анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2356 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн мар 02, 2009 4:17 pm

ZhenDos
:lol: :ROFL: Ладовод. :lol:

Аватара пользователя
M0zart
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 123
Зарегистрирован: Ср июн 11, 2008 6:02 pm
Город: Москва, ВАО

#2357 Непрочитанное сообщение M0zart » Пн мар 02, 2009 5:14 pm

Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет - руки, ноги,
Жопа преет, спину крючит,
Хрен вспотел, животик пучит,
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
Но мораль уже ясна - хватит спать!
Пришла ВЕСНА!

Аватара пользователя
Monika
Сообщения: 9847
Зарегистрирован: Вт дек 16, 2008 10:38 pm
Город: Москва, САО
Поблагодарили: 2 раза
Зодиак: Весы

#2358 Непрочитанное сообщение Monika » Пн мар 02, 2009 10:29 pm

Моя плакать :lol:

В конференции девушка пишет вопрос врачу:
Здравствуйте! У меня такой вопрос: у моего мужа группа крови 3+, а у меня 1+. У нас родилась дочка и определили группу крови 2+. Разве такое может быть? Ответьте пожалуйста, а то я очень переживаю, как к этому отнесется муж (я ему пока ничего не говорила). Он у меня очень ревнивый и это может стать причиной большого скандала. Заранее благодарна. Соня

Ответ врача:
Уважаемая Соня! Вам, мужу и дочери необходимо пересдать группу крови. Или у кого-то из вас другая группа крови, или другой отец у вашего ребенка.

:)))))))))))))))

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#2359 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Вт мар 03, 2009 10:13 am

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Эразмо.
Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...

Пациент заходит в кабинет к врачу.
- Доктор, у меня ТАМ проблемка!
- Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
- Да-да, как Вам будет угодно...
Снимает брюки.
- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
- Да-да, конечно...
Снимает трусы.
- А можно трусики положить тут аккуратненько?
- Кладите-кладите...
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
- Ничего страшного, это абсолютно нормально!
- Но это неаккуратненько как-то !!!

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина, засыпающая во время секса.

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть на бильярде веревкой.

Встречаются двое. Один другому:
- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!


В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.


Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.


Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.


Мужская ошибка молодости: ....и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости: ....и зачем я тогда ему не дала....


Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

письмо солдата " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.


Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.


- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.


Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

Поздний вечер после бурного секса...
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.


Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

Аватара пользователя
M0zart
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 123
Зарегистрирован: Ср июн 11, 2008 6:02 pm
Город: Москва, ВАО

#2360 Непрочитанное сообщение M0zart » Вт мар 03, 2009 10:54 am

Житель Германии пожаловался правоохранительным органам, что его посетили русскоязычные инопланетяне.

Инцидент произошел с жителем Гифхорна (федеральная земля Нижняя Саксония). В ночь на понедельник он позвонил в полицейский участок и заявил, что его посетили инопланетяне. А точнее, шесть существ ростом примерно 15 сантиметров. Они беседовали с ним на русском языке. При этом в полиции не уточняют, понимал ли их сам "потерпевший" (Прим. NEWSru.com: в социалистическую ГДР эта земля не входила, поэтому маловероятно).

Прибывшим на место происшествия сотрудникам органов правопорядка мужчина сообщил, что НЛО успели вылететь через дверь на свободу и, по-видимому, спрятались в цветочных ящиках.

http://www.newsru.com/world/02mar2009/ufo.html

Аватара пользователя
virus_net
XRT member
Сообщения: 11807
Зарегистрирован: Пн окт 13, 2008 2:06 pm
Город: Москва
Зодиак: Телец

#2361 Непрочитанное сообщение virus_net » Вт мар 03, 2009 10:56 am

M0zart писал(а):что его посетили русскоязычные инопланетяне.
ага, а так же белочка :D :lol:

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#2362 Непрочитанное сообщение Oleg P » Ср мар 04, 2009 9:18 am

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни...

В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева.
Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#2363 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Ср мар 04, 2009 9:35 am

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.


Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов

Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.


Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".


Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.


В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна. И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!


- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!


В рубрике "Киноляп" решили показать сериал "Кармелита" полностью.


- Слышали, сотрудники ГИБДД метят наши права!
- Теперь понятно, почему они потом так пахнут!


Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русских
туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта
пива: «Суки», «Хуясе» и «Пиздява».


Наблюдая за украинским правительством, остается только молиться, чтобы
оно не сделало заявление, что "Холода скоро кончатся, весна обязательно
будет!". Тогда все, кранты, полярная ночь в центре Европы.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2364 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср мар 04, 2009 10:38 am

:D

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2365 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср мар 04, 2009 10:39 am

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.


Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!


-Что значит я должен относится к ней мягче?
-Ну к примеру если она сломает ногу не нужно ржать над ней и орать "НЕУДАЧНИЦА"


ХХХ: Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "Х@Й",
ХХХ: Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появиться на картах гугла или рубероида хватятся.



На лекции по основам сети Интернет:
Препод: как вы думаете, по следам, которые вы оставляете в интернете, можно сделать вывод о вашей личной жизни?
Студентка с задней парты: конечно! Если следы в интернете есть — значит личной жизни нет!


- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.


Моль сцука! Ещё шарф не успела довязать, а она его уже сожрала!!!


- а я ща за Вовиком поеду в шереметьево
- Вовке привет передавай!
- дожили, он вылетает из Стокгольма, а я в то же время из центра Москвы

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2366 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср мар 04, 2009 10:46 am

Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть в бильярд веревкой.


- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.


- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.


Дочь за обедом заявляет - Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.


- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.


- Дорогая... не выводи меня из себя...
... я еще не кончил. :lol:

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#2367 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Ср мар 04, 2009 10:48 am

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.


- Дорогая... не выводи меня из себя...
... я еще не кончил
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2368 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср мар 04, 2009 10:53 am

У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Тенисом балуюсь.
- Таак, букву “П” совсем не выговариваете, значит?


Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.


- Доктор, у меня интернет-зависимость.
- Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу попробуйте, или Оперу.
- Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что ж, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам помогут


Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Джумшуте и Жилетте


Спиздить - это найти что-то еще до того, как кто-то это что-то потерял.

Аватара пользователя
Cnnynuk
Сообщения: 9064
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
Город: Санкт - Петербург
Зодиак: Рак

#2369 Непрочитанное сообщение Cnnynuk » Ср мар 04, 2009 10:56 am

В магазин "всё по 100 рублей" завезли доллары…

Многие принимали ванну. Но гениально принял её только один.

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!".

Не в деньгах счастье, а в любви!Простой, обычной, человеческой любви к деньгам!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба...

Трусы мои снова стали теснЫ...
Вот и дождался прихода веснЫ!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2370 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср мар 04, 2009 12:58 pm

Cnnynuk писал(а):
Трусы мои снова стали теснЫ...
Вот и дождался прихода веснЫ!
.
:lol: :ROFL:

Ответить

Вернуться в «Юмор»