анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
bebet
Сообщения: 2046
Зарегистрирован: Вс окт 26, 2008 6:07 pm
Город: Сургут
Зодиак: Стрелец

#4351 Непрочитанное сообщение bebet » Ср ноя 17, 2010 6:42 pm

Shyrik
:lol: :ROFL: :lol:

Аватара пользователя
PETRUHA
Опытный Лансеровод
Сообщения: 928
Зарегистрирован: Чт ноя 04, 2010 9:12 pm
Город: ростов on дон
Зодиак: Дева

#4352 Непрочитанное сообщение PETRUHA » Ср ноя 17, 2010 8:51 pm

пессимист видит перед собой черный тоннель...
оптимист видит свет в конце тоннеля...
реалист видит поезд идущий из тоннеля...
а машинист видит трех идиотов сидящих на рельсах)))

оля привет я от тебя ухожу к свете!
леша а как же я?
а да оль как ты?)))

Аватара пользователя
Vuvik
Опытный Лансеровод
Сообщения: 538
Зарегистрирован: Чт июл 02, 2009 10:57 am
Город: МО
Зодиак: Близнецы

#4353 Непрочитанное сообщение Vuvik » Чт ноя 18, 2010 12:21 pm

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!


Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.


Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!




Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Условие задачи по физике -
Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос(дословно)-с какой скоростью едет крыша?:))


Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га
га-га!


Маленький мальчик в "мостик" играл,
Смело он с криком в речку нырял,
Вряд ли вода унесет его тело-
Вилы в воде я поставил умело!

Аватара пользователя
Vuvik
Опытный Лансеровод
Сообщения: 538
Зарегистрирован: Чт июл 02, 2009 10:57 am
Город: МО
Зодиак: Близнецы

#4354 Непрочитанное сообщение Vuvik » Чт ноя 18, 2010 1:36 pm

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НАФИГ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!


Жил на свете мужик с очень длинным, простите, половым органом. Очень ему это мешало жить и он все время искал способ его как-то уменьшить. Ну и кто-то ему рассказал, что живет на болоте одна лягушка, нужно пойти и предложить ей выйти за тебя замуж, она говорит - "нет" и твой член уменьшается на 10 сантиметров. Ну пошел мужик на болото , нашел лягушку и говорит ей :
-Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка ему в ответ :
-Нет!
И у мужика тут же член стал короче на 10 см. Он опять:
-Лягушка, ну выходи за меня замуж!
-Нет!
и снова член стал короче на 10 см.
Мужик обрадовался: Ну, думает, вот еще последний раз ее спрошу, она скажет нет, член станет меньше еще на 10 см и будет как раз средней длины, вот класс!!
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!!
- Блин, ну сколько тебе еще можно повторять: нет, нет, нет, нет, и еще раз - НЕТ!!!!


Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал }{_й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется }{опа - к приключениям...

sanek08
Мозг LancerX
Сообщения: 2196
Зарегистрирован: Пн июн 02, 2008 8:16 am
Город: Е-Бург
Зодиак: Близнецы

#4355 Непрочитанное сообщение sanek08 » Чт ноя 18, 2010 1:45 pm

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.


Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.


- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!


Даже у стен есть уши! - успокаивал крокодил Гена Чебурашку.


В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!


Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Отхлебнул еще пива и покурил…
- Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня МакФерсон Садовод? Неет!
Ну и еще отхлебнул…
- Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет… Но стоило согрешить с овцой..


Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да блять! В деревне за скотиной!


Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.


Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.


- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?


"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.


- Ой! Смотрите, синички нахохлились!
- Нихуя, это хохлы насинячились...


В кабинет к гинекологу заходит девушка.
Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор - у меня ещё и молочница!


Умирает грузин, маразм уже:
-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!
Все поддакивают:
-Да, да, дедушка!
Дед дальше:
-Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
Тут громкий детский плач:
-Дедушка Онани, не умирай!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"


Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен. Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?..


Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.


Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь.... Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно....


Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Мой любимый BMW X5 Black 3TDI AТ

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4356 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт ноя 18, 2010 8:43 pm

Vuvik
sanek08
:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4357 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт ноя 18, 2010 8:43 pm

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.


- Сижу на работе, не могу никак проснуться...
- Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...
- А в офисе через дорогу - видно сквозь жалюзи - кто-то кого-то трахает на столе...
- Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!


— Что такое лечебное голодание?
— Питание в больнице.


Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...


Какие красивые у тебя зеленые глаза... Прямо как мои коленки в детстве!


- Пошли тёлок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье- маше?


Объявление.
Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной
наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной,
квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского
возраста, любительница научной фантастики.


Вот и настало то время, когда у девушек из джинсов выглядывают черные тёплые колготки а не тоненькие стринги.


Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.


Хочешь, чтобы секс стал незабываемым?
Купи таблетки для улучшения памяти!


Жевательная резинка "Дирол-Арктика"!
Почувствуй себя отморозком!!


"Этот - далеко пойдет!" - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хуй.


Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.


Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.


Как ни странно, но жопоголовые руководители почему-то не хотят, чтоб у них были жопорукие подчинённые.


ХХХ: Минимальный доход, позволяющий приобрести жильё в Москве составляет в настоящее время 230 000 рублей на семью в месяц.
УУУ: Сущий пустяк! Достаточно иметь в семье 20-23 человека...

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#4358 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт ноя 18, 2010 8:51 pm

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты
думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!...
- ... Метр?! А толщина какая?!...

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.

Ученые скрестили ежа и дятла.
Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.

Аватара пользователя
Vuvik
Опытный Лансеровод
Сообщения: 538
Зарегистрирован: Чт июл 02, 2009 10:57 am
Город: МО
Зодиак: Близнецы

#4359 Непрочитанное сообщение Vuvik » Чт ноя 18, 2010 10:21 pm

Shyrik
:Bravo: :Bravo: :Bravo: :good:

Аватара пользователя
bebet
Сообщения: 2046
Зарегистрирован: Вс окт 26, 2008 6:07 pm
Город: Сургут
Зодиак: Стрелец

#4360 Непрочитанное сообщение bebet » Пт ноя 19, 2010 7:37 pm

Vuvik
sanek08
Shyrik
ЖЖЕТЕ :ROFL: :Bravo: :ROFL:

Аватара пользователя
mask2
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 164
Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 10:49 pm
Город: Зеленоград

#4361 Непрочитанное сообщение mask2 » Сб ноя 20, 2010 12:51 pm

Shyrik писал(а):- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то

позавидовали.

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
PETRUHA
Опытный Лансеровод
Сообщения: 928
Зарегистрирован: Чт ноя 04, 2010 9:12 pm
Город: ростов on дон
Зодиак: Дева

#4362 Непрочитанное сообщение PETRUHA » Сб ноя 20, 2010 8:01 pm

приходит чебурашка к гене. я пирожки купил 4 штуки- 3 тебе и 3 мне... погоди чебурашка, чет не срастается... а не волнует- свои 3 я уже съел)))
случай из моей жизни...
едем с женой на машине на море... никого не трогаем))) а еду первый раз так далеко- опыта никакого... ну я то уверен что я уже хороший водила :D ну и лечу, обгоняю кого могу. впереди едут гаишники км 80 держат. думаю ща и их обгоню... км 100 набрал- типа почти не нарушаю и пошел на обгон :P тока их обгоняю и знак висит- 60 км!!! ну я по тормозам %) прям перед ними :D думаю -щас чето будет))) они меня обгоняют со мной поравнялись и смотрят на меня :evil: я невинно глазки потупил :oops: типа виноват исправлюсь :D короче они мне пальцем погрозили и уехали :crazy: как говорится- оБделался легким испугом :Yahoo!:

Dimmaa
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 355
Зарегистрирован: Чт фев 04, 2010 10:19 pm
Зодиак: Весы

#4363 Непрочитанное сообщение Dimmaa » Сб ноя 20, 2010 11:38 pm

ПРикольный случай из жизни.

Аватара пользователя
Muranka
ЯжОнкА
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 12:41 am
Город: Москва САО
Зодиак: Водолей

#4364 Непрочитанное сообщение Muranka » Пн ноя 22, 2010 2:34 am

Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...


Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут
красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена
покраска обоих логотипов в белый цвет.
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы... :)

Аватара пользователя
Usatiymen
Мозг LancerX
Сообщения: 3704
Зарегистрирован: Чт апр 16, 2009 9:30 am
Город: Москва ЮАО
Зодиак: Весы

#4365 Непрочитанное сообщение Usatiymen » Пн ноя 22, 2010 10:28 am

Muranka
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Вернуться в «Юмор»