анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Мультяша
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 14764
Зарегистрирован: Вс дек 25, 2011 10:15 pm
Город: СВАО
Зодиак: Телец

#6181 Непрочитанное сообщение Мультяша » Чт мар 26, 2015 9:22 pm

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Московские Дни Рождения http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?t=38770

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому - ты стоишь жопой к своему будущему

Имею опыт общения с невротиком (зы. пишется в одно слово и коренное - нервы) (с)

Аватара пользователя
Мультяша
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 14764
Зарегистрирован: Вс дек 25, 2011 10:15 pm
Город: СВАО
Зодиак: Телец

#6182 Непрочитанное сообщение Мультяша » Сб мар 28, 2015 9:24 pm

В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив!

***
- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"
***


- Дорогая, может пропустим сегодня за ужином по рюмочке?
- Может ты и пропустишь, а я выпью!

***

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!

***

Правда - похожа на проститутку.
Все хотят, но никто не любит...

***

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
Московские Дни Рождения http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?t=38770

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому - ты стоишь жопой к своему будущему

Имею опыт общения с невротиком (зы. пишется в одно слово и коренное - нервы) (с)

Utyug
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2015 8:06 pm
Город: Москва
Зодиак: Овен

#6183 Непрочитанное сообщение Utyug » Чт апр 23, 2015 12:32 pm

Как ты относишься к cекcу? – Да я ему жизнью обязан...

Utyug
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2015 8:06 pm
Город: Москва
Зодиак: Овен

#6184 Непрочитанное сообщение Utyug » Пт апр 24, 2015 1:32 pm

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите...

Utyug
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2015 8:06 pm
Город: Москва
Зодиак: Овен

#6185 Непрочитанное сообщение Utyug » Сб апр 25, 2015 12:56 pm

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!

Utyug
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2015 8:06 pm
Город: Москва
Зодиак: Овен

#6186 Непрочитанное сообщение Utyug » Вс апр 26, 2015 11:04 am

Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".

Utyug
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2015 8:06 pm
Город: Москва
Зодиак: Овен

#6187 Непрочитанное сообщение Utyug » Пн апр 27, 2015 11:30 am

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: — Мужик, ты чо... . ? — Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: — Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Utyug
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 22
Зарегистрирован: Сб апр 18, 2015 8:06 pm
Город: Москва
Зодиак: Овен

#6188 Непрочитанное сообщение Utyug » Вт апр 28, 2015 11:23 am

Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион — награждать!

Аватара пользователя
E$teT
Сообщения: 2368
Зарегистрирован: Вт апр 15, 2014 12:20 am
Город: Moscow-City
Зодиак: Близнецы

#6189 Непрочитанное сообщение E$teT » Вт апр 28, 2015 11:25 am

А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?


"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...


- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.


Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.

Аватара пользователя
E$teT
Сообщения: 2368
Зарегистрирован: Вт апр 15, 2014 12:20 am
Город: Moscow-City
Зодиак: Близнецы

#6190 Непрочитанное сообщение E$teT » Пт май 08, 2015 2:51 pm

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Аватара пользователя
Мультяша
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 14764
Зарегистрирован: Вс дек 25, 2011 10:15 pm
Город: СВАО
Зодиак: Телец

#6191 Непрочитанное сообщение Мультяша » Вс июл 05, 2015 10:40 pm

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил!"
**************************
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
*****************************
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!
******************************
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…
***************************
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...
Московские Дни Рождения http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?t=38770

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому - ты стоишь жопой к своему будущему

Имею опыт общения с невротиком (зы. пишется в одно слово и коренное - нервы) (с)

Аватара пользователя
Мультяша
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 14764
Зарегистрирован: Вс дек 25, 2011 10:15 pm
Город: СВАО
Зодиак: Телец

#6192 Непрочитанное сообщение Мультяша » Сб авг 08, 2015 10:12 pm

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
Московские Дни Рождения http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?t=38770

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому - ты стоишь жопой к своему будущему

Имею опыт общения с невротиком (зы. пишется в одно слово и коренное - нервы) (с)

nadzor
Вероятный Лансеровод
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пт авг 21, 2015 4:31 pm
Зодиак: Дева

#6193 Непрочитанное сообщение nadzor » Пт авг 21, 2015 4:39 pm

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Аватара пользователя
E$teT
Сообщения: 2368
Зарегистрирован: Вт апр 15, 2014 12:20 am
Город: Moscow-City
Зодиак: Близнецы

#6194 Непрочитанное сообщение E$teT » Пт авг 28, 2015 5:20 pm

—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 3456123476.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

pashuta
Вероятный Лансеровод
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вт мар 01, 2016 6:07 pm
Зодиак: Козерог

#6195 Непрочитанное сообщение pashuta » Вт мар 01, 2016 6:08 pm

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.

Вернуться в «Юмор»