анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Malov
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2013 8:46 am
Город: Санкт-Петербург
Зодиак: Водолей

#6076 Непрочитанное сообщение Malov » Вт авг 20, 2013 10:24 am

Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя фигачит!!!
Андрей

Аватара пользователя
Malov
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2013 8:46 am
Город: Санкт-Петербург
Зодиак: Водолей

#6077 Непрочитанное сообщение Malov » Вт авг 20, 2013 10:24 am

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но уже светает. Один из них говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй:
- Н-да, уже давно такого прекрасного восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Мужики выныривают из воды:
- За что!?!
- Одного за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!
Андрей

Аватара пользователя
Malov
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2013 8:46 am
Город: Санкт-Петербург
Зодиак: Водолей

#6078 Непрочитанное сообщение Malov » Вт авг 20, 2013 10:25 am

Беседуют два друга:
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Уйти из авиации?!!!
Андрей

Аватара пользователя
Malov
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2013 8:46 am
Город: Санкт-Петербург
Зодиак: Водолей

#6079 Непрочитанное сообщение Malov » Вт авг 20, 2013 10:25 am

Идет мужик ночью мимо кладбища. Темно, страшно.
Вдруг перед гим что-то красное появляется:
-У-у-у! Мужик!
-А?
-Почему не здороваешься?
-А ты кто?
-Я-красное у$бище!
И пропало. Идет мужик дальше. Видит- перед ним что-то синее:
-У-у-у!Мужик!
-А?
-Почему не здороваешься?
-А ты кто?
-Я-синее у$бище!
И тоже пропало. Идет мужик дальше, и вдруг перед ним что-то серое появляется. Тут он уже сразу:
-Здраствуй, серое у$бище!
-А ну,а ну, гражданин, пройдемте!
Андрей

Аватара пользователя
Malov
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2013 8:46 am
Город: Санкт-Петербург
Зодиак: Водолей

#6080 Непрочитанное сообщение Malov » Вт авг 20, 2013 10:25 am

Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, – говорит один, – подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал…
Андрей

Аватара пользователя
Malov
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2013 8:46 am
Город: Санкт-Петербург
Зодиак: Водолей

#6081 Непрочитанное сообщение Malov » Вт авг 20, 2013 10:26 am

Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет маленький мальчик:
«Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки – я тебя люблю и ты последний кто может мне помочь.»
Hу, на почте люди-то не звеpи – пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду Морозу и пишет тот же мальчик:
«Доpогой Дедушка Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу – у меня много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно какие-то с@ки на почте спи#дили…»
Андрей

Аватара пользователя
Malov
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2013 8:46 am
Город: Санкт-Петербург
Зодиак: Водолей

#6082 Непрочитанное сообщение Malov » Вт авг 20, 2013 10:26 am

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время:
- Коза дранная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Ecли попугай тak может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
- Эй, Heдo@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполняeтcя, и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить.
Дверь открывается… Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы#бистый.
Андрей

Аватара пользователя
Malov
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2013 8:46 am
Город: Санкт-Петербург
Зодиак: Водолей

#6083 Непрочитанное сообщение Malov » Вт авг 20, 2013 10:26 am

-Мы изобрели новую пароду пчел: большие как медведи и злые как собаки.
-А мед они приносят?
-Да, у бабок на рынке отбирают и несут!
Андрей

Аватара пользователя
Malov
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2013 8:46 am
Город: Санкт-Петербург
Зодиак: Водолей

#6084 Непрочитанное сообщение Malov » Вт авг 20, 2013 10:27 am

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли-уехали злые, матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем смог-помог, картошку сажайте сами!"
Андрей

Аватара пользователя
Malov
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2013 8:46 am
Город: Санкт-Петербург
Зодиак: Водолей

#6085 Непрочитанное сообщение Malov » Вт авг 20, 2013 10:28 am

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта Виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми Виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
Андрей

Аватара пользователя
Malov
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2013 8:46 am
Город: Санкт-Петербург
Зодиак: Водолей

#6086 Непрочитанное сообщение Malov » Вт авг 20, 2013 10:28 am

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Андрей

Аватара пользователя
Malov
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2013 8:46 am
Город: Санкт-Петербург
Зодиак: Водолей

#6087 Непрочитанное сообщение Malov » Вт авг 20, 2013 10:28 am

В автомастеpской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной ? - спpашивает заказчик.
- Разумеется ! - отвечает мастеp. - Hужно только снять с него пеpедний и
задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль...
Андрей

Аватара пользователя
Malov
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2013 8:46 am
Город: Санкт-Петербург
Зодиак: Водолей

#6088 Непрочитанное сообщение Malov » Вт авг 20, 2013 10:29 am

Объяснительная при ДТП. Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
Андрей

Аватара пользователя
Malov
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2013 8:46 am
Город: Санкт-Петербург
Зодиак: Водолей

#6089 Непрочитанное сообщение Malov » Вт авг 20, 2013 10:29 am

Положил детскую соску на обогреватель, она прилипла. Набрал в Яндексе "как отодрать соску?" Забыл, что искал.
Андрей

Аватара пользователя
Malov
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Пн июл 15, 2013 8:46 am
Город: Санкт-Петербург
Зодиак: Водолей

#6090 Непрочитанное сообщение Malov » Вт авг 20, 2013 10:29 am

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Андрей

Ответить

Вернуться в «Юмор»