анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Но денег им хватало только на пиво.
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!
Мерзкий серый слон прятался за столбом. Глаза его злобно горели. Демонический блеск бивней отпугивал случайных прохожих. Вековая ненависть племен будоражила кровь. Ждать было трудно, но цель того стоила. Казалось от предвкушения грядущих событий чешутся и мелко дрожат могучие мускулы под твердой, как кора, кожей. Он ждал. Три тонны концентрированной ненависти... Из-за угла веселым прогулочным шагом вырулила стая мышей. Плейеры, мороженное, веселые, сытые, довольные жизнью - и вместе с тем такие маленькие и беззащитные. Они не знали...
_[Вырезанно цензурой из-за черезвычайной жестокости эпизода]_
..лужицы крови, раненые мыши, отползающие по асфальту, волоча за собой выдавленные кишки... Конвульсии раздавленных тел... Брызги на стенах и высоких бордюрах... Маленький мышонок - одногодка, ударом забитый между двух камней так, что его сабое тело практически потеряло форму. Тоненькие ребра. пробившие кожу, нежная шерстка залита кровью. Но еще живой.... Пока живой.
Слон тяжело дышал.
Он был доволен.
А так просто по пустой коробке настучали!
Мерзкий серый слон прятался за столбом. Глаза его злобно горели. Демонический блеск бивней отпугивал случайных прохожих. Вековая ненависть племен будоражила кровь. Ждать было трудно, но цель того стоила. Казалось от предвкушения грядущих событий чешутся и мелко дрожат могучие мускулы под твердой, как кора, кожей. Он ждал. Три тонны концентрированной ненависти... Из-за угла веселым прогулочным шагом вырулила стая мышей. Плейеры, мороженное, веселые, сытые, довольные жизнью - и вместе с тем такие маленькие и беззащитные. Они не знали...
_[Вырезанно цензурой из-за черезвычайной жестокости эпизода]_
..лужицы крови, раненые мыши, отползающие по асфальту, волоча за собой выдавленные кишки... Конвульсии раздавленных тел... Брызги на стенах и высоких бордюрах... Маленький мышонок - одногодка, ударом забитый между двух камней так, что его сабое тело практически потеряло форму. Тоненькие ребра. пробившие кожу, нежная шерстка залита кровью. Но еще живой.... Пока живой.
Слон тяжело дышал.
Он был доволен.
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."