анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Memphis
Мозг LancerX
Сообщения: 3337
Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
Город: ХМАО-Югра

#2416 Непрочитанное сообщение Memphis » Вт мар 10, 2009 12:02 pm

Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Встретились друзья охотники и начали делиться байками!
Хозяин рассказывает:
-Пошёл я как то зимой на охоту. Весь день промотался и всё безрезультатно. Возвращаюсь домой и тут мне на встречу кабан! Здоровенный! Я в него из двух стволов ба-бах! Наповал! Подхожу, а он здоровенный такой! Ну чуствую не донесу. Отрезал у него одну ногу и пошёл дальше. Уже из леса выходить и тут мне на встречу олень! Я в него тоже из двух столов ба-бах! Тоже наповал! Подхожу, а он ещё больше кабана! Ну тоже у него одну ногу отрезал, взвалил на другое плечо и пошёл.
Тут зазвонил телефон и хозяин пошёл ответить. Приходит обратно и спрашивает:
-Ну на чём я остановился?
Они ему говорят:
-Ну ты однуногу на одно плечо, другую на другое!
-А, ну тут я ей так вдул! У неё аж парик слетел!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2417 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт мар 10, 2009 12:21 pm

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Он:
- Дорогая, я был неправ, прости...
Она:
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать...

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!

Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Аватара пользователя
Memphis
Мозг LancerX
Сообщения: 3337
Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
Город: ХМАО-Югра

#2418 Непрочитанное сообщение Memphis » Вт мар 10, 2009 12:26 pm

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами:
-Вам не страшно одному спать?
Ну я конечно не растерялся,говорю:
-Конечно страшно,лезьте сюда,милая!
-Ну и...?!
-А вот потом,когда уже рассвело,вот тут-то мне по настоящему страшно стало!

-Вы когда-нибудь закончите на лекции опаздывать?
-Конечно,ведь я когда-нибудь закончу этот институт!

Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 час вечера заберёшь его из дет. сада.!

Батюшка и раввин купили вкладчину 1 автомобиль.И договорились, что машина не будет принадлежать ни к той ни к другой религии.
Но батюшка в тайне окрапил святой водой автомобиль,а утром,когда батюшка подошёл к автомобилю,то обнаружил,что выхлопная труба стала на половину короче.

Из сочинения:
Медведи увидели,что постель была измята и поняли,что здесь была Маша.

Аватара пользователя
Memphis
Мозг LancerX
Сообщения: 3337
Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
Город: ХМАО-Югра

#2419 Непрочитанное сообщение Memphis » Вт мар 10, 2009 12:32 pm

Муж обещал жене что улетает на симпозиум на 2 дня ,а сам в тот же вечер вернулся да ещё с цветами и шампанским.
Жена приятно удивлена.Муж говорит что симпозиум срочно отменили.Дарит цветы шампанское по бокалам.Берёт жену на руки и несёт в кровать.Она ему; милый а я ...сегодня уже не могу.
Он её роняет и в сердцах; Да вы что б.я сегодня все сговорились что ли ?

Две подруги. Одна другой: - ты видишь глаза мужа, когда делаешь минет? Вторая:- нет! Первая:- а я да! Вторая:- как это? Первая:- ну...я делаю минет, и в это время муж заходит...

В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему.
Он спрашивает: А о чем писать-то?
Учительница: Ну... напишите о своей жизни...
В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам...
УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам - рыбу ловил.
Ну В.И. и пишет:
- Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнил, что в шкафу
осталась недочитанная книга. Достал, дочитал. Показалось мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил сходить в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги.
Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим, навстречу идет Фурманов, сам начитанный -начитанный и с сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в марганцовке отмачиваю.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2420 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт мар 10, 2009 12:35 pm

:lol:

Аватара пользователя
Memphis
Мозг LancerX
Сообщения: 3337
Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
Город: ХМАО-Югра

#2421 Непрочитанное сообщение Memphis » Вт мар 10, 2009 12:36 pm

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!!

Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх:
-"Владимир Владимирович.. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:
"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Аватара пользователя
Memphis
Мозг LancerX
Сообщения: 3337
Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
Город: ХМАО-Югра

#2422 Непрочитанное сообщение Memphis » Вт мар 10, 2009 12:54 pm

ХХХ: Середина дня, автобус ЛИАЗ(новый) зеленый просторный с высоким задним сиденьем, на одной из остановок входи крепко поддатый мужик ,одет прилично., садится посередине заднего сиденья и мгновенно вырубется опустив голову у себя между колен (пьяные они мягкие , кондукторша безуспешно пытается взять с него деньги, но он икнул так , что у нее пропало желание с ним общаться. Две или три остановки ехали нормально, люди в автобусе были в основном пожилые и молодеж (середина дня) почти все сидели, в одном месте(оно у нас называется детский дом) дорога идет под уклон, метров 250-300, автобус разгоняется и накатом идет вниз, в самом низу водитель автобуса, по какой то причине, бьет по тормозам, юзануло всех, но больше всего досталось пьяному горемыке, ..он сделал два или три кувырка вперед, причем руки и ноги смешались, и в самом конце, долетев до средних дверей он упал на живот и... оглушительно пернул.. одновременно к нему вернулось сознание,.. поднявшись и отряхнув для вида ноги он сказал фразу которую знает теперь весь город : " Нервы не в пиз-у стали."...

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2423 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт мар 10, 2009 1:21 pm

- Целый месяц принимала очередную БАД и никакого толка! Интересно, а как расшифровывается эта аббревиатура?
- Бездарно ассигнованные деньги.
==========
Очередной допинговый скандал: в крови норвежских лыжниц нашли мочу финских биатлонистов.
==========
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
===========
Я пришел к выводу, что моя книга "Шутки в собственном соку" вызвала бы в Болгарии бОльший интерес, чем в России, после того, как узнал, что слово "шутка" в болгарском языке означает женский половой орган.
========
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.
============
Водители двух эвакуаторов подрались из-за Мерседеса.
============
После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.
=================
Уpоке истоpии. Учительница:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Будённого!
Достаёт из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с неё пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгыдык-Тыгыдык-Тыгыдык тппрууууууу, бляяяя!!!
=============
Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:
"Суки", "Хуясе" и "Пиздява".

Аватара пользователя
Memphis
Мозг LancerX
Сообщения: 3337
Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
Город: ХМАО-Югра

#2424 Непрочитанное сообщение Memphis » Вт мар 10, 2009 1:23 pm

Shyrik писал(а):"Суки", "Хуясе" и "Пиздява".
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2425 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт мар 10, 2009 1:23 pm

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного:
- Куда?
- В Попердыкино.
- Сколько?
- 50$
- За такие деньги пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80$. Поехали... Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал - говорит:
- Да, поебаться придётся!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой:
- Придется на хуй цепи одевать...
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
- Да без цепей мы тут до утра проебёмся. :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Memphis
Мозг LancerX
Сообщения: 3337
Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
Город: ХМАО-Югра

#2426 Непрочитанное сообщение Memphis » Вт мар 10, 2009 1:24 pm

Shyrik писал(а):- Да без цепей мы тут до утра проебёмся.
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2427 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт мар 10, 2009 9:28 pm

Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.


Утка бывает живая, жареная и под кроватью.


- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.


Новый русский у адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Это вам обойдется в тысячу долларов.
— Да ты че? Да ее пристрелить берутся за пятьсот баксов!


Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.


Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.


Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет


Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...


По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на
8-ое марта.


- Какие напитки кроме пива плохо влияют на потенцию?
- Одеколон, тормозная жидкость, антифриз, спирт метиловый.

Аватара пользователя
Memphis
Мозг LancerX
Сообщения: 3337
Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
Город: ХМАО-Югра

#2428 Непрочитанное сообщение Memphis » Ср мар 11, 2009 6:13 am

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Аватара пользователя
Memphis
Мозг LancerX
Сообщения: 3337
Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
Город: ХМАО-Югра

#2429 Непрочитанное сообщение Memphis » Ср мар 11, 2009 6:17 am

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? " :ROFL:

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Аватара пользователя
Memphis
Мозг LancerX
Сообщения: 3337
Зарегистрирован: Вс июл 06, 2008 1:22 pm
Город: ХМАО-Югра

#2430 Непрочитанное сообщение Memphis » Ср мар 11, 2009 6:19 am

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Поздняя осень. Танкодром. В поле, в грязи стоит танк. У него слетела
"гусеница" и экипаж, матерясь, силится ее надеть. Мимо летит добрая фея.
-Здравствуйте мальчики! Что это вы тут делаете?!
-Да вот, с "гусеницей" трахаемся.....
-А хотите по-настоящему потрахаться???
-Да, да, конечно!
Взмахнула добрая фея волшебной палочкой и .....у танка отвалилась башня.

Ответить

Вернуться в «Юмор»