Mitsubishi Lancer X. Все о Мицубиси Лансер 10

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

- Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...

Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Петин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул.
Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската...

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.

...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...
(По Стивену Кингу).

Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне...

blondi писал(а):“Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.
...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...
(По Стивену Кингу).
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне...

blondi писал(а):Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне...

Шикарно )))

Кое-что о женщине...
Женщина - Hard Disk Помнит все и всегда
Женщина - RAM Забывает о вас в тот же момент, как вы ее выключите.
Женщина - Windows Все знают, что она действует неправильно, но никто без нее жить не
может
Женщина - Excel Они говорят, что они могут многое, но вы главным образом используете
ее для удовлетворения четырех своих основных потребностей.
Женщина - Screensaver Ни на что не пригодна, но по крайней мере красива.
Женщина - Internet Доступ затруднен
Женщина - Server Всегда, когда она вам нужна, занята.
Женщина - Multimedia Она делает ужасные вещи красивыми
Женщина - CD ROM Все быстрее и быстрее.
Женщина - Е-Mail Восемьдесят процентов всего, что она говорит, - ерунда.
Женщина - Virus Известна также как "жена". Приходит неожиданно, инсталлируется и
использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее деинсталлировать, вы что-то
потеряете. Если вы не деинсталлируете ее, вы потеряете все.

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бл@, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!

Agran, ржу прост )))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, акуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

Правила русской речи на производстве
ВМЕСТО--НАДО ГОВОРИТЬ
ох..еть--я поражен
какая нах..й разница--разница не принципиальна
пошел нах..й--не отвлекайте меня пожалуйста, я занят
чо за х..йня--мне кажется где то ошибка
бл..ть-- меня переполняют эмоции
проеб..ли--кажется мы кое что упустили из виду
та хуйня--всем известная вещь
его нужно выеб..ть--я вынужден сообщить о нем начальству
ё.. тваю мать--вау

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: Я тебя, Сидоров, вы#бу.
Начальник-суперпидорас говорит: Я вас всех вы#бу!
Начальник-антипидорас говорит: Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!
Начальник-пидорас-волшебник говорит: Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь .

GLAVMEH

blondi
GLAVMEH

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет...


Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".


Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе, чтобы ее пропустили, она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре...
Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом?!


Купи билет, выиграй приземление. Аэрофлот.


Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...


- Чем отличается Дума от презерватива?
- В презерватив входит только один член.


Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!


"Властелин колец" получил не 11, а 12 "Оскаров". Двенадцатый получил Гоблин за лучший перевод фильма.


Есть такая профессия - от Родины защищать...
Эти люди зовутся адвокатами.


- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?!
- На платных дорогах не будет ГИБДД.


- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.


увидела в газете: тест - "Узнайте имя будущего мужа".
вопрос 1. Ваш пол?


Родители пришли в гости ко мне. Сидим на улице чай пьем. А у меня на крыльце пачка беломора валяется. Отец спашивает: "че там за пачка валяется?" Ну я возьми и ляпни: "Да так, дурью маялись..."


- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.


Коллега (молодой, холостой) счас спрашивает:
- А че, есть порнухи какойнть?
- Ну, если надо, то особо не проблема найти...
- А много?
- Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
- Бля, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТЬСЯ!..