Mitsubishi Lancer X. Все о Мицубиси Лансер 10

Shyrik писал(а):Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами...

http://priorovod.ru/showthread.php?t=17297

они там все баяны

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры
Лежит коленками к стене
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры.
Ночник горит едва-едва.
Темно, опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два

Antonio писал(а):С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры
Лежит коленками к стене
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры.
Ночник горит едва-едва.
Темно, опущены все шторы.
У мужа тридцать семь и два

))))))))))))))))) Супер )))))))))))) Мне и мама в свое время говорила и жена теперь говорит, что мужики чуууть-чуть себя плохо чувствуют - сразу трагедия вселенского масштаба.

- Знаешь, как повар на судне называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!


Настолько часто себя приходится держать в руках на этой гребаной нервной работе, что на ладонях уже сплошные мозоли...


Каков ближайший путь к сердцу мужчины?
Через грудь с острым ножом.


Сегодня сказал коллегам по работе, что собираюсь бросить пить. Реакция была ожидаемая: "ты чо, совсем ебанулся со своей онлайн-игрой?!!"


как-то наполняю ванну и думаю: что медленно закачивается! то ли пользователей много качают то ли с серваком проблемы!


Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комнате носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь!
В ответ его шепот:
- Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове..


Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но не святой, разумеется.
- Я Павел, тоже не апостол.
- А я Мария... Уж не знаю, что и сказать...

- Не важно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься.
- Ага, а вот вчера в подворотне хулиганы избили Виталика до полусмерти!
- Что ты?! Виталик оптимист и считает, что его избили до полужизни!..


При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент...


Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.


Водитель - самый опасный узел машины.


Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.


- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.


Реклама:
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!


Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь".


Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать


Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...


На сайте знакомств проститутка(П) пишет мне(Я) сообщение:
П: Приветик! интересует интим со мной?
Я: ну да....
П: 2500 руб в час. Сегодня приедешь?
Я: а ты от секса со мной удовольствие получишь?
П: конечно, милый!!!
Я: тада 1250, чтоб по честному!!!

-Лёха ты свой трафик видел?
-Нет, скока?o
-2.5 гига!!!!
-б*я, ну если моя работа связана с поиском магазинов по восстовлению даных в интернете, так что мне делать? на почту бегать, газетки читать???
-СУКА, ТЕБЕ ИЕТ УТРОМ ПОДКЛЮЧИЛИ!!!!!

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он насрал в наш пылесос.

Shyrik

Я: тада 1250, чтоб по честному!!!

Сегодня в душе нашел у себя шампунь. Написано, что укрепляющий, фирмы Гарниер Фрустис, да ещe выделена надпись "Длина и Сила"! А потом уж совсем странная какая-то надпись: "Для головы"...

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!


Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.


Почему в прожиточном минимуме не указывается количество интернет-трафика?


Парню увидеть свою девушку без косметики- это как ей увидеть его голым после ледяного душа


Если Ваш собеседник сильно удивлён Вашими познаниями и способностями - значит он ваще дебил !!!


Знаете почему, В прошлом году на день ВДВ, солдаты внутренних войск и ОМОН плотным кольцом окружили фонтан в парке Горького.Просто , Фонтан опять хотел убежать от пьяных десантников..


Светская хроника... Вчера в ночном клубе, настоящий мужик Сергей Зверев, избил и обматерил охранника..... Исцарапал лицо ногтями, вырвал клок волос и обозвал сучкой....

Женщиа - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.


Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.


Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.


Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.


На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!


Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!


Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.


Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Объяснительная в ГИБДД - Вот образец!!!!

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

В честь сегодняшнего Дня Админа:

Пропал програмёр - третий день не является. Руководство высылает курьера к нему домой.
Тот приезжает к програмеру. Звонит - никто не открывает. Дверь открыта - заходит в квартиру.
В ванной сидит програмер и моет голову. Рядом стоит огромная уже почти пустая бутылка шампуня.
На бутылке инструкция: "Намылить голову шампунем. Смыть. ПОВТОРИТЬ!!!!!!"