анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[NeLL]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15920313-d5473.html
Лансер Х никому не надо за 140 тыщ?

[ksw.s]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15920313-d5473.html

Фига себе

[Muranka]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Греби-бля и Гребу-бля.

Ночь. Муж с женой спят, вдруг раздается звонок в дверь.
Муж нехотя надевает тапочки, халат.
Открывает дверь, на пороге стоит мужик:
Муж: Че надо?
Мужик: Толкни меня!
Муж: Совсем обалдел, что ли, ночь на дворе!
Муж возвращается в кровать.
Жена: Слушай, а помнишь, мы вот тоже с тобой осенью ночью, на машине, в грязи застряли, но нашлись же добрые люди, вышли, помогли, толкнули!
Муж сквозь сон одевается, выходит на улицу.
Туман, дождик моросит, мрак полный, ничего не видно!
Муж: Эй! мужик ты где???
Мужик: Я тут, на качелях!


— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье!?
— Да ты оптимист...

[Muranka]

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда! 
 

[KirilloffIV23]

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

[Konst]

Знаете ли вы, что…
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке — это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь — левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- и вам нужно использовать всего лишь 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

В переполненном троллейбусе
-Куда ты свои копыта ставишь му.ак небритый!!!
-Пардон мадам.
-О-о-о мужчина вы француз?!
-Н-н-ну так ептыть!

Приходит плотник(П) на пятый этаж к женщине(Ж) чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь.
Ж: — Кто там?
П: — Плотник, .. твою мать!
Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь.
Ж: — Кто там?
П: — Плофник, .. фвою мафь!
Ж: — Плотник?! У нас уже есть плотник!
П: — Упал я, .. фвою мафь!

Портье подымает телефонную трубку и слышит:
- Ту-ти-рум-ту-ту…
Пожав плечами портье ложит трубку.
…
Портье подымает телефонную трубку и слышит:
- Ту-ти-рум-ту-ту…
Пожав плечами портье ложит трубку, после чего видит разъярённого русского туриста.
- Да сколько можно заказывать два чая в двадцать второй номер…

[Leonio]

- Ту-ти-рум-ту-ту…

А вот это не анекдот))) реальная история! У меня друг так же заказывал рум сервис в Канаде))) тока номер у него был- ту ту три ту)))

[Leonio]

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

[Ysik]

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!!!
Никого обидеть не хотела, но смешно же. Да и в каждой шутке есть доля...ШУТКИ Для тех кто любит посмеяться и других повеселить в свободную минутку, советую посмотреть здесь лучший интернет поиск. Анекдотов и прикольных историй большое количество, на любую тему. Было бы время и желание. Настроение поднимется точно.

[Muranka]

Поженились дед с бабкой, что б на старость лет веселей было. Легли ночью спать. Лежали-лежали, вот дед и говорит:-Бабка дай хоть глазком глянуть, че у тя там, хоть мож молодость успомню! Бабка дала деду поглядеть, вот он и говорит:- Красива как в церкви!... Опять лежат... Вот бабка и говорит:-Дед, ну дай хоть я тож полюбуюсь. Поглядела и говорит:- Надо ж, как барин на двух подушках! Лежат опять молчат. Вот бабка не выдержала и говорит:- Дед, а твой барин не хочет ко мне в церковь придти? -Нет- отвечает дед- Там стоять надо!

[Muranka]

Мужчины как птицы - могут долго и красиво петь, потом насрать и улететь...

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
Your bunny wrote

[Alex-R]

Чистая правда.
Папа с дочкой лет 4-5 ходили вдвоем гулять, иногда просто так, иногда по делу -
в магазин, оставляя маму беспрепятственно хозяйничать дома.
В один из таких походов, проходя мимо пивной палатки, у папы возникло
непреодолимое желание заглянуть туда и снизить общую температуру тела хотя бы
одной кружкой разливного пива. Что он и сделал, затащив туда также свою дочурку.
По приходу же домой чадо это первым делом радостно сообщило маме: "А папа пиво
пил!", за что тому был сделан большой втык с моралью - "нечего по пивнушкам
таскаться, да еще с ребенком малым". Папу, естественно, такой расклад не устроил,
и он решил сделать внушение доче, объяснив, что ябедничать некрасиво и хорошие
дети так не поступают, на что ребенок возразил, что маму обманывать нельзя.
"Так тебя же никто за язык не тянул, ну а вот если бы спросили, то тогда
конечно, рассказывай пожалуйста на здоровье и не обманывай никого!" - закончил
свою мораль отец, забыв обо всем этом уже на следующий день.
Через некоторое время эта пара вновь была послана за хлебом в магазин, около
которого располагалась та самая палатка. У ребенка же видно что-то отложилось
в душе, и она, чувствуя свою вину в том, что из-за нее пострадал ни за что любимый
родитель, зашептала ему - "пойдем, мол, зайдем, ты пива выпьешь, а я маме ничего
не скажу". Отец, конечно, расчувствовался, но сообщил, что надо сперва задание
выполнить, а потом видно будет. Каково же было ее огорчение, когда выйдя
из магазина оказалось, что палатку закрыли на обед. И стоя около этих закрытых
дверей со слезами на щеках, эта маленькая девчушка вопила на всю улицу:
- "ГОВОРИЛА Я ТЕБЕ! НАДО БЫЛО СРАЗУ ИДТИ ПИВО ПИТЬ! А ТЕПЕРЬ ЧТО?!"
Прохожие удивленно оборачивались.

[ksw.s]

Письмо маленького мальчика, своему папе...
который работает далеко от дома...

Затянуло небо, значит будет дождь.
зарубили курицу, значит будет борщ.
к маме ходит дяденька, говорит что брат.
на столе бутылка, врут что лимонад.
и в постель ложатся, говорят что спать.
и трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей!


Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушк а, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

[AndreyN4K]

Семейная пара ссориться.
он: - Скажи, зачем? Зачем ты вышла за меня замуж???
она: - Ну, вообще то, я хотела сделать тебе приятно...
он: - Дура! Минет надо было делать! Минет!!!

[ksw.s]

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку.
Реaкция продaвщицы гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?!
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?!
- Тогдa бы я был либерaлом...