анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Oleg P

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

- Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза?
- Эт чтоб тебя лучше видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Эт чтоб тебя слышать.
- А а а почему у тебя такой большой рот?
- Хэх, а ты деда без штанов видела?

Кто это овраг кирпичами завалил?
-Да Емеля в поворот не вписался....

Если понедельник день тяжелый, значит - воскресенье удалось.

Опытным путем доказано, что БОЛТ вбитый молотком держится лучше
ГВОЗДЯ вкрученного отверткой

Oleg P

Мужик идет по улице, видит: большая очередь в какой-то домик
стоит. Интересно стало, подходит, спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха: видишь, кто ни выходит, все смеются.
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два
мужика хватают и имеют по очереди, а потом выкидывают на
улицу. Мужик малость очухался, посмотрел на очередь и:
- ХА-ХА-ХА!

Oleg P

Муж приходит домой, включает свет в коридоре, а он не горит. На что жена говорит :
-Давно бы уже починил!
-Я те че электрик?
Идет в ванную, открывает кран, а он течет. Жена ему:
-Тут дел всего пять минут, починил бы!
-Я те че сантехник?
Так ничего и не сделав, муж завалился смотреть телевизор.
Вечер следующего дня. Приходит муж домой. Включает свет - горит,
открывает кран - не течет! Спрашивает у жены:
-Мастеров чтоль вызывала?
-Нет, соседа попросила, он сделал!
-Бесплатно?
-Да нет, сказал или спой или отсоси...
-Ну, и что ты ему спела?
-Я те че ПЕВИЦА???

Oleg P

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".

Объявление в газете:
«Какая- никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего»

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

- Как по-английски будет "окрошка" ?
- Oh, baby..

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Oleg P

Сидит мужик(М), pыбачит. Выходит из леса коpова(К), подходит к pыбаку и копытом так (показывать надо) мужика по плечу... (К) - Hу как, pыба клюет ? (М) - Hет, что-то не клюет

Коpова уходит обpатно в лес. Hа через минуту до мужика дошло, что коpова говоpящяя. Рядом Бобик(Б) лежал на солнышке, мужик на него уставился (глаза по 5 копеек): (Б) - А что Бобик, что Бобик ? Я и сам OXYел !

Oleg P

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
*

Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы

Oleg P

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Oleg P

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Oleg P

Сынок спрашивает у своеи мамочки:
- Мам, а почему папа такои ЛыСый???
- Потому что он умныи!!!
-Тогда почему ты такая волосатая???

Oleg P

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Oleg P

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.

Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.

Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.

А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.

Oleg P

Если мужчина говорит женщине: "Давай дружить!", то наверняка, либо он ее уже трахал, либо желает это сделать.

Обстановка: сидит много народу, все молчат...
Тут бабка начинает петь (и махать платком):
- Канхфетки, бараночки...
Рядом девушка:
- Мама, вы чё - охуели?!! Вы хотя бы на похоронах не пели...

Oleg P

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и
говорит:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена не помню!

-Мам, а ты куда?!
-А я пойду и повешусь...

Oleg P

Почему голая женщина-это пошлость, а обнажённая-искусство?

Oleg P

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто
лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов,
г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин
самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной
Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!