анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#1876 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт янв 09, 2009 9:06 pm

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.” :lol: :lol: :lol: :lol: :ROFL:

Аватара пользователя
Панева
Мозг LancerX
Сообщения: 1098
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 11:37 am
Город: Сургут
Зодиак: Весы

#1877 Непрочитанное сообщение Панева » Сб янв 10, 2009 9:26 am

:D :D

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#1878 Непрочитанное сообщение Shyrik » Сб янв 10, 2009 1:50 pm

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс.
Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают! :D


У мужиков есть три степени ожирения:
1. Не видно, как висит. :D
2. Не видно, как стоит. :D :D
3. Не видно, кто сосёт. :lol: :lol:
Последний раз редактировалось Shyrik Сб янв 10, 2009 1:52 pm, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#1879 Непрочитанное сообщение Shyrik » Сб янв 10, 2009 1:56 pm

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу? :D :D


Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня.
Ну поехали... Через некоторое время телка говорит:
- Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец? Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар.
Кружку выпил, две, в общем штук восемь..
Вышел за угол, достал девайс и говорит:
- Ссы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь полчаса ссать будешь... :lol: :lol: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#1880 Непрочитанное сообщение Shyrik » Сб янв 10, 2009 2:04 pm

Дубину спрашивают:

-Почему вы не хотите пускать российских наблюдателей на свои газоперекачивающие станции?

-Их забраковали украинские окулисты. :lol: :lol:

ПРЕДПРОДАЖНАЯ АРТПОДГОТОВКА

- Зачем про газовый шантаж

трубят Газпрома эмиссары?

- Издержки черного пиара!

Коль не соврешь, то не продашь!

Газ впарить по цене безбожной

соблазн у Путина возник

Газпром - надежный поставщик,

Но постановщик - безнадежный... :D


Путин говорит Миллеру:

- Скажи без протокола, как получилось, что газ в Европу оказался перекрыт?

- Это была чистая случайность! По вашему приказу мы уменьшили напор газа на обьем, что украл Нафтогаз за пять дней. Полдня качали газ в обратную сторону, прежде чем хохлы догадались заткнуть трубу фуфайками! :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#1881 Непрочитанное сообщение Shyrik » Сб янв 10, 2009 4:56 pm

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#1882 Непрочитанное сообщение Shyrik » Сб янв 10, 2009 9:29 pm

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? :lol: :lol: :lol:

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане.
Свидание не удалось... Молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
- Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
- Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему. :D :D :D

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь... :lol: :lol: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#1883 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн янв 12, 2009 10:09 am

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.
Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
- Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу... :lol: :lol: :lol: :ROFL:


Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя.
Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню. Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!" :D :D

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#1884 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн янв 12, 2009 2:18 pm

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса...
... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила...
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА...
... До самого утра...
... пока не проснулась...
... от нестерпимой головной боли...
... в луже собственной блевотины...
... в однокомнатной квартирке...
... на окраине Борщаговки...
... Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями...
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. :lol: :lol: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#1885 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн янв 12, 2009 7:59 pm

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:

- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!

Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:

- Может лучше минет? :lol: :lol: :lol:



Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу. :lol: :lol:



Девочка спрашивает маму:

- Мама, почему меня Сережка за косички дергает?

- Ты просто нравишься ему, вот и дергает. Он так проявляет внимание. Все мальчики дергают девочек за косички.

- Да, но он-то дергает, когда я еще не кончила! :lol: :lol:



Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики :lol: :lol: :ROFL:

Аватара пользователя
LesteR
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 230
Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 3:42 pm
Город: Волгоград

#1886 Непрочитанное сообщение LesteR » Пн янв 12, 2009 10:33 pm

Shyrik 1.8 писал(а):Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:

- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!

Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:

- Может лучше минет? :lol: :lol: :lol:


:lol: :lol: :D :ROFL:

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#1887 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Вт янв 13, 2009 1:25 pm

Новый русский приходит в магазин:
— Мне Порш…
Сказано — сделано!
Уехал. Через час приезжает:
— У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели — точно! Коробка!
Не вопрос — по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
— Слушай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим — уж больно интересно, как она вылетает!
— ОК!
Едут! Первая скорость — 60, вторая — 100, третья — 180, четвертая — 250, пятая — 310, шестая — 360…
— А теперь… ракета!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована… :ROFL:

Жена — мужу:
— Сегодня я встретила подругу.
— Меня это не интересует…
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
:oops:

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть:
— Есть!
— Огнетушитель есть:
— Канэчна, есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тебе танцую?! Деньги давай!!! :lol:

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с
этого момента потеряла контроль над машиной.


Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
— Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной… Желая его успокоить,
жена перебивает:
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
— А что с тем автомобилем?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.


— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00−88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
:ROFL:

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#1888 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Вт янв 13, 2009 1:36 pm

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
— В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
— А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.


— Этот пешеход — самоубийца,— говорит мужу сидящая за рулем супруга. — Он уже полчаса бежит перед машиной. Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу. :lol:


— Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона — синяя, а левая — желтая?
— Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.

Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою жену,— объясняет соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает у официанта:
— Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а-ля «Пежо»?
— Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.


Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права

Парень с девушкой сидят на берегу моря и смотрят на звезды.
— Видишь, вон там красивую звезду?
— Вижу.
— Это ты. А видишь рядом большую? Это я! А посмотри, видишь две звезды друг на друге?
Девушка краснея:
— Вижу…
— Это я на мотоцикле!
:lol:

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на бешеной скорости лихорадочно начинаете вспоминать, где тормоз,— посмотрите в зеркальце — скорей всего он там!

Хотите продать свой запорожец вдвое дороже?
Залейте полный бак бензина!

Объявление Для девушек:
Меняю ВАЗ 2109, на Вас в 21:10


Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем

Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире приведение с моторчиком!

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#1889 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Вт янв 13, 2009 1:40 pm

— Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?


- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации…

Мужик приехал в автомастерскую. Говорит:
— Мужики, у меня там глушак оторвался, вы его слегонца сваркой прилепите, а до дома доберусь я его, нах, намертво проволокой примотаю

Аватара пользователя
LesteR
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 230
Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 3:42 pm
Город: Волгоград

#1890 Непрочитанное сообщение LesteR » Вт янв 13, 2009 2:19 pm

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль 'Волшебная лампа Аладдина'. Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: 'Василь Иваныч, пиво наружу просится' - 'терпи Петька, до антракта' - 'не могу, Василь Иваныч' -'Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди' - 'Щас лопну' -'Ну черт с тобой, иди сам ищи'. Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -'Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал'!!! :D

Ответить

Вернуться в «Юмор»