анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

sles'ar

браво!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мультяша

Победитель пивного конкурса скончался, выпив шесть литров за 20 минут

Казалось бы, фестиваль пива – вполне безобидное мероприятие. Однако соревнование "кто больше выпьет", которое прошло в рамках пивного фестиваля в Испании, закончилось для одного из участников трагически. Победитель опроверг фразу из знаменитой песни о том, что губит людей не пиво. Он употребил шесть литров пенного напитка за 20 минут и скончался, получив приз.

Вскоре после церемонии награждения победитель Хоакин Алькараз Гарсия почувствовал себя плохо – его начало тошнить. Его родственники сообщили, что мужчина выпил шесть литров пива за 20 минут, но с ним, вроде бы, было все в порядке. Получив награду, он поднял ее над головой, но тут же его стошнило. Победителя усадили в кресло, но он продолжал исторгать содержимое своего желудка. Очевидцы вызвали скорую помощь. Мужчину отвезли в больницу, но там его спасти не смогли.

Как позже установили медики, у любителя пива остановилось сердце, пишет The Local. Врачи отметили также, что мужчина страдал от избыточного веса. По словам врачей, когда мужчину привезли к ним на скорой, он уже почти не подавал признаков жизни.

Посетитель фестиваля, который помог усадить Гарсию в кресло, рассказал, что того сначала рвало, потом он как будто задремал. Мужчина просидел рядом с победителем конкурса минут десять, потом приехали врачи. Оказалось, что мужчина отключился не просто так: к тому моменту, как прибыли медики, у него остановилось сердце.

Пивной фестиваль в местечке Хеа-и-Труйольс (провинция Мурсия) проводили в честь праздника, посвященного Богоматери Кармельской. Участники конкурса должны были выпить как можно больше пива за 20 минут. Пили они из литровых кружек.

Местные власти отмечают, что обстоятельства и причину смерти "пивного короля" еще нужно проверить. В связи с происшествием в городке объявили трехдневный траур. Что будет с пивным фестивалем, который, по словам местных властей, представляет собой давнюю традицию, пока не понятно.

Вообще, случаи гибели на всевозможных конкурсах, где надо больше всех выпить или съесть — не редкость. Так, в конце 2012 года в США скончался победитель соревнования по поеданию тараканов. Он умер от удушья сразу по окончании конкурса. Впрочем, позже появились предположения, что его смерть могла быть и не связана с поеданием насекомых.

Мультяша

На воспитателя, избившего ребенка за песню "Ласкового мая", завели дело

В Башкирии возбудили уголовное дело в отношении воспитателя, который ударил по голове ребенка в летнем лагере "Сосновый бор". Воспитанник детского дома, отдыхавший в лагере, получил такое "наказание" за то, что пел песню группы "Ласковый май" во время тихого часа.

В результате проверки, которую провела Белорецкая межрайонная прокуратура, выяснилось: 10 июля 17-летний воспитатель детдома Карам Алимгулов несколько раз ударил двенадцатилетнего мальчика по голове. После этого в отношении Алимгулова возбудили уголовное дело по статье 156 УК РФ ("Неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего, если это деяние соединено с жестоким обращением с ребенком"). Эта статья предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок до трех лет. Прокуратура взяла на контроль расследование этого дела.

юх..

Мультяша
интересный у тебя юмор, на ночь глядя

Мультяша

юх..
о да

Мультяша

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать- успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили его... Заколебал всех!

- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Мультяша

Россиянин получил патент на танк, стреляющий какашками

Россиянин из Санкт-Петербурга запатентовал танк, стреляющий экскрементами экипажа. Данная новость вызвала ажиотаж в британской прессе, а у нас скорее всего вызовет бурление говн.
По задумке изобретателя, водитель танка должен будет сидеть на пустой емкости, предназначенной для сбора его фекалий.
“Военный наполняет емкость отходами сразу же или в два этапа. После того, как емкость заполнится, она сверху надежно закрывается крышкой”, — цитирует текст патента “Интерфакс”. Затем получившийся из отходов водителя и других членов экипажа снаряд выстреливается в сторону противника.

Автор проекта настаивает на том, что такая технология позволит решить как минимум две задачи: позволит утилизировать экскременты и одновременно понизит боевой дух противника.

“Помимо повреждающих факторов, значение которых в этом случае вторично, мы получаем также положительный психологический эффект. Помимо достижения основной цели (полное избавление от отходов) также достигается военно-психологический эффект”, — заверяет разработчик.

Мультяша

Мужчина подал в суд на Apple из-за зависимости от порнографии

Мужчина подал в суд на Apple из-за зависимости от порнографии
Адвокат из США подал в суд на компанию Apple за то, что она сделала его зависимым от порнографии. Мужчина утверждает, что стоило ему нечаянно набрать в браузере компании адрес порнографического сайта, и его жизнь изменилась к худшему.

36-летний Крис Севи (Chris Sevier) сказал, что нечаянно набрал в браузере Safari вместо Facebook адрес порнографического сайта Fuckbook и «на мониторе его компьютера сразу появилась масса фотографий обнажённых женщин». Мужчина утверждает, что из-за этого он подсел на порнографию, как на наркотики.

Севи подал в суд на компанию Apple. Мужчина считает, что компания должна была установить на свой браузер порнографический фильтр. «Истцу был причинён вред продуктом компании Apple, который был продан ему без предупреждения о вреде, который несёт порнография» - гласят судебные документы. «При использовании браузера Safari, истец нечаянно сделал ошибку в адресе facebook.com, в результате чего попал на порнографический сайт. Это привело к нежеланной зависимости истца от порнографии». Навряд ли у него что-нибудь получиться, как и у того мужчины, который подал в суд на разработчика компьютерной игры из-за зависимости.

Севи также добавил, что порнографическая зависимость значительно ухудшила его семейную жизнь, потому что молодые девушки на порнографических фотографиях и видео начали нравиться ему больше, чем его жена. На данный момент компания Apple ничего не ответила по этому делу.

Konst

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Konst

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ??
— *ля, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и все — прелюдия окончена.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Я конечно понимаю, … что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ… РОЛЕВЫЕ ИГРЫ…, но чтобы… отвернуться к стенке и… сказать, … что у него… ГОЛОВА БОЛИТ… ЭТО УЖЕ… ЧЕРЕСЧУР…

— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?

Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет.

Konst

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.

"Во дает!" - восхищались дети работой проститутки.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

ytujlzq

Заголовок сообщения:СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Мультяша

ПРИТЧА

Скачает заяц по лесу и видит речку. Перешёл её, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

– Девушка, что вы делаете вечером?
– Сплю.
– Может сходим куда-нибудь?
– Ладно. Только х**и толку от меня спящей?

....у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.

юх..

Мультяша
притча напомнила идиотентест

юх.. писал(а):притча напомнила идиотентест