анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4261 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт сен 24, 2010 6:06 pm

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того, как я их помыла шампунем произошло чудо! Мои волосы ожили и расползлись по комнате!


- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.
- Короче, жениться ты раздумал?


Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.


Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...


Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.


Порнофильм
"Трое в глотке не считая собаки"


Объявление:
ООО "Госдума"
Изготовление и продажа рамок для правил, не лезущих ни в какие рамки.


Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало


- Жалко, что морские котики не умеют мяукать…
- Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4262 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт сен 24, 2010 6:07 pm

Вечер, сидим с женой (глубоко беременные), смотрим телек, диалог:
Я: кто бы чаю налил...
Жена: ага... (задумчиво) ...вот родится мелкий и первое что научим - чай наливать...


Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг...


— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают встречные машины.


Читаю: "Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!".
Гы...
Им чо - заняццо больше нечем?
... детей травить...


1. Не, ну норм же девка!
2. Норм, я ниче и не говорю…
1. И что тупишь???
2. Ну подумай сам. Куда мне она, вся такая рыжая и кареглазая?
2. Ни к черной машине, ни к синему дивану…
1. оО


- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 30...


Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!


Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4263 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пн сен 27, 2010 11:31 am

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . .

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так! :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

- Что ты подарил молодым на свадьбу?
- Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
- Чайное ситечко на 40 персон.

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего
премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.
Shyrik писал(а):Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4264 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн сен 27, 2010 8:12 pm

Cnnynuk писал(а):- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . .
:D :D :D

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4265 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн сен 27, 2010 8:15 pm

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.


Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.


- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.


В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.


Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


Блондинка хотела помыть тёрку, а натёрла губку.


Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windоws, запрещается...


Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики


Безработный Иванов из Челябинска придумал достаточно простой способ заработать на квартиру в Москве: нужно 4000 лет работать вахтером и не есть.


- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неe должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит...
- Как проститутка? . .


Секретарша - боссу:
- Помните, я бегала утром по кабинету с радостным криком "Ура я наконец нашла эти чёртовы скобы для степлера!!!"?
- Да.
- Не видели, куда я их после этого положила?


Друг взял книжку, и сказал:
- Давай погадаю! Называй страницу и строчку.
И только потом я заметил что у него в руках уголовный кодекс.


- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...


- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?


- А кто он?
- Мужик, который все время роет яму другому.
- Что, такая сволочь?
- Да нет, просто кладбищенский рабочий.


- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4266 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн сен 27, 2010 8:18 pm

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "


Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во
все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.


Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.


Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!


Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"?


Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.


Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то
получишь по голове грубой чугунной сковородкой.


Из дневника начальника: испробовал метод кнута и пряника. Неплохо, только бить пряником несподручно. Завтра попробую метод кнута и кнута.


Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.


- Знаешь анекдот, пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять...
- Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом.


Надписи на сигаретных пачках – «Курение убивает» пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически


Пошел учится на мясника...
Так достало это уже всё - там что не урок, так новый раздел!


Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.


Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.


Если брать от жизни все, то куда это спрятать?


Спор девушки и парня :
Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!


Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без
автомобиля на 1 января.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4267 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт сен 28, 2010 7:34 pm

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.


Сынишка - отцу:
- Ой, папа, ты такой невнимательный!
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!


Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!..


- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня бывает.
- А что такое?
- Да не пью я!..


Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!


У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", "Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"


Разговаривают два приятеля:
- Ты с женой после секса разговариваешь?
- Да, если позвонит.


Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды.
Круглый дурак тот, кто поверит трижды.
Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.


- Доктор, меня растут рога!
- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.


Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.


У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься - и свет гаснет...


Приносим свои извинения читателям:
Вместо напечатанного « нагло-американские калолицые», следует читать « англо-американская коалиция».


Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!


Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4268 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Ср сен 29, 2010 8:10 am

Shyrik писал(а):Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!
:ROFL:
Shyrik писал(а):не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!..
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4269 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт сен 30, 2010 10:18 am

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?


- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...


Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.


Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!


- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нахуй не пригодится в дальнейшей жизни? - Размышлял отец десятиклассника, пытаясь решить задачу.


Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!


Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!


Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!


Это раньше можно было назвать романтическую комедию "Три плюс два", сейчас такое название ассоциируется в основном с порнухой...


- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.


- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4270 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт сен 30, 2010 10:19 am

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их


Умная женщина сама знает, что дура.


- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...


- У вас есть дети?
- Вам сколько? Кусочком или порезать?..


Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.


Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...


Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?


Летит "скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты заткнешься, сирены не слышно.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4271 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт сен 30, 2010 10:19 am

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.


Милые дамы:
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.


Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.


Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!


Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.


Когда препод обещает тебе автомат, это не всегда означает зачет.
Иногда это автомат Калашникова, который идет в комплекте с формой и кирзовыми сапогами.


- Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во … не помню где. :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4272 Непрочитанное сообщение Shyrik » Сб окт 02, 2010 7:54 pm

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...


У страха глаза велики. У запора - еще больше.


- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...


Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.


Умная женщина сама знает, что дура.


Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!


Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...


- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца !
- От блин! Давно меня так изящно на хуй не посылали ...


живот что то крутит
ой чувствую жопой не к добру это.......


В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..


Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.


Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.


Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".


Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.


На форуме в обсуждении женской груди:
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?
- Значит у тебя папины гены!


Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...


Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!


ГИБДД убедительно просит нарушителей правил дорожного движения -нарушайте правила дорожного движения неподалеку от деревьев или столбов ! (Иначе веночки устанавливать неудобно)


А ведь еще не поздно сыграть свадьбу 10.10.10. и развестись 11.11.11...


- Никотин вызывает
зависимость . Никотин
вызывает зависимость.
- Зависимость слушает,
приём!

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#4273 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пн окт 04, 2010 12:44 pm

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
– Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется…
– Hо как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…

Неожиданно завершился чемпионат мира по ушу в категории “Спарринги с произвольным оружием”. Победу одержал Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
- А где жена твоя? - спрашивает Иван.
- В сарае дрова колет.
- Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!

Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо
дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали
применительно к своим традиционным столовым приборам.

Один мужик в столовой:
- А чё у вас вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!

Пошел, в час ночи, в магазин за куревом.
У соседнего подъезда лавочка. На лавочке расположились две личности. По внешнему виду и повадкам - хоныги\бухарики. Пьют, из горла, явно водку.
Весьма оживленно и достаточно громко беседуют.
Далее - расшифровка, части их разговора, с диктофона.
- Х"ли ты мне втираешь! Если есть вещество, есть антивещество, то бл"дь абсолютный, нах"й, ноль тоже, бл"дь, должен быть!
- Да ты за"бал! Приведи, бл"дь, пример!
- А х"ли - космос!
- А х"ли космос! ?
- Там, бл"дь, вакуум! Них"я нет! Ноль! Космическую пыль, бл"дь, и х"евы скопления газов - все х"йня полная! В основном, бл"дь, ноль!
- Них"я ты загнул! А корпускулярно волновой дуализм по твоему - х"й собачий! ? :crazy: :crazy: :crazy:

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...

Аватара пользователя
Usatiymen
Мозг LancerX
Сообщения: 3704
Зарегистрирован: Чт апр 16, 2009 9:30 am
Город: Москва ЮАО
Зодиак: Весы

#4274 Непрочитанное сообщение Usatiymen » Пн окт 04, 2010 2:37 pm

Cnnynuk писал(а):- Время от времени он умеет это делать сам...
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4275 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт окт 07, 2010 8:46 pm

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- Заебал! – подсказывает Путин.


Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.


Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди


Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег.
Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и
битами.
Высокую опасность - представляют люди вооруженные огнестрельным оружием.
Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и
шестого размеров.


Есть категория женщин: "Не родись красивой", а есть - "Не родись вообще!"


- Вась, привет! Как дела?
- Слушай, я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Блиииин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ???

Ответить

Вернуться в «Юмор»