анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Shyrik]

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".



В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.


Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!


Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!


- У меня к тебе нескромный вопрос.
- Валяй.
- Скажи, вот тебе как мужчине, что больше нравиться: секс по любви или со случайной девушкой?
- По...
- Я так и знала, что по любви!
- Я говорю, пофиг...


"Красота неописуемая!" - подумал кот глядя на колесо БЕЛАЗА...


Надпись на могиле модератора: "Комментарий был удален модератором"


Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!


- Вот, батенька, травку попейте...
- Доктор, Вы бы мне еще шприцы покурить выписали...


Ха... говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу!


- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...

[Cnnynuk]

Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и

шестого размеров.

- Охуиссимо!

- Рубль!

убило бля

[Shyrik]

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.


Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"


Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо
дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали
применительно к своим традиционным столовым приборам.


-Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
-Скорее, к развитым странно...


- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот – проигрывает всё!


Рай-это те три буквы,на которые никто никого не посылает...


Такой прекрасный день: не знаю, то ли чаю выпить, то ли повеситься...

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил
к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом
произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.



Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.


В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.


- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется


- Слушай, я хочу снять великий фильм!
- Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.


"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей."
"Разрабатываю план порабощения вселенной."
"Составляю список для киллера, тебя вписал."
"Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"
А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"


Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: - Третьего размера.

[Shyrik]

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...


- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.


Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще как минимум год.


Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче..


- Что в отпуске собираешся делать?
- Трахать все, что шевелиться. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...


Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".


Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и отдыхать от безделья.


Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!


Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение
убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано
на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?


Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки,
ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.


- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
- Почему?
- Потому что поубиваем друг друга!


Брат моется.
Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!"
Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…


Мне кажется что в интернете используют уже какой-то свой язык.
Например фраза "Это самый читаемый и известный автор в мире" переводится на русский как "блядь, кто это???"


Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".


Вот, пишут - курение убивает. А убиваются по этому поводу почему-то некурящие...


Девушка парню:
- Почему ты не бреешься?
- А я сегодня ни с кем целоваться не собираюсь!
- Так то-ж для себя!
- А до себя я не достаю!


- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке , способны загубить чужую жизнь.



- Доктор, у меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс: Посмотрим, где же эта проблема:
- На Вашем халате, доктор!


К врачу заходит расстроенный мужик:
- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула.
Врач спокойно:
- Ну, так садитесь здесь.

[Oleg P]

Йа вернулсо:
Побаяним?
- Тимми, гоу-гоу ту гараж пати, хэппи пёзды отмечать, кореша бухать, мясо жрать!!!
- Мне даже страшно представить, что это за праздник такой...

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

- Милый, а уменя две полосочки.
- Прикольна... Это ты, типа, беременко...
- Нет, бля - йа, типа, БУРУНДУЧОГ!

Мой мизинец на ноге может видеть в темноте!
Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати...

Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы...
Хммм...

- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Че, реально, магазин украл твоего брата?

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу - то я непременно пидорас...

[Shyrik]

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.


- Почему европейские зеленые защищают российских голубых - они же должны защищать растения и животных?
- Вот именно. Они наших пидоров тоже за людей не считают.


Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.


У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.


В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!


Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.


После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно подорожал и горох! А я рад: воздух чище будет!


За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- По сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!..


Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.


- Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
- И ты терпел?!
- Я не кусался...


Разговор двух подруг:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги"!

[Shyrik]

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.


- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.


- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю... Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.


Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.


- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, на хуй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...


Тех, кто заменяет актеров для выполнения трюков, называют каскадерами.
Тех, кто подменяет актеров во время постельных сцен, называют кИскодерами!


А правда, что пилоты 'Формулы-1 испытывают приблизительно такие же нагрузки, как блондинка во время чтения?


кидаю девочке блондинке ролик про блондинку
она: зато мы прикольные!!!!!!!!!!!!!!!!: Р
я: как домашние питомцы?)))
она: отлично!а твои?


Работаю в сервисе.
Приходят два парня с сильным перегаром.
Клиент: Мы водку пили...
Я: Вижу, что не чай: -)
Клиент: Мы ВОТ (тычет в мобилу) КУПИЛИ!!! Не работает!

[Cnnynuk]

спасибо - поржал

[virus_net]

Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2).
То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п.
Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу.
Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке.
И тут одна из бабок кричит ей вслед:
Б1: Загугли!
Девушка убегает, я в непонятках.
Б2: Что это за слово такое - "загугли"?
Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на х@й"

[Cnnynuk]

[Cnnynuk]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.


Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А хуле тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..


Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль "Ока"; 30-граммовая
стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в
"хрущевке"; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер
пенсий.


Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на роботу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уже уволили..

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником


Рыбачат два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, – загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, – быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, – отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? – спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо долбаное! А ссать теперь в лодку, да?!


Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.


С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"




Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Жена:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..


Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошёл в город.
Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошёл мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же эта золотая рыбка меня заебала...

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Из монолога торговца лекарствами:
- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы. И тут апофеоз! Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?



- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать..

— Девушка, а можно вас...
— Ой, а можно не вы?


Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».

[Shyrik]

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А хуле тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..

поржал

[Usatiymen]

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».

А где прикупить можно сей журнальчик? Почитать хоть...

[Cnnynuk]

Усатый Нянь

«А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ»

[Usatiymen]

Cnnynuk