анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Vitos

Штирлиц копается в бумагах Бормана, забегает Борман – хватает со стола кипу документов и убегает. Штирлиц подумал – пронесло. Борман подумал – тебя бы так пронесло!

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...

Мультяша

Девочка так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Начать разговор издалека, это когда вы вместо фразы "Одолжи 1000 рублей ", говорите "В детстве у меня был хомяк Гриша и он любил орехи.."

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

─ Засунь свое мнение в #опу!
─ Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней.
Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и х#й с ними!
- Ну, а я про что.

Vitos

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит своей жены в постели, выходит в коридор, а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж: что ты там разглядываешь?
Жена: Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики...
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж: опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена: да
Проходит еще один день, на следующие утро просыпается жена, видит мужа нету, вышла в коридор, а там муж стоит и свой член разглядывает
Жена: Дорогой а что ты делаешь?
Муж: Ды вот смотрю, член у меня, или газовый баллончик...

Oleg P

Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.

- Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло - я и заорала...

Мультяша

— Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой. . .
Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой. . . Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой. . . Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой. . . Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой. . . Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать. . .
— Вовочка, ты чем—то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х@й тряпочкой. . .
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х@й". . .

Мультяша

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги…
Сукавыжималка.)))

Prohodimets

Мультяша писал(а):Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

жизненно! и ведь правда бывает!
ржал полчаса........

Мультяша

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Супружеское ложе - муж с женой :
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

ksw.s

Мультяша
Что-то у вас дубли(пару страниц назад)

и с картинкой про хвостик также

Вчера по дороге в Северодвинск заехали в придорожное кафе. Зову официантку и говорю:
- Нам 2 двойных кофе,
у нее минутная пауза и говорит нам
- У нас только одна большая кружка!

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

Из жизни собачников...
Выставка...кто в ринге, кто ждет своей пятиминутки позора...
Распорядитель в рупор кричит:"
- Иванов!!!Вы же сука! Куда вы прете в ринг к кобелям?"

Мультяша

ksw.s писал(а):и с картинкой про хвостик также

исправлюсь

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Vitos

Двое лежат в постели после секса.
Она: - Милый, мы когда-нибудь поженимся?
Он (задумчиво выпускает дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны!

Мультяша

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Встретились парень со своей бывшей подружкой.
Он: - Что-то ты грустная какая-то?
Она: - Мы с тобой прожили больше года, ты должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия сексуальных отношений, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито спрашивает: - Ну и что мне сначала расстегнуть? Бумажник или джинсы?

Vitos

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить.
К папе один: где мама?

Vitos

Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»

Мультяша

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…