анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Memphis

пошло, но все таки смешно:

- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

Memphis

19 век. Все учили французский. Огрёб по моське Наполеон.
20 век. Все учили немецкий. В результате по моське огрёб Гитлер.
21 век. Все учат английский. АААфигеть какой богатый выбор!

Девушка, какой у вас телефон? Моторола. Нет, я имею ввиду номер? Федеральный. Да нет , цифры какие ? Арабские

Мужик рано, рано утром, спросоня, встает идет в туалет, закрытыми глазами справляет нужду, трясет его и с обидой в голосе: - Видишь, когда тебе надо я встаю, а ты...?

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он обалдевший кричит: "Сынок, а ну иди сюда".
Сын прибегает - "Чего надо, пап".
- Слушай, а че вчера было?
Ну сын и отвечает:
"Пришел ты. папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
- Ну и че?
- А ты ей - отстань с***ка, я женатый....

Memphis

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана…..
- Вы связаны с Аль Каидой….
- Вы финансируйте международный терроризм…. И т.д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках»….

Муж вечером побрился,надушился, в общем-нарядился... жена спрашивает:
-Куда это ты собрался!?
Муж:
-Да на скачки я иду!
Жена:
-Ну-ну, твоя лошадь уже два раза звонила!

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие

virus_net

xxx: Регился тут на одном сайте иностранном (китайском)
xxx: Там страну выбрать предлагается
xxx: И вот в списке есть Russia-Moscow и Russia-Outside Moscow
yyy: Блин, даже китайцы уже знают

Memphis

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!!

В Балту, под Одессой в синагогу приезжает налоговый инспектор и спрашивает у ребе:
- Вы жгете свечи, остаются огарки, куда Вы их деваете?
- Мы их собираем, отправляем в Одессу, нам присылают новые свечи.
- Хорошо. Вы режете мацу, у Вас остаются крошки, куда Вы их деваете?
- Мы их собираем, отправляем в Одессу, а нам писылают новыю мацу.
- Хорошо. Вы делаете обрезание, у Вас остаются обрезки. Куда Вы их деваете?
- Мы их отправляем в Одессу.
- И что же они Вам присылают?
- Вот сегодня Вас прислали.

Рабинович входит в помещение, над дверью которого вывешен огромный циферблат.
- Я хотел бы пичинить у Вас часы!!
- А мы не чиним часы.
-А что же Вы делаете?
- Обрезание.
- А почему же Вы вывесили над дверью циферблат?
- А что по-вашему мы должны вывесить????

Memphis

- Сема, ты куда спешишь?
- На главпочтампт.
- А зачем?
- Хочу получить письмо.
- А от кого?
- От мамы.
- И что она пишет?

Одесский разговор:
- Хотелось бы иметь столько денег чтобы на них можно было купить самолет.
- А зачем тебе самолет?
- Мне не нужен самолет, мне нужно столько денег.

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Shyrik

Memphis

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

Папа приносит домой подарки маме и дочке на 8 марта - два презерватива. Мама спрашивает: -Что за фигня? Для чего? Папа: - А это натянете на тот х..й, что вы мне на 23 февраля подарили!

Женщина приходит на прием к врачу и говорит:
-Доктор, не могли бы вы определить, к какой породе зверей я отношусь?
-Гражданка, да вы что? Вы человек!
-Нет доктор ошибаетесь. Утром я вскакиваю с пастели взъерошенная как овца. На работу бегу голодная как волк. Цепляюсь за gереполненный трамвай, как обезьяна. еду зайцем, причем толкаюсь как медвед, а выхожу из трамвая мокрой курицей.Целый день работаю как слон. Вечером нагружаюсь в магазине, как верблюд, и ползу домой как черепаха. пока кручусь на кухне, рычу на пристающих детей, как тигр. Муж приходит с работы и спрашивает: "Кисонька, ужин готов?", а вечером в постели говорит:"Подвинься корова!"
Так какой же я человек?

Memphis

Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГАИшник разгрызает и говорит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать ?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, -озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь... доченька.

- Ну, и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Так ведь ядерная!
- Ну так, а я щупальцами!

Shyrik

Shyrik

Замечательный подарок для девушек с большой грудью, Любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!"

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

- Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
- Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин!

- Я - твоя!
- Е-мое!!!

Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.

Полгода назад набил морду пареньку одному,за то что он мою девушку назвал млядью....а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог

- Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

Shyrik

Один боксёр - другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал...
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!

Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания

У меня в кабинете играют в карты... пропусками.
Механик бьет водителя, инженер бьет механика.
Гендир - козырная карта.

Memphis

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день...

- Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
- Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала, .. выбрось ёлку, выбрось ёлку.

Мужик в гостях у друга. Хорошо посидели выпили, и вдруг гость замечает, что по центру стены висит кувалда. Любопытство заело, и он спрашивает:
-Что это у тебя?
-Часы!
-Какие часы, что ты морозишь?!
Хозяин важно подходит к стене, берёт кувалду, и со всей дури бьёт по стене. Из-за стенки доносится возмущенный душераздирающий крик соседа:
-Скоты, ну сколько можно, пол второго ночи!!!

Shyrik

Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости,
дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54
года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные.
Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней
секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я
понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У
меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь.
Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил
наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54,
нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@*ня...

Shyrik

Международный институт высоких технологий и статистики, проведя многолетние исследования, пришел к выводу, что самыми популярными видами спорта являются:
У безработных - баскетбол;
У неквалифицированных рабочих - боулинг;
У квалифицированных работников - футбол;
У среднего менеджмента - теннис и сквош;
У высшего менеджмента - гольф.
Вывод напрашивается сам собой - чем выше человек находится по иерархической лестнице, тем меньше шары. Кстати, не вздумайте рассказать эту шутку вашему шефу. Мне то, собственно, пофиг, я увлекаюсь воздушными шарами.

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев,
то получился бы неплохой генератор переменного тока!
Она:
- Опять ты куришь всякую дрянь?... Пых... Не переменного, а
постоянного.

О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.