анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
mask2
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 164
Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 10:49 pm
Город: Зеленоград

#3121 Непрочитанное сообщение mask2 » Пн июл 13, 2009 5:30 pm

Объявление на чебоксарском форуме На-связи в автобарахолке:
"Продаю Ваз 11113 на ходу. Ноябрь 2004 года. Комплектация люкс.
Цвет фиолетовый. Автомагнитола, сигнализация и зимняя резина в комплекте. Новый стартер. 40000 руб.
Причина: боюсь ездить"

Cracker: подойди к вопросу с другой стороны
bgufk: и нагнись!

Преамбула: Случилась со мной такая болезнь как нагноение копчиковой кисты. Соответственно положили в больницу на операцию, помучали 10 дней, сняли повязку и выпустили домой со строгим наказом обрабатывать место ранения зеленкой 3 раза в день. На месте хвори осталась маленькая дырочка чуть повыше дырки анатомической, намазать зеленкой которую своими силами мягко говоря невозможно. Вот и приходилось пользоваться услугами медсестры - жены.
Амбула: Во время одного из сеансов чувствую, что ушная палочка с зеленкой начинает лезть гораздо ниже больного места, а именно в ту самую дырку попы. Начинаю дергаться и истошно орать: "не в ту дырку мля лезешь!!!", на что получаю ответ своего солнца ехииидным таким голосочком: "теперь ты меня понимаешь!?"

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3122 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт июл 14, 2009 7:59 am

Хемуль писал(а): Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды
"
Машина была продана за несколько минут! )

:lol: :lol: :lol:
:lol: :ROFL:

Аватара пользователя
mask2
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 164
Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 10:49 pm
Город: Зеленоград

#3123 Непрочитанное сообщение mask2 » Вт июл 14, 2009 10:54 am

Муж бросил жену с двумя маленькими.....
сиськами.
:)

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3124 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт июл 14, 2009 2:47 pm

:lol: :lol: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3125 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт июл 14, 2009 2:54 pm

Вместо Футбольного марша Блантера предлагаю исполнять на стадионе марш Мендельсона. По сути очень подходит - в обоих случаях оба соперника хотят друг друга поиметь...


Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может заставить только пиздец с сигаретами, это пустяк.
А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это не пустяк. Это пиздец.


- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?


-А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.
-Неужели правда из брандспойтов?
-НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!


Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.


- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит!..
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3126 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт июл 14, 2009 2:55 pm

- Ты когда в первый раз влюбилась?
- В 16...
- А во второй?
- В 16:30.


При испытаниях первого в мире самолета с искусственным интеллектом, у него развилась боязнь высоты.


Нахера варить эту пищу, если потом её все равно переваривать


— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.


У наших знакомых сын Леша возраста 4 лет, панически боится собак, до истерики. Так вот. Утро час пик стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами, а соответственно и с Лешей стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли, ребенок ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает: "Леша, а почему ты собачки не испугался?" Леша: "Какой собаки?" Мама: "Ну рядом с тобой собачка стояла!" Леша: "Какая собачка, собачки не видел, а ЛОШАДКА стояла!"


... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания ...


Был на днях на пляже…. Сложился такой манифест:
"Женщины ! Антицелюлитные крема не работают !!!! Вас кидают !!!!"


Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку как гостит...
- Ну и как, дедушке-то помогает?
- Да как не помогает, грех сказать.
Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили....


Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!


встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Эх, братан, совсем плохой стал! Я даже на отдыхе о работе думаю!
- Это как так?
- Да вот, пошел в лес по грибы, а набрал две корзины бутылок!


Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу...
На трамвай успел!
После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию...
Милиция:"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!"

Аватара пользователя
mask2
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 164
Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 10:49 pm
Город: Зеленоград

#3127 Непрочитанное сообщение mask2 » Вт июл 14, 2009 3:45 pm

Shyrik писал(а):— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3128 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт июл 14, 2009 6:49 pm

В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима. :lol:


- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!


- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!


- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...


Москва, по большому счету, - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.


Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем! :lol:



- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
- Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует... :lol: :ROFL: :ROFL:


На вопрос "Как дела?" он отвечал:
- Сначала было хуево, а потом так и осталось...


- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3129 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт июл 14, 2009 6:51 pm

Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!


- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!! :lol:


Выход из положения лучше всего знают женщины.


- Когда "крепкий орешек" выйдет?
- А как давно проглотил?


В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.


Мужик спрашивает своего друга - хирурга:
- Когда наконец на деревьях почки появятся ?
- Когда кто-нибудь все дороги заминирует ...


- ...что за сайт такой?
= это где Лена себе мужа нашла
- хороший сайт!!!
= ты видела ее мужа?
- нет, но я видела Лену!


Вчера прочитал от корки до корки, очень интересный арбуз! :lol:


Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД -
получится Атлас российских автодорог. :lol:


Белые медведи - это обычные медведи, только очень старые и седые..

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3130 Непрочитанное сообщение Oleg P » Ср июл 15, 2009 6:55 am

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .


Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#3131 Непрочитанное сообщение Гисенко » Ср июл 15, 2009 8:55 pm

Oleg P писал(а):Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3132 Непрочитанное сообщение Oleg P » Чт июл 16, 2009 6:53 am

- Почему Никарагуа признала Абхазию?
- Всё просто, банановая республика признала мандариновую!

Каждый американец знает, что загородный дом строится из деревянных брусков, фанеры, досок и гипсокартона, стены внутри укрепляются прочными обоями.

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...


Пьяная баба своей пиз@е не хозяйка...
Будто трезвый мужик своему х#ю большой начальник!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...".
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3133 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт июл 16, 2009 9:00 am

Oleg P
:lol: :lol: :ROFL:

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#3134 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Чт июл 16, 2009 9:11 am

Мужик приходит с зоны домой, его друзья-приятели спрашивают ну как там на зоне, как там живут выживают??
- Ну кто как! Вот я, например, как стемнеет и все сать лягут встану и потихонечку по тумбочкам - у кого сала кусок, у кого хлеба, так и жил!!
Все в шоке сидят
Один говорит - постой, постой, но ведь тебя же выебать могли!!!
- Ну да...рисковал!!


Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.


Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" -сильно зависит от того,нужно ли идти в этот день на работу или нет.

Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.


- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...


С годами совместной жизни признание в любви становится явкой с повинной.


Начальник отдела это должность, а сотрудник отдела это позиция.


- Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
- Она начнёт фразу с "Он сказал..."

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.


Путь жены думают, что они главные в семье.
Так ими управлять легче.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.


Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.


Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет - никакой

Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...

БМВ Х3 - непонятный автомобиль.

Пришел (В)етеринар в колхоз устраиваться.
(П)редседатель: И нах ты нам нужен? есть уже один лоботряс.
В: А я язык животных понимаю.
П: O_o Не пизди иль докажи! Пойдем на ферму, там есть больная лошадь, корова вылечить не можем. У коровы молоко пропало, а раньше рекордсменкой была, а лошадь стоит на месте не ходит, хрен с места сдвинешь.
Ветеринар подошел к лошади, приложил ухо к морде и говорит: Да у нее камень в копыте застрял, нога болит.
Посмотрели - и правда. Ожила сразу лошадь, забегала
П: Так, а с коровой что?
В. послушал корову, и говорит: "Вы её не на те поля водите, там трава горькая. Ведите на другой луг". У коровы сразу молока прибыло
П: Ебать-копать, да ты очень нужный человек, пойдем твое назначение главным ветеринаром района обмывать ко мне домой!
Зашли к председателю колхоза, и вдруг овца во дворе как заорет: Меее, МЕЕЕЕ, МеЕеЕеМееее, Мееееебляяяя!
Председатель обнимает ветеринара и гроворит: "Да не слушай ты её, ну подумаешь... Было, да было. "


Читал газету с объявлениями, дочитал до одного и упал со стула:
Ищем красавиц,
Ищем отличниц,
Ищем для наших пельменей - варильщиц...


Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.


- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3135 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт июл 16, 2009 9:34 am

:lol:

Ответить

Вернуться в «Юмор»