Mitsubishi Lancer X. Все о Мицубиси Лансер 10

САМОКАТ ИЗ БРУСОЧКОВ

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:
- Зачем, папа?

Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:
- Да нет, вроде…

Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»

Сын:
- Да зачем?!

Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:
- Пап…

Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить доступ к развлекательным и новостным сайтам.

Девушка с нулевыми сиськами - врачу:
- Как мне сформировать бюст?
- Специальной диетой. Вначале два дня едите одни салаты. Потом три дня сидите на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёте только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя.

Из коровьего навоза можно делать мебель.
"И не только мебель" - утверждают российские автомобилестроители.

Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!

Выдержки из памятки для водителя в Москве.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.


На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

18+
Вопросы виртуальному гинекологу
http://www.baby.ru/blogs/post/991283/
я плакал

Pioneer

«Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!» Константин, 24 лет


«Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз...» Светлана, 17 лет

«У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.»

«Веду половой образ жизни с 17 лет»

В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.



Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".



Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.



Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.



Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!


Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.



Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.



Её увидев - встал я, но не весь.


Летайте с амулетами Аэрофлота.


В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...



На прилавках России появилась новая зубная паста "Прези-Дент" с нежным вкусом гандонов "Дюрекс"!

- Водку пить будешь?

- Есть повод?

- Есть деньги.

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

Cnnynuk
просто убил анекдотом

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить доступ к развлекательным и новостным сайтам.


Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.


Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.


- Китайцы получили "Оскара".
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.


Замечено,что если фразу "На данный вопрос весьма проблематично отыскать ответ с достаточной степенью вероятности" заменить на "А хрен его знает", то любая научная дискуссия становится в три раза короче.


Русский кинотеатр, "Аватар":
- Стереоочки покупать будете?
- Буду.
- Вам 0,5 0,7 или один литр?


- Дорогая! Ты о чем сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном...
- Так думай обо мне!!!
- А я что делаю?!

Девушка с нулевыми сиськами - врачу:
- Как мне сформировать бюст?
- Специальной диетой. Вначале два дня едите одни салаты. Потом три дня сидите на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёте только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя.


Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво..


В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.


cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам
это очень пригодилось в жизни


- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...


Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения, А не ответить на его вопрос: "ебан.т, или не ебан.т?"

Shyrik писал(а):cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам
это очень пригодилось в жизни

сдохнаХ

«У моей жены по тесту две палки»

«Добрый день! скажите пожалуйста, а можно забеременить, делая парню миньет без презерватива?» оля

"… января у меня начались месячные,… закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась.… января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?"