анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2161 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт фев 05, 2009 9:36 pm

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это
"Аренда".


Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!


Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член -
дела плохи, кризис продлится еще минимум год.


Один мужик говорит другому:
- Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает...
- Ооо! Новый пейджерный вирус!... восхищается бизнесмен
- Нет... По-моему утюг... :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2162 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт фев 06, 2009 9:50 am

Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...
Ребенок:
- Пап, ну, теперь-то ты мне новый компьютер купишь? :ROFL: :ROFL:



Минет: почувствуй вкус жизни! :lol: :lol:

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#2163 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пт фев 06, 2009 9:58 am

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.


С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать...


Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!


Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...


Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?


Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.


- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.

Кажется, я только что открыла новую вариацию "закона бутерброда" -
свежеприготовленный горячий бутерброд с плавленым сыром падает сыром вниз ПРЯМО НА ГОЛУЮ НОГУ БЛЯТЬ!!!!!

Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий..." (пауза) "Ну хорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится
Я: Ээээ...
Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число.
-87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
-56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
-33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания...

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..


Звонок в скорую помощь:
- Скажите, человек играющий на горне в 6 утра - сумасшедший?
- Конечно!
- Тогда приезжайте и заберите его.
- Адрес говорите.
- Набережная реки Волга, пионерский лагерь "Солнышко".

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2164 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт фев 06, 2009 10:05 am

И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!.. :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2165 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт фев 06, 2009 2:40 pm

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом... :lol: :lol:


Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли все... побои, унижения, издевательства... :lol: :lol:


Как-то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит: "Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда-то на юг, вернулся с какой-то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем". Я, отрываясь от монитора, с ужасом: "Что?? Втроем?! За одним компьютером??!!!"



Из рекламы "с редакцией").
- Опять пришли "эти дни".
- Какие? месячные?
- Да нет, сливаем все по красной... :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2166 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт фев 06, 2009 2:44 pm

Родители дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой. :lol: :lol:


Хочешь крутую тачку с тёлками, квартиру во Флориде, шоколадный батончик "МАРС"?
ЗАРАБОТАЙ! :lol: :lol:


Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает... :ROFL:


Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы. :lol: :lol:



Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"... :lol:



Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут."

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2167 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт фев 06, 2009 2:49 pm

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." :lol: :lol:



Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут! :lol: :lol:

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#2168 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Пт фев 06, 2009 3:05 pm


Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2169 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт фев 06, 2009 6:26 pm

Я в шоке! :shock:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2170 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт фев 06, 2009 6:33 pm

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

- Что это делает ваш кобель во двоpе моего дома? - спpашивает хозяин у судебного пpистава.
- Описывает имущество.

Договариваюсь с родственницей о встрече. Она мне выдает:
- Позвони накануне и скажи приедешь, не приедешь. Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДУ РАДА!

Что такое ”Операция Перехват”? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку. :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2171 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт фев 06, 2009 7:18 pm

- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов
ее починю.
- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000
долларов, я хочу открыть автосервис.
- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую
взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства
автозавода.
- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные
холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших
новых филиалов.
- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в
Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для
покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов
долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили
поднять зарплату и регулярно платили налоги.
- А не пошел бы ты на хуй.
Так в мире начался финансово-экономический кризис. :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2172 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт фев 06, 2009 7:52 pm

Если в трубах нету газа...
Там сидит хохол - ЗАРАЗА!!!

Если в кране нет стрелы,
Значит, пропили хохлы!

Если нету простокваши -
Значит, выпили чуваши!

Если вдруг пропал кумыс -
В кухне ночевал кыргыз!

Нету огненной воды -
Чукча приходил сюды!

Нету коньяка в стакане -
Значит, выпили армяне!

Если в доме нет мацы -
Съели черносотенцы!

Сало сперли со стола -
В розыск объявляй хохла!

Нету на столе аджики -
Явно слопали таджики!

Нету в доме анаши -
У казаха поишши!

Если в доме нет мужчины -
Скоро явятся грузины!

Если нет пружин в диване -
Продавили молдаване!

Курка, млеко пропадайт? -
Кто помог им, угадайт!

Метеориты пропадают?
Тунгусы их домой таскают!

Кончился коньяк французский -
Значит, выжрал новый русский!

Мало стало в теле мяса -
Мясо съели папуасы.

В доме ослабли семейные узы?
Значит, жену разложили французы!

Если в доме нет вопросов -
Тут живет семья матросов.

Если в доме нету ваты -
То узбеки виноваты!
(Басмачи из русской ваты
Понаделали халаты!)

У дочурки косы русы -
Постарались белорусы!

Начал пропадать тротил -
К вам чеченец заходил.

Поп-корна нету у гражданки -
Поп-корном угостились янки!

Пропали амфоры в квартире -
Их греки все расколотили!

Опять Педигри не досталось собакам?
Свистнули чехи, продали словакам!

Бдительны будьте, следите за чаем:
Чай обожают черкес с карачаем!

С громким криком Э-ге-ге!
Что-то тырят удэге.

:D :D :D

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2173 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вс фев 08, 2009 9:42 am

Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу, - Школьницу хочу!
- Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж.
Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и охреневает:
на кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка и курит.
- Ты, что ли школьница?
"Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает:
- Ну я.
- А чего голос такой сиплый?
- Хуёв холодных на перемене насосалась. :ROFL: :ROFL:


Доктор пациенту:
- У меня для вас две новости. Плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большимим сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!!! :ROFL: :ROFL:


Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!" :ROFL:


Ничто так не раздражает мужчину, как женщина в иномарке, которая ведёт машину перед ним и не делает ни одной ошибки! :ROFL:

Аватара пользователя
Memphis
Мозг LancerX
Сообщения: 3337
Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
Город: ХМАО-Югра

#2174 Непрочитанное сообщение Memphis » Вс фев 08, 2009 10:37 am

:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2175 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вс фев 08, 2009 11:52 am

Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.


Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.


Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.


Подарим Ющенко резиновую женщину и назовем ее НАТОй - пусть входит, когда хочет.



Если деньги зло, то из двух зол я выбираю большее.


Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.


У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.


"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?


Узнав про наш «Спартак», в Италии, видимо в отместку, появились клубы «Стенька Разин» и «Емельян Пугачев».


Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.


Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.


Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.


- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!


Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.


Оптимизм - особое состояние... кошелька.


Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.


Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.


В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.


Политкорректное название негра - обамаобразный.


Чтобы дети высыпались - нужно им хорошенько всыпать!


- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?


В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.


Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них слабые нервы.


Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент звучания.

Ответить

Вернуться в «Юмор»