анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
- Shyrik
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Два сомалийских пирата сидят на берегу:
- Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?
- А под каким флагом плывет?
- Под украинским?
- Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Два сомалийских пирата сидят на берегу:
- Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?
- А под каким флагом плывет?
- Под украинским?
- Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.
- Shyrik
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два
друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали
стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на
которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы
незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю
дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А
что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером
встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь
этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.
А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету,
подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за
что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к
заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень
холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась?
Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит
он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ
встану?
друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали
стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на
которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы
незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю
дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А
что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером
встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь
этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.
А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету,
подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за
что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к
заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень
холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась?
Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит
он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ
встану?
- Shyrik
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че? я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен???
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!!...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат... И тут Тимошенко заметила, что у Ющенко штанина зацепилась за ботинок и криво висит на нем.. Она, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, ВИТЯ, штаны.....
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че? я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен???
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!!...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат... И тут Тимошенко заметила, что у Ющенко штанина зацепилась за ботинок и криво висит на нем.. Она, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, ВИТЯ, штаны.....
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???
Искусство убеждать
Как тяжело на бабе лежа,
Другой по телефону отвечать.
По попе гладить, грудь ласкать,
А, той, доказывать,
Что на работе тоже!
Но главное не перепутать имена,
И номер телефона удалить!
Потом, искусно все следы запутать,
А на неё, родимую, собак спустить.
Ведь всем известно:
Нападенье - защита лучшая во все века!
А, что, помада на рубашке – наважденье,
Хожу вот в грязной, не стираешь!
Чья вина?
Потом два слова ей про «верность» дунуть,
Послать на кухню шинковать морковь,
Трусы, рубашку быстро в стирку сунуть,
Диван и пиво – вот и вся Любовь!
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.....................................
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну, а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!
[/b]
Как тяжело на бабе лежа,
Другой по телефону отвечать.
По попе гладить, грудь ласкать,
А, той, доказывать,
Что на работе тоже!
Но главное не перепутать имена,
И номер телефона удалить!
Потом, искусно все следы запутать,
А на неё, родимую, собак спустить.
Ведь всем известно:
Нападенье - защита лучшая во все века!
А, что, помада на рубашке – наважденье,
Хожу вот в грязной, не стираешь!
Чья вина?
Потом два слова ей про «верность» дунуть,
Послать на кухню шинковать морковь,
Трусы, рубашку быстро в стирку сунуть,
Диван и пиво – вот и вся Любовь!
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.....................................
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну, а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!
[/b]
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Хм... Странненько! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! - Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько!
Встает утром семья. Родители собираются
на работу, Вовочка в школу. Мама
принимает душ, и папа заходит в это
время в ванную и чистит зубы. Дай
думает пристроюсь. Делают родители свое
дело Заходит в это время Вовочка в
ванную и видит как папа натягивает
маму. Папа думает: Ребенок видит такую
картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и
говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб
Вовочку не била! А Вовочка
поддакивает: - Правильно, правильно,
папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Реальная выписка из американского учебника: "Теракт - убийство мирных
граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики,
проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки
Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)."
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
Встает утром семья. Родители собираются
на работу, Вовочка в школу. Мама
принимает душ, и папа заходит в это
время в ванную и чистит зубы. Дай
думает пристроюсь. Делают родители свое
дело Заходит в это время Вовочка в
ванную и видит как папа натягивает
маму. Папа думает: Ребенок видит такую
картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и
говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб
Вовочку не била! А Вовочка
поддакивает: - Правильно, правильно,
папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Реальная выписка из американского учебника: "Теракт - убийство мирных
граждан какого-либо государства с целью добиться изменения политики,
проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки
Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)."
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
- Shyrik
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Решила бабка на старость лет по перильцам прокатиться, взобралась на верхний этаж..
Съехала.. а внизу деревяшка не периле оторвана была..
разорвала бабка себе..
Сидит в кресле у гениколога, зашивать собрались ей.. Молоденькая медсестра, ассистент, спрашивает сколько зашить?
- Мне как у тебя миленькая...
Эх бабка до меня тебе еще кататся и кататся..
Новости:
Сегодня днем правительство объявило о крушении экономики нашей страны.
Первыми на сигналы SОS прибыли сомалйские пираты...
Съехала.. а внизу деревяшка не периле оторвана была..
разорвала бабка себе..
Сидит в кресле у гениколога, зашивать собрались ей.. Молоденькая медсестра, ассистент, спрашивает сколько зашить?
- Мне как у тебя миленькая...
Эх бабка до меня тебе еще кататся и кататся..
Новости:
Сегодня днем правительство объявило о крушении экономики нашей страны.
Первыми на сигналы SОS прибыли сомалйские пираты...
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!!"
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!!"
- Shyrik
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда
ставить.
Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
Реклама.
Фирма-производитель популярного спрэя для носа "Длянос" , продолжает увеличивать линейку продукции , это и вагинальные свечи "В п..зду",
антигеморроидальные свечи "В жопу" и будущий лидер продаж - крем для увеличения пениса "На х..й".
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда
ставить.
Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
Реклама.
Фирма-производитель популярного спрэя для носа "Длянос" , продолжает увеличивать линейку продукции , это и вагинальные свечи "В п..зду",
антигеморроидальные свечи "В жопу" и будущий лидер продаж - крем для увеличения пениса "На х..й".