анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Панева
Мозг LancerX
Сообщения: 1098
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 11:37 am
Город: Сургут
Зодиак: Весы

#1741 Непрочитанное сообщение Панева » Пн дек 15, 2008 8:16 pm

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#1742 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт дек 16, 2008 6:56 am

Про охотничий сезон-жоска!!!! :lol:
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#1743 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт дек 16, 2008 7:08 am

Прикольная история,не моя:
С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых, таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли. Приходится действовать спонтанно.

Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками. Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса. Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый "крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Юлия
Сообщения: 21330
Зарегистрирован: Ср дек 05, 2007 7:39 pm
Город: Королёв
Зодиак: Рыбы

#1744 Непрочитанное сообщение Юлия » Вт дек 16, 2008 8:49 am

:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:
СИСЬКИ ПРАВЯТ МИРОМ![ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#1745 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт дек 16, 2008 9:26 am

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут - забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят - прикольные получились!!!
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#1746 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт дек 16, 2008 9:26 am

Годовой отчет среднестатистического мужчины

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда – 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза,
я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы – 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.

Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок – 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто – 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня – 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче – 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой – 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#1747 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт дек 16, 2008 9:29 am

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!


:lol: :lol: :lol:
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#1748 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Вт дек 16, 2008 9:54 am

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пиздец!".
Молодчина, быстро всё понял!...


На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
:ROFL:

Каблуки изобрели мужчины, чтобы женщины не могли от них убежать. ©

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!!!
- А ему больше и не надо!!!!

Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...


Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать.


Интуиция - поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того права она или нет...

Не надо слов, давитесь Рафаэллой...

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...
- А чe ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать...

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....


- Ответь мне только честно! Да или Нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да.


Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь, насколько гигиеничнее сесть в лужу.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Сволочь!!!............... Вернись!!
:lol:

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#1749 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Вт дек 16, 2008 9:55 am

После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь и
Сколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?


Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец
б) легкий Пиздец
в) обычный Пиздец
г) глобальный Пиздец
д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец
характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец,
который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.
:lol:

Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в спячку не впал.


- Ну как тебе новая подружка?
- Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что
интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
- Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...


- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат.
:ROFL:

Идёт мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется...
Идёт с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется.
Значит, работа его удовлетворяет...

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

-Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан...
Она взяла меню - и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве. Молодой человек удивлённо спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?!
- Нет... Только во время месячных...

Аватара пользователя
Панева
Мозг LancerX
Сообщения: 1098
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 11:37 am
Город: Сургут
Зодиак: Весы

#1750 Непрочитанное сообщение Панева » Вт дек 16, 2008 9:55 am

Cnnynuk писал(а):- Ответь мне только честно! Да или Нет, хорошо?

- Спрашивай!

- Почему мужчины смеются над блондинками?!

- Да.
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#1751 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт дек 16, 2008 12:39 pm


Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#1752 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Вт дек 16, 2008 12:41 pm

:D

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#1753 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт дек 16, 2008 1:06 pm

Старый боянчег:
И на кой х*р я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с%ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х%йню доказать? (А. Энштейн)
- За$бись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них%я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто 3.14дор? Я 3.14дор? Застрелю, с%ка! (А.С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же бл$дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот 3.14дор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка $баная! (Г. Каспаров)
- 3.14здюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х%йни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин)
- И ты, Брут? Хуяссе дети пошли!... (Юлий Цезарь)
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#1754 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт дек 16, 2008 1:08 pm

Ну что вы, неужели вам уже разонравилась зима? Зачем же пить антидепрессанты? Эти симпатичные тетечки, сгребающие в переходах скребками-швабрами грязную жижу, бывшую когда-то снегом. Живописные бомжи, греющиеся у обогревателей входа в метро, встречающие вас непередаваемым ароматом вольной жизни. Ставшие неоднократно близкими скользкие грязные тротуары, посыпанные непонятной химией. Восхитительно запотевающие каждый раз при входе в теплое помещение очки. Волшебный снег с хрустящей корочкой льда на стеклах и крыше вашей машины, обнаруженные в то замечательное утро, когда вы проспали на работу. Вялое жужжание замерзшего стартера, севший от холода аккумулятор. Куча замечательной одежды на плечах, сковывающей движения, тянущей вниз и мешающей свободно дышать. А этот богатый чудесными ароматами воздух, в котором из-за мороза и отсутствия фотосинтеза чувствуется каждый слой жизни большого города. А эти прекрасные автобусные остановки, с продуманной системой вентиляции? А те сверхбыстрые автобусы и троллейбусы, дающие вам лишние двадцать минут насладиться приятными мгновениями сыплющего за воротник снега и веселого ветра, мечтающего добраться снизу по штанине до самых ваших сокровенных чувств. Ну а красивейшие узоры на замерзших окнах в этих автобусах и троллейбусах, заставляющие вас извиваться, высматривая свою остановку через заботливо выцарапанное кем-то слово "Жопа" (какой высокий символизм!). И вы хотите все это променять на +35, песчаный берег, полящее солнце, шезлонги, пино-коладу со льдом, высокую волну, серфинг, дайвинг, яхту и полуобнаженные телеса мулаток, да? Да-а-а-а... Я с вами! :)
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#1755 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Вт дек 16, 2008 1:13 pm

:lol: :lol: :lol:
Как поймать такси в Париже1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве.

1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро

Ответить

Вернуться в «Юмор»