анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Shyrik]

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.


Мужик едет в поезде с 3 грудными детьми. Женщина, сидящая рядом:
- Это ваши дети?
- Нет. Я работаю на фабрике презервативов, а это – клиентские ЖАЛОБЫ.


-Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея
-ха-ха-ха!!! Представляю эту картину!!! абассака. Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы..


Смотрю,соседу дрова привезли ,и он их у дома складывает.
Я ему говорю:-Так не оставляй,украдут.
А он мне: -Пусть крадут.
Ну я и украл..


Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.


Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.


Зима. Гололед. Идет мужик и поскальзывается... Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "Мать-перемать", - хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...


- Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
- Это как?
- Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, и так и шепчут:
ВЫПЕЙ МЕНЯ...


- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

[Cnnynuk]

Инструкция отключения антибукса в кэмри

[Shyrik]

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.
Это день зарплаты.


- Абрам, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?


Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово "анализировать"?


Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра"


Теперь понятно, когда будет конец света!
Календарь Windоws ХР заканчивается 31 декабря 2099 года..


На выходных был в столице и стал жертвой соц опроса.
-как давно проживаете в Москве?
-19 часов
-а почему так хорошо по русски разговариваете?


Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.


Так, кто в Москве скачал полную версию зимы?!!!


жизнь игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

[Shyrik]

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.


Диктатура это когда: "Всем молчать!".
Демократия: "Писдите, писдите..."


Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"


- "В сибири шесть месяцев холодно, а остальные шесть охуительно холодно!!!"


- милый, ты согласен с тем, что глаза - это зеркало души? Загляни в них, что ты видишь?
- блин, не дёргайся! Дай побриться спокойно...


-Ну, что у тебя с универом?
-Та пипец, там хвостов было дохуя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
-Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- В смысле, какой игре?
- "Переводной дурак" называется


- Когда умирает кто-то знаменитый, по телеку передачи про него крутят, фильмы с его участием. Я знаменитых уважаю, но напрягает: на всех каналах неделю одно и то же...
- Угу. Так и хочется пожелать Петросяну и Киркорову долгих-долгих лет жизни!!!....а когда Лена Беркова умрет с ее участием фильмы по первому каналу крутить будут?


- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...


- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".


- Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий.
- Смотри, оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит.
-?
- Это от переедания.


Вы не можете понять меня, вы же не контужены. - Ошибаетесь, я контужена.
- Но у вас даже глаз не дёргается! - Вчера дёргался, но я получила молотком по башке...


решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа просраного времени и куча кредитов.


- кто там?
- вам повестка...
- так я ж уже отслужил...
- ну ничего, теперь еще и отсидишь....

[Oleg P]

Батька Лукашенко и матка Тимошенко.


Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!


По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!".


- Почему у тебя такой странный ник "Один хуй"?!

- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?


Жена - мужу:
- Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!


Ашан за МКАДом, местный мужик, продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи...

[Cnnynuk]

бля, абассака
втыкаем http://kollayder.narod.ru/ а потом читаем гостевуху

[Shyrik]

[Shyrik]

- Я наполовину, грузин - у меня папа грузин.
- Так ты хочешь сказать, что я наполовину - женщина. У меня мама - женщина.


- Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!


За ночь насыпало снегу-по....женщинам по пояс будет.Весь день как бульдозер чистил участок.На улице -20,а я весь в мыле....Тока пришёл,пялюсь в комп-подбегает радостный малой." Па, глянь погодка какая класснецкая! Пошли снежную крепость сделаем!".....Сейчас сижу и тупо вспоминаю -я про себя или вслух заматерился?


Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.


- Я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- А я над ним срать сел.


Табличка в психбольнице: "Палата лордов".


Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...




Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: приползаешь ты пьяный на рогах домой, а тебя встречают 10 жён со скалками.


Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»


Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются.


А у нас в квартире газ
Утром взял да и погаc...
Мы живем на Украине,
Президент наш - пидораc!


- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- Я был в гражданском браке!


- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь честно заработать?!
- Не хочу честно!


Батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек трахать не грех?
- Ладно, выпью...


- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.


- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино редко, обычно у гостиницы.


- Чем зарабатываешь на жизнь?
- Мебель продаю... К сожалению, собственную.

[Shyrik]

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...


Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".


Задачка: Есть кот, я его уже лет семь не могу приучить к туалету. Гадит скотина где попало. Недавно завел котенка, я ему еще объяснить ни чего не успел, он сам нашел в кладовке лоток, и начал его использовать по назначению. Мало того он научил этому великому искусству кота.
А теперь внимание вопрос: как отучить писать в лоток немаленькую немецкую овчарку?


Старушка показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".


По народной традиции, перед тем как зайти в новую квартиру, хозяева сначала запускают в неё интернет.


- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Без рекламных пауз - трагедия, мля!


Самое эффективное средство от тараканов - это взять в руки тапочек, сесть посреди кухни на табуретку и сказать: "Я пошёл в кино!"



Сын задал вопрос, никак не могу на него ответить.
- Если олигарх за завтрак платит 50000 баксов, то сколько стоит его дерьмо?
Помогите ответить!


Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.


Если ребёнок проглотил золотую монету, могу я вместо детского сада отвести его в банк, чтобы он там жил на проценты?


Менеджер сегодня отжег...ваще чудеса сообразительности...Опаздываю говорит на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет...Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне грит нужно груз в 115 кг перевезти...Приехала Газель, где грят груз то? Он ну вот он я...Водила поржал, за 200 рублей его довез


Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешенные деньги отдал, оказалась китайская.


- Ну не может их шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем", пусть хоть в лепёшку расшибется!


- Ну что, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Шо, покорить Москву?
- Не, спалить!!!


Вот ведь дураки эти мужики.
Совсем машину водить не умеют.
На дороге везде ведь нарисованы белые линии..
Так нет же, едут между ними!


Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?


Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Ученик:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

[drug]

Олимпиада в 80ом году.Поступила директива:Любыми путями и уговорами избегать отвечать покупателям в магазинах что товара нет в наличии.Заходит значит женьщина спрашивает перчатки...Ей предлагают- Вам какие замшевые,кожанные,вязанные и тд.-Она: кожаннные-Ей: А цвет какой-Она(на радостях)ну темненькие. - А вам подо что - Под шубку. - А вы принесите шубку мы и подберем. Женьщина радостная бежит за шубкой навстречу бабка - Че говорит радостная такая - Да вот в магазине все есть и обещают перчатки под шубку подобрать,бегу за ней. - Бабка: да не верь ты этим мудакам я пришла туалетной бумаги купить,так блин уже и унитаз приносила и задницу показывала один хрен ничего не подобрали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Oleg P]

Это вы голубой Виталик

ахахаха
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.


А я свою называю жемчужиной.
Потому что я её нанизываю



- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.
- Они все так говорят.
- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!



ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.




В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - ебутся два пидараса...



Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...

[Shyrik]

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

[Shyrik]

- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегоднякать!


Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас полно проблем, то у вас - куча денег...


На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!


Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.


- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.


Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.


Рецепт кока-колы со льдом: Налить кока-колу в стакан и выставить в форточку на 10 секунд...



- Сегодня прочитал Вашу книгу...
- Последнюю?
- Надеюсь...


Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.


Ты - профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!


Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...


Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!


- Так, дети, следующее понятие записываем внимательно, так как слово сложное, устаревшее и почти забытое... Диктую по слогам: СО-ВЕСТЬ..


Для собственного благополучия о некоторых женщинах надо говорить как о покойниках: либо восторжено, либо ничего...


Город-геморрой Москва.


В то время, как вся цивилизованная Европа научилась пользоваться одеколонами и дезодорантами, дремучие русские люди по-прежнему ходят в баню...


Какая-то непонятная белая хренотень на улице... Судя по историческим книгам - это СНЕГ!

[Shyrik]

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?


Муж - жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...


По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.


В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!


На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4....
Запретить почту (с телеграфом) по просьбе революционно настроенного народа.


Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?


Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать в среду вечером...


Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади.





- Сделайте мне здание в этом вашем неприличном стиле!
-???
- Ну, чтобы стекла побольше, перилки хромированные, конструкции наружу чтобы торчали.
- А-а, понятно! Но почему же это - "неприличный" стиль?
- Ну, как же... Он ведь, кажется, "хуй-тек" называется...


- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.


- Если мужчина купил зимнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в зимней резине.


На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.


Гильотина конечно хорошее средство от перхоти, но у нее есть неприятный побочный эффект.


Охранник:
- А ну стой, куда прешь?
- К директору!
- Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
- Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!


Она:
- Ой, какой у тебя х,й маленький...
Он, с улыбкой:
- А если в задницу?!


Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.


Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет 2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе 3. Ремни безопасности для путешествий на поезде


Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

[Oleg P]

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".

Приходит маленький мальчик в магазин. Говорит продавцу:
- Можно пива?
Продавец отвечает:
- Пиво можно покупать только после 18!
- А уже 19:00!


Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.


Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.


Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...

В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!



Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).

А вопросы и предложения поставили просто в тупик.


Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, СУКА?!!