Mitsubishi Lancer X. Все о Мицубиси Лансер 10

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский
мерседес!
- Ты кто такой?Давай, до
свидания!
----------------------------------------------------
[ ссылка на изображение ]
[ ссылка на изображение ]
[ ссылка на изображение ]
[ ссылка на изображение ]

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй...

ksw.s

Про игуану скопировал со скайпа от знакомых. Думаю и у них это было где-то позаимствовано. Главное прикольно. И животное доброе такое))))))))))).

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо на...ть, либо вы...ть.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!)))))

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

если мне звонят в домофон, я поднимаю трубку и слышу вопрос:"ты дома?"- я никогда не нервничаю, даю утвердительный ответ, и тут же переспрашиваю:"а ты где?"

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сс###, не знаешь...

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !!

Muranka писал(а):У меня понюхай, неделю стоять будет !!

что же будет если потрогать или лизнуть?

Usatiymen писал(а):Muranka писал(а):
У меня понюхай, неделю стоять будет !!

что же будет если потрогать или лизнуть?

Берлин. Пешеходный переход. Скапливается большая толпа пешеходов. Горит красный свет. Среди толпы оказываются двое русских граждан, которые понимают, что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов. Немцы, законопослушные, терпеливо ждут, когда загорится зеленый. Русские начинаю переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы. На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит:
- Да, тяжело им без фюрера.


И немного черного юмора

"Тема выпускного сочинения на экзамене 'Если б немцы победили в 1945? '

Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы...
Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию."

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
-ПОДАРИЛ!
-ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
-ПОДАРИЛ!
-Ну, вот и иди за сыном!
-А, почему не ты?
-В чем? В носках и с пенкой для бритья?!!

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!


баян:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Сегодня встала на весы… поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не
название, а предупреждение!!!)))

Тесная связь первых лиц государства с высшими иерархами церкви наводит на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.





При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.





Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.





В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...





Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.





Русские туристы опытным путем выяснили, что акулы, как и собаки, не переносят запах спиртного...



Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!

Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.





Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.





Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.





Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".





Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

На чемпионате мира спорят три болельщика: английской, немецкой и русский.

Англичанин:

- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!

Немец:

- А я уже после 3-х!

Русский:

- А я - вообще до игр!

Муж и жена, молодожены (оба математики).

Муж: Дорогая, займемся любовью?

Жена: Давай! Только, чур, я в числителе!