Mitsubishi Lancer X. Все о Мицубиси Лансер 10

Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.
Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

Курьез на первом канале.
Человек осужденный на пять лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

***
- У тебя было такое, что в голове каша?
- Да, постоянно, когда ем кашу.

***
- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
- Давай. Ты уборщица, а я сплю.

Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел!
Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

***
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

***
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву 'П'.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- А ну глянь на последней странице ответ...
- Хм... 'Пижама'!

***
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ...
Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

***
Обними меня как Ромео Джульетту,помнишь,как там было?
-Нет я только каштанку читал,хочешь за попу укушу? ))))

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.


Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.


Краткость - сестра недостатка словарного запаса.



- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..

Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь
в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была
какая-нибудь опасность, то их бы тут не было

***
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да.

— Я не могу нa тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю?
— Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл.
— Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме?
— Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной!
— Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей?
— Дa что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устрaивaю?
— Дa я дaже и не предстaвлял, что можно получить тaкое удовольствие!
— Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?


Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....



ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ....Раньше думала ,что за деньги...Смотрю на зарплату и вижу, НЕТ, ПО ЛЮБВИ ...

Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"


Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.


Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Вован писал(а):Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

Шел вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиzдец страшно!

Фура с матрешками на полгода парализовала работу саратовской
таможни.

***
Попросила мужа купить золотое кольцо...
Купил, блядь! Сижу, слушаю...

***
_ Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками, да еще и матом?
-А Вы что хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается,
начинает нервничать, материться...

***
иногда такое ощущение, что мне дорогу перебежали 13 черных кошек с
пустыми ведрами, и при этом у них из жоп сыпалась соль.

***
Все большей популярностью пользуются туры "без россиян". туда где
гарантированно не будет россиян.
Особенно популярны эти туры у россиян.

***
Что это за угроза такая: "Смотри у меня?!"
Сам у себя смотри, дурак!

***
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы,
сказал: "Возбудить уголовное дело"...И следующие 10 лет администрация
школы не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

***
Забавные детишки сейчас пошли: пишут про кокаин, секс, страдания.
Хотя кокаин и секс они видели только в кино,а страдали только
запорами.

***
Была вчера на исповеди. В конце прозвучала неожиданная фраза: "А
расскажите еще что-нибудь?"

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б**ть!!! Ну кто ТАК возбуждает?!



Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пи***лей.



Идет мужик по пустыни. Померает. Взмолился он Господу со словами:
- Господи, как пить-то хочется...
Тут вдруг появляется лопата и голос с неба:
- Копай.
Мужик хватает лопату и откапывает кувшин с водой. Напился, облился и жизнь стала лучше.
- Спасибо Господи!
Голос с неба:
- Лопату верни.
Воткнул лопату в песок и она исчезла так же как и появилась. Идет мужик по пустыне дальше, дело к вечеру близится.
- Господи, я не ел уже много дней.
Вдруг появляется лопата и голос с неба:
- Копай.
Откапал мужик сундук, а в нем явства всевозможные и вина разные. Наелся, выпил.
- Спасибо Господи!
Голос с неба:
- Лопату верни.
Воткнул он лопату как прошлый раз и она исчезла.
Солнце село, жара спала, сидит мужик поддатый, довольный. И обращается к Богу:
- Господи, так по@баться охота, просто мочи нет.
Вдруг появляется лопата и голос с неба:
- Копай.
Мужик хватает лопату и начинает копать, 10 минут копает - ничего нет, рыл мужик пока светать не начало, вырыл огромный котлован и говорит:
- Господи да за@бался я уже!!!
Голос с неба:
- Лопату верни..

- Доченька, говорят ты в садике материшься!?
- Пиздят...