.
> Пошел опять в ванную.
> Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим
> парфюмом, снизу - мусорным ведром.
> Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды.
> Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
> С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
> Опять пошел в зал.
> Воду уже сливать не стал.
> Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
> А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
> Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.
> Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос
> ответа так и не отыскал.
> Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а
> ответа на животрепещущие вопросы не дает!
> Заплакал от отчаяния и идиотизма.
> Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.
> Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик
> плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась,
> отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.
> В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый,
> после душа так и не оделся...
> Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал.
> Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все.
> И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не
> трусы, а тещины рейтузы.
> Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
> обвязался и спасателей пустил.
> Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
> надфилем и сняли.
> Я перед ними чуть на колени не упал.
> Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.
> Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик
> башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
> горит. Вот это ситуация! А у тебя так, фигня.
> Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты.
> Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
![[ ссылка на изображение ]](http://gs106.rimg.info/857730ee6748296494ae4789efcb2baa.png){kind=link}