юмор
-
Shyrik
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Стишок про женщин-водил!
Вчера я ехал на работу
в метель,туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот
Пересекая автостраду
там где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не бесится?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман)
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячей кепяток
плеснул туда,куда не надо-
там третьей степени ожег.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова в кофе- по прямой.
Не помню что там дальше было...
открыл глаза:больница? морг?
теперь ни тачки ,ни мобилы,,,
зато повязка между ног.
Весь загибсован под завязку,
без гибса только голова.
А вот мораль у сказки этой-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Вчера я ехал на работу
в метель,туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот
Пересекая автостраду
там где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не бесится?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман)
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячей кепяток
плеснул туда,куда не надо-
там третьей степени ожег.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова в кофе- по прямой.
Не помню что там дальше было...
открыл глаза:больница? морг?
теперь ни тачки ,ни мобилы,,,
зато повязка между ног.
Весь загибсован под завязку,
без гибса только голова.
А вот мораль у сказки этой-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
-
Shyrik
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно получать молоко.
Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки.
Мужчины ....
1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.
2 Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
3. Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.
4. Мужчины – это как Кухонный комбайн. .....
Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.
5. Мужчины – это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.
6. Мужчины – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.
7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!
8. Мужчины – это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.
9. Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться.
10. Мужчины – это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.
11. Мужчины – это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.
Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки.
Мужчины ....
1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.
2 Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
3. Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.
4. Мужчины – это как Кухонный комбайн. .....
Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.
5. Мужчины – это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.
6. Мужчины – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.
7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!
8. Мужчины – это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.
9. Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться.
10. Мужчины – это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.
11. Мужчины – это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.
-
Shyrik
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.
Приходит старая бабуля с геммороем в поликлинику и спрашивает в справочной;
-"Где сдесь доктор который до сраки?"
а там молоденькая сестра отвечает
-"Тут всем все до сраки,только гинекологу все до пиз.ы!"
Приходит старая бабуля с геммороем в поликлинику и спрашивает в справочной;
-"Где сдесь доктор который до сраки?"
а там молоденькая сестра отвечает
-"Тут всем все до сраки,только гинекологу все до пиз.ы!"
![[ ссылка на изображение ]](http://s58.radikal.ru/i161/1107/98/f9633e189883.gif){kind=link}
-
Shyrik
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Две коровы на мясокомбинате. Одна говорит другой:-Вы здесь в первый раз?-Нет,бл@ть во второй!!!
***
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
***
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
***
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж...
***
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.
***
Женщина хороша.... как ни крути...
***
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля.
***
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
***
Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
***
Подумаешь, «Увидел Париж и умер»! Ты попробуй увидеть Москву и прописаться.
***
Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ШОКЕ!!!
***
Рекламный ролик:
"Он создаёт много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию !"
***
Ему так везло по жизни, что складывлось впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
***
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
***
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из электророзетки.
***
- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...
***
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
***
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
***
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж...
***
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.
***
Женщина хороша.... как ни крути...
***
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля.
***
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
***
Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
***
Подумаешь, «Увидел Париж и умер»! Ты попробуй увидеть Москву и прописаться.
***
Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ШОКЕ!!!
***
Рекламный ролик:
"Он создаёт много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию !"
***
Ему так везло по жизни, что складывлось впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
***
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
***
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из электророзетки.
***
- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...
-
Shyrik
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы
продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу
вечером и два в воскресенье утром.
А 12 штук - это для женатых: первый
в январе, второй в феврале...
Приходят Русский Американский и французский президент к богу. Бог разрешает задать по одному вопросу:
Американский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 40 лет.
Президент: жаль, не доживу.
Французский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 20 лет.
Президент: жаль, не доживу.
Русский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: жаль, не доживу.
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы
продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу
вечером и два в воскресенье утром.
А 12 штук - это для женатых: первый
в январе, второй в феврале...
Приходят Русский Американский и французский президент к богу. Бог разрешает задать по одному вопросу:
Американский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 40 лет.
Президент: жаль, не доживу.
Французский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 20 лет.
Президент: жаль, не доживу.
Русский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: жаль, не доживу.
-
Shyrik
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы
продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу
вечером и два в воскресенье утром.
А 12 штук - это для женатых: первый
в январе, второй в феврале...
Приходят Русский Американский и французский президент к богу. Бог разрешает задать по одному вопросу:
Американский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 40 лет.
Президент: жаль, не доживу.
Французский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 20 лет.
Президент: жаль, не доживу.
Русский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: жаль, не доживу.
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы
продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу
вечером и два в воскресенье утром.
А 12 штук - это для женатых: первый
в январе, второй в феврале...
Приходят Русский Американский и французский президент к богу. Бог разрешает задать по одному вопросу:
Американский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 40 лет.
Президент: жаль, не доживу.
Французский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 20 лет.
Президент: жаль, не доживу.
Русский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: жаль, не доживу.
-
Shyrik
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Поздний вечер после бурного секса ... )))
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.
Верный способ определить девственница ли ваша невеста. Перед первой брачной ночью выкрашиваете одно яичко в красный цвет, а другое - в синий.
И когда она воскликнет: "Ох и не фига себе! Первый раз в жизни такие яйца вижу!", бьете ей в глаз.
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.
Верный способ определить девственница ли ваша невеста. Перед первой брачной ночью выкрашиваете одно яичко в красный цвет, а другое - в синий.
И когда она воскликнет: "Ох и не фига себе! Первый раз в жизни такие яйца вижу!", бьете ей в глаз.
Афоризмы.
Пришёл, - спасибо, ушёл, - большое спасибо!
Есть люди, в которых живёт Бог! Есть люди, в которых живёт дьявол! А есть люди, в которых живут только глисты! (Ф. Раневская).
Правильно брошенный муж всегда вернётся, как бумеранг.
Извините, что я вас перебиваю, когда вы не даёте мне говорить.
Лень простого русского человека это не грех, а совершенная необходимость нейтрализации кипучей деятельности руководящих им дураков.
Как жаль что вы слава Богу уже уезжаете....
Пришёл, - спасибо, ушёл, - большое спасибо!
Есть люди, в которых живёт Бог! Есть люди, в которых живёт дьявол! А есть люди, в которых живут только глисты! (Ф. Раневская).
Правильно брошенный муж всегда вернётся, как бумеранг.
Извините, что я вас перебиваю, когда вы не даёте мне говорить.
Лень простого русского человека это не грех, а совершенная необходимость нейтрализации кипучей деятельности руководящих им дураков.
Как жаль что вы слава Богу уже уезжаете....
Хорошо не там где нас нет, а где и никогда не было!
Если вы спорите с идиотом, то скорее всего он делает то же самое.
Хочешь стать звездой - сядь на ёлку!
Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!
Больной пошёл на поправку, но ... не дошёл?
Жизнь так быстротечна, неужели ей с нами не интересно?
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Мужья и любовники! Исполняйте совой долг! Не надейтесь друг на друга!!!
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
Если вы спорите с идиотом, то скорее всего он делает то же самое.
Хочешь стать звездой - сядь на ёлку!
Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!
Больной пошёл на поправку, но ... не дошёл?
Жизнь так быстротечна, неужели ей с нами не интересно?
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Мужья и любовники! Исполняйте совой долг! Не надейтесь друг на друга!!!
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
Никогда не бойтесь делать то в чём вы ничего не понимаете. Ковчег построил любитель, а Титаник профессионалы!
Шуруп, забитый молотком держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой!
Американские университеты это место где русские евреи учат математике китайцев!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разломать дом и вырастить дочь!
И наконец:
Как не крутись, а ж… все равно сзади!
Шуруп, забитый молотком держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой!
Американские университеты это место где русские евреи учат математике китайцев!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разломать дом и вырастить дочь!
И наконец:
Как не крутись, а ж… все равно сзади!
Вечер. Женщина ловит такси. Садится, приезжает на место, и говорит таксисту: -Извините, но у меня нет денег. Могу оплатить натурой. Таксист возмущается, но в конце концов соглашается. Она говорит;- Я зайду в подъезд, приготовлюсь, вы придете, сделаете свое дело, и мы в расчете. Делать нечего. Она входит в подъезд, мужик выходит из машины, видит мужик идет. Останавливает его и говорит ему:- Хочешь бабу за стольник? Тот кивает. Таксист объясняет что да как, берет сто рублей и уезжает. Мужик входит в подъезд и делает свое дело. Через минуту идет наряд милиции и освещает темный подъезд фонарем. - Эй мужик, ты чего это там?! В ответ:-Чего, чего? Не видите жену трахаю. Менты: - А а а! А мы думали что блядь! Мужик: - Я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили...
Мединститут,профессор пришёл читать лекцию:"Сначала,дети,я расскажу вам историю: учился я ,как и вы и был у меня друг.Влюбились мы в одну и ту же девушку. А девушка выбрала друга.И я остался с носом. А друг остался без носа. Тема нашего урока - сифилис.
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Мединститут,профессор пришёл читать лекцию:"Сначала,дети,я расскажу вам историю: учился я ,как и вы и был у меня друг.Влюбились мы в одну и ту же девушку. А девушка выбрала друга.И я остался с носом. А друг остался без носа. Тема нашего урока - сифилис.
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН. Варон залез бальшой сосна, И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Вароне в рожу ткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц... Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда. С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир во рту торчит. Фигна.. Птиц черный лапка изогнул, и fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п…а! ...под утро ёж семь-восемь раз… из птица сделал пидарас.
Теперь варон простой пэтух. И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел. Когда хотел и как умел…
Теперь варон простой пэтух. И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел. Когда хотел и как умел…