Mitsubishi Lancer X. Все о Мицубиси Лансер 10

Oleg P писал(а):Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Ага)))) а когда неуд, то на пересдачу

не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.

никогда ничего не пиши под грустную музыку. потому что песня закончится, а стыдно за написанное будет еще долго

Leonio
Фотки кидай в соседнюю ветку

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя

-Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
-Извини, я кокошник дома забыла

cидим на паре. за окном -25. вдруг пожарная тревога. ДА НУ НАФИГ Я ЛУЧШЕ СГОРЮ, ХОТЬ ПОГРЕЮСЬ.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. И сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то!

Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

-Дорогая! Я долго думал и решил. Нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашел дешевле!!!

Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
- Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то?
На что хозяин отвечает:
- Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
— САША! БЛЯДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

xxx: как оно?
yyy: не очень, лишили прав на неопределенный срок
xxx: это как?
yyy: да подрезал мудака на перекрестке
yyy: мудаком оказался мой отец %(


xxx: Юль, мы какие-то неправильные дамы с тобой. Дамы, они вечером с джентельменами прогуливаются, на крайняк с собачками, а мы, как мороз, так с аккумуляторами.

- дай, я тебя чмокну!
- меня надо не только чмокнуть, но и чпокнуть !

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

о погоде. я первый раз видел, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке.

я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика

- А как будет секс во множественном числе?
- Блядство.