анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

GLAVMEH

Самый влиятельный человек после корпоратива тот, у кого фотки...
***
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из «Криминального чтива», по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я, начались долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по лицу и «пошел ты, пьяный скот, я с тобой не разговариваю».
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?..
***
Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
***
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
- "...говорит Лось из Космоса..."
***
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший
военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После
замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
***
Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране
сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:
"Охрана Хомячков слушает".
***

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк
Возрождения Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

GLAVMEH

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

GLAVMEH

Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты
поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки:
главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает
головой – типа, "не, лучше убейте".

Shyrik

Shyrik

8.30 - тварь я дрожащая, или человек... и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара?
Ответ: Унитаз - мультимедийный.

Я понимаю, когда говорят женская логика, но зачем меня тащить через весь рынок, чтобы показать какая юбка ей НЕ понравилась

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника...

Руки у вас золотые... Оборвать бы их.

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Бля, это ваще пиздец!
Как же кроет матом соседка по оффису - уши нахуй вянут...

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Сделали подарок к рождеству. Сказали - беспроводная мышка. Открыл - а там плюшевый Микки-Маус.

- Он праворукий или леворукий?
- Он криворукий!

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.

Супер акция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
я веду машину пьяный...
по встречной полосе...
без руля!

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Shyrik

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили штору - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

Только русский человек покупает жидкость для размораживания замков для автомашины и хранит ее в машине...

Катались на лифте по ночному городу.

Криминальная хроника. Вчера в подъезде дома номер 24 по улице Обуховской Обороны 16-летняя студентка перехитрила серийного насильника: она оказалась 48-летней библиотекаршей.

Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.

Если на следующий день после пьянки ты почувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит, пили позавчера.

Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Пить давно бросил, но в долгие зимние вечера частенько ставит на стол бутылку водки и глядит на неё с ностальгической грустью.

Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.

Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография.
- А написанный двумя?
- Парнография

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Рекламный слоган:
У вас хуевый рейтинг, тогда обращайтесь к нам. Поднимать хуи - наше предназначение!(Проститутки Анабэль и Юлиана)

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать.

Shyrik

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.

Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

Минет - это когда вся помада на хуй.

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!"

Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

Я осознаю что наступает новый год лишь тогда, когда мой кот начинает срать дождиком

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Настоящая женщина должна уметь закатывать:
1. Банки.
2. Глаза.
3. Истерику.

Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии:
- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
- Наш. Директор в курсе.
- На 9700, зачем так много?

Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

На одном роддоме видел надпись от руки или от души писанную, но с
чувством, толком и расстановкой: "А роды здесь тихие..."

Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Итак, господа. Новерное надо более точно формулировать запросы. Когда месяц назад мы все просили снежок, природа слишком близко приняла это к сердцу и завалила нас снегом под 30-грудусные морозы.
Мы начали хотеть более теплой погоды... Получили. Но я, сцуко, не хочу мокнуть в лужах в конце декабря!! Вообще не хочу!!!
Давайте все сконцентрируемся на -5 градусах ПО СЦУКА МАТЬ ЕГО ЦЕЛЬСИЮ и на легком пушистом белом снежке. Спасибо

Новые сигареты специально для школьников 'Родительское sоbrаniе', теперь со вкусом ремня.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

1: Привет, я теперь восстановлением данных занимаюсь, надо что-нибудь восстановить?
2: надо, фотки с винта переносного (USВ), можешь?
1: могу ,форматировал?
2: нет
1: ронял
2: нет
1: а что с ним
2: спиздили...

- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда хуйню спрашиваешь?

Гисенко

Shyrik

Учитель:
- Ну что Марс понравился?
Ученик:
- Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники - Фобос и Деймос заставили задуматься...
Учитель:
- Блять, знаний ты набрался, а дураком остался, так что шеколадка то вкусная?

Член партии. Анатомия какая-то.

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор - я, по-моему, сломал правую руку...
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, и левую сломал?

Жизнь, конечно, не удалась, но попытку засчитали!

Люди как шахматы: тоже клеток много...

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди нахуй!!!

Девушка парню:
- Я с вас, мужиков, офигеваю, вам девушку развести, как 2 пальца...
- Ты о чем?
- Я про себя...

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.
Мама, а я знаю почему Баба Яга говорит:
"чую русским духом пахнет,,. Потому что в сказке Иван Царевич 3 пары сапог стер и нигде не сказано, что он портянки менял.

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Интересно, а как ЛДПР набирает свои проценты? Ведь у кого не спросишь - "На кой нам этот клоун?"

Люди - птицам сродни, и те и другие пуще глаза берегут свои яйца.

Лучшее средство распространения новостей - это телефон, интернет и "сказать какой-нибудь женщине".

Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед Концом света. Но, не спеши с выбором, иначе Конец света наступит гораздо раньше.

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал!

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

Две подруги разговаривают.
- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб ее купить!..
- Охренеть!
- Так мою же машину...

Стадия развития женщины:
До 3 лет - описанная красавица;
20 лет - писанная красавица;
60 лет - списанная красавица.

- Настоящий мужчина всегда может забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать остальные гвозди...

karandaw

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

Zertek

Shyrik писал(а):Стадия развития женщины:
До 3 лет - описанная красавица;
20 лет - писанная красавица;
60 лет - списанная красавица.

- Настоящий мужчина всегда может забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать остальные гвозди...

Shyrik

Идут два пингвина по льдине.
Полярная ночь. Холодно. Вьюга.
Один пингвин смотрин на второго и зло спрашивает:
- Ну и куда это ты так вырядился?!, стесняюсь спросить.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

Классные духи..., а вам обязательно надо в них мариноваться?

Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пиздец!

С водкой все идет хорошо, кроме ног!

Задницы обижаются, когда им говорят это прямо в лицо.

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

Не так страшен Новый год, как его репетиции!!

Если в элитном ресторане муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара...
За то, что он её впустил!!!...

Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я!

Я ничего не имею против того, чтобы жить с одной женщиной, но с одной и той же!!!!!!?????

Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

Shyrik

Часто жены сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше не могли выйти из дома.

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Идет дед по улице. Задумался, да как пёрнет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет.
- А впрочем я и в молодости таким же разпиздяем был!

Незаслуженно обидели - заслужи!

Учёные опытным путём установили, что понос и гололёд - вещи несовместимые...

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...

В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда:
- Девушки ложатся, юноши приготовились!
Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались.

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный

Разрешите представиться:
- Михаил Варшавский.
- Уролог.
- Среди друзей известен как "Хуйболит"!!!

karandaw

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

karandaw

Из новогоднего обращения президента к народу.
- Желаю всем, чтобы этот год был импотентом, потому что прошедший нас
всех трахнул!