анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3376 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт сен 15, 2009 6:49 am

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.


В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3377 Непрочитанное сообщение Oleg P » Чт сен 17, 2009 7:42 am

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.
Погибло три бандеровца и двое срочников РФ.
:D :D

Из форума автомобилистов:
Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный.
Ну и типа сказал ему, чтобы докучи еще и жопу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова.
Смотрю в окно и вижу, что из гаража выгнали, стоит уже на улице... . но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут-то я и высказал ему все, что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
- Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа...
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3378 Непрочитанное сообщение Oleg P » Чт сен 17, 2009 7:43 am

... Одиннадцатой годовщине кризиса предыдущего и кризису нынешнему посвящается...
Есть у меня дядька, младший брат матери. Видимся редко, два-три раза в год, а тут совершенно случайно встретились в метро.
Время обеденное, дядька и говорит:
- Пошли ко мне посидим, моя кобра на даче, можешь хоть заночевать.
Ну, пошли. Меня он отправляет руки мыть, а сам на кухню.
Захожу и обалдеваю. На столе икра красная, лососина, осетрина, колбаска браунгшвейская, сыр с плесенью и прочие деликатесы, а над ними возвышается бутылка "Хенесси" и "Чивас Ригл". Гм... Вроде и не такой я дорогой гость, чтоб меня так потчевать, да и торжеств никаких не намечалось...
Недоумевал я недолго. После третьей, дядька рассказал, как в далёком 1991 году он был в буфете Большого театра, и хотя в кармане был червонец, пожадничал отдать его за два бутерброда (с красной икрой и черной) и бокал армянского коньячку. А потом почти сразу начались всем известные события, когда о деликатесах пришлось надолго забыть...
- Ты ешь, не стесняйся, - грустно заключил дядька, - А то опять просрут страну, когда еще в следующий раз доведётся? Наливай...
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3379 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт сен 17, 2009 8:32 am

Oleg P
:lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3380 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт сен 17, 2009 2:04 pm

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!


Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.


Утром, проходя на кухню, чуть ли не "лоб в лоб"не столкнулся со знакомой небритой опухшей рожей...
Здороваться не стал...
ПРИНЦИПИАЛЬНО...
Зеркало всё таки...


- а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.


Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.


После изобретения бабы, изобретение водки было лишь вопросом времени ...


Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в сумасшедшем городе...


Успешная карьера это когда вы идете на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.


В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)
следует именовать нашего горячо любимого Президента
"Дмитрий ноль тридцать третий".


- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?


Есть две проблемы с безлимом: качать нечего, и качать НЕКУДА!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3381 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт сен 17, 2009 2:05 pm

Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.


- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!


Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству Обороны.


Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой "копейке". Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?


А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?


Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.


Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!


- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.




Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.


Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в магазине не загораживали литровые бутылки водки.


Водка - зелёный друг, превращающий серые будни в белую горячку.


Если рубль деревянный - то гривна точно из ДСП...


Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...


Какой синоним к слову "ступил"?
- Стормозил?
Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'!


Разговаривали как-то с моей дочерью, ей 13 лет, о живородящих и
яйцекладущих. Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила,
что, мол, жаль что мы не яйцекладущие. На мой вопрос о причине такого
заявления, был дан ответ:
- Сейчас, если не хотят ребенка, надо аборт делать, а так бы сделали
яичницу и все!


еду в электричке. На перегоне между двух станций встали.
Стоим мин пятнадцать. Бабки злятся. Начинают бегать на кнопку жать и орать, чего мол так долго!!???
Машиниста видимо это достало и он объявил по громкой связи:
"Моя электричка! Хочу еду, хочу нет!!"..


Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.


Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем.


Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм...


Около семи миллиардов человек чудесным образом удерживают равновесие и перемещаются при помощи всего двух ног на круглом куске магмы, который вращается вокруг сгустка водорода и гелия и вокруг себя самого, и при этом ещё летит чёрт знает куда в пространстве. Вот он настоящий цирковой номер!


Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?


-еду разогрей, скоро буду.
-куда едешь?
-ну не еду, а пищу!
-пищишь???


Если муха совершенно счастлива и довольна жизнью, то на вопрос "Как жизнь?" она ответит "Дерьмо сплошное".

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3382 Непрочитанное сообщение Oleg P » Пт сен 18, 2009 6:08 am

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...



Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3383 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт сен 18, 2009 12:05 pm

Друг уезжал на каникулы в деревню.Взял у меня напркат гитару и лом(для каких-то деревенских нужд).Через неделю звонит мне.
-Здорово, - говорит. - Ты только не ругайся сильно!...Я тут одну из твоих вещей сломал.....Ты не поверишь - НЕ гитару!


Разговор про получение прав
- офигеть.. 100 к
- я куплю на эти деньги 20 шестерок гнилых за 5 к... если остановят - выйду и уйду просто


Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету.
Стою курю мимо меня проходит девушка с дочкой (годиков 3-4).
(Дочь) Ма, смотри как папа!
При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает...
(Мама) Что как папа?
(Дочь) Он тоже ширинку не застегнул!


Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.


в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются
по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом
голова и живот болит..


Режиссер - порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться пришел или все-таки будешь работать?...


- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать - Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...


100% ная успеваемость - это когда электрички еще нет, а тебе осталось до платформы метров двадцать.


Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит: - Сегодня мы собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забыть о проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу
на мои шутки не обижаться, а вести себя раскованно ни о чем не переживать. Все поняли меня, уроды вы сраные?




У нас тут недавно случай на море был - катер-водомёт с джипом столкнулся!Удивитесь,как такое может быть?А очень даже просто: джип заехал в море типа помыться,а птяный рулила на катере в него влетел!Катеру ничего,а на джипе бампер,капот и стекло в хлам.Ну,что делать -вызвали гаишников.Те приехали,посмеялись и уехали - мол,мы ни при чём,не на дороге же авария,вызывайте водную милицию.Вызвали.Приехал водник.Выписал 300 рублей штрафа мотористу за то,что пьяный,и 2000 рублей - водиле джипа за то,что машину мыл в неположенном месте......


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.


Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу , сегодня утром еле выгнал.


Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...


- У меня подруга 9-го мальчика родила!
- Нахуя ей столько
- Я говорю 9 сентября…


Послал ворону как-то бог, а ей хотелось сыра.


Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез
пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках.


Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3384 Непрочитанное сообщение Oleg P » Пн сен 21, 2009 6:08 am

Shyrik писал(а):В течении десяти минут помогал вырасти...
:lol:
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3385 Непрочитанное сообщение Oleg P » Пн сен 21, 2009 6:10 am

Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера.
Я:
- А вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...



Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3386 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн сен 21, 2009 10:22 am

Мой мизинец на ноге может видеть в темноте!
Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати...


- Сколько нужно блондинок, чтобы ввернуть лампочку?
- 24 будут убиты током, 25 - крашеная брюнетка.


- Милый, а уменя две полосочки.
- Прикольна... Это ты, типа, беременко...
- Нет, бля - йа, типа, БУРУНДУЧОГ!


Знаете что общего между автозаправкой и публичным домом?
1. Что-то куда-то засовываешь.
2.Дорого.
3. Через пару дней опять надо.


-Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой.
-Да раз плюнуть


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне...
Там до сих пор нет ни одного макдональдса!!!


Почему говорят что девушка по парню сохнет?
Она по нему мокнуть должна.


Сегодня проезжал через какой-то городок (Германия), а у них там что-то типа дня города. В честь этого массовый забег, дорогу перекрыли и нужно было ждать пока все пробегут. От нечего делать стал читать надписи на футболках бегунов. Один из одного спортобщества, другой из другого. И тут мне бросилась в глаза красная футболка с чёрной надписью:
"Фсе побижали и йа побижал!"


- Знаешь, дорогая, а я ведь тебе изменял.
- Да! И когда?
- Ну помнишь, когда ты болела.
- Скажи мне пожалуйста, это когда ж это я так болела, что даже лежать не могла?!


Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне...


Раньше я думал " через пол часа схожу в туалет". Сейчас я думаю "надо срочно в туалет". Скоро буду думать " чё, сцуко, полчаса назад в туалет не сходил?".


Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.


Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

DUFF123
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 56
Зарегистрирован: Вс сен 20, 2009 11:06 pm

#3387 Непрочитанное сообщение DUFF123 » Вт сен 22, 2009 12:24 am

Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как
pедких козлов.

DUFF123
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 56
Зарегистрирован: Вс сен 20, 2009 11:06 pm

#3388 Непрочитанное сообщение DUFF123 » Вт сен 22, 2009 12:25 am

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3389 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт сен 22, 2009 6:13 am

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда все уже сломано.



Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...


Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#3390 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Вт сен 22, 2009 8:02 am

про сусликов класс :lol:

Ответить

Вернуться в «Юмор»