анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

ksw.s

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил.

Девушка устраивается продавцом в магазин.
Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь
сопутсвующее. Например, если покупают
шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку
прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один
хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

Пишет по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина..

Русский человек не ходит по врачам.
потому что у него может быть всего 2 болезни: пи...ец и х...ня.
пи...ец не лечится, а х...ня сама проходит.

Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Konst

Блондинка рассуждает: "И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?"

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не "Две", а "Полторы тысячи".

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Сушка - это одноразовый эспандер.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Дома у Анджелины Джоли вопрос "откуда берутся дети" задают не дети, а Бред Питт.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

ytujlzq

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Samogon

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято ху**ить меня сзади табуреткой по голове!

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Гисенко

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена

Гисенко

Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители.

Гисенко

Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

юх..

У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.

Мультяша

Миллион, миллион , миллион разных поз..
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез...
То ему, то ему, то ему пофиг где!

юх..

залез тут на ямаркет посмотреть почём нонче телевизоры, нашёл вот такой: ВОТ
очень содержательные комментарии к нему - советую перед прочтением ознакомиться с характеристиками телека

ТУТ

Мультяша

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

© Фаина Георгиевна Раневская

— Ты со мной переспишь за 50000 долларов???
— Да.
— А за 100 рублей??
— Ты за кого меня принимаешь!?!
— Ну за кого я тебя принимаю мы уже розобрались, вопрос только в цене

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

– У тебя был кто-нибудь до меня?
– Сегодня?

Женская грудь должна быть такого размера, чтобы свободно помещаться в мужскую лад... лад... ладно, не комплексуй.

Алексей LX2.0

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.
Палыч: — Ты на вызов ездил!
Кудряш: — Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал!
Кудряш: — Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!
Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает…
Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту, когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка, кстати…
попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит…
уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу…
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.
Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
В это время пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.
В обморок упали все, даже преподаватель.

LanOve

Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и поднимайся.

Мультяша

— книги интереснее.
— чем фильмы?
— чем вы.

- Давай встречаться?
– Я ненормальная.
- Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..

Мультяша

- Кaк нaзывaется Вaшa диссертaция?
- "Кaк решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же тaк диссертaцию нaзывaетt? Назовите ее тaк:
"Анaлиз проблем трaнспортировки веществa в жидком aгрегaтном состоянии в сосудaх с перфорировaнным дном".
- Профессор, a кaк нaзывaлaсь Вaшa диссертaция?
- "Влияние русских нaродных музыкaльных кнопочных инструментов нa рaзвитие религиозно-философской мысли Россbи концa ХVIII нaчaлa ХХ векa".
- То есть, "Нa хренa попу бaян"? . .