анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2476 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт мар 20, 2009 8:45 am

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.


"Приключения" - радостно воскликнула жопа!
"Жопа" - обреченно произнесли приключения


по телефону:
- Привет. Как здоровье?
- Погоди, сейчас посмотрю.


Сегодня мое дите выдало
Папа, ну пожалуйста, ну давай возьмем Мурчика, он приличный кот он не срет в тапки...


Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.


У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.


На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...


- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!


Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...


Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!


Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет!?" :lol:

Аватара пользователя
LesteR
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 230
Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 3:42 pm
Город: Волгоград

#2477 Непрочитанное сообщение LesteR » Пт мар 20, 2009 10:02 pm

Shyrik писал(а): Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет!?" :lol:
:lol: :lol:

Аватара пользователя
LesteR
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 230
Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 3:42 pm
Город: Волгоград

#2478 Непрочитанное сообщение LesteR » Пт мар 20, 2009 10:07 pm

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???... :D
****************
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина." :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2479 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт мар 20, 2009 10:09 pm

:D :ROFL:

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#2480 Непрочитанное сообщение Гисенко » Пт мар 20, 2009 10:13 pm

:lol: :lol: :lol: :Yahoo!:

Аватара пользователя
LesteR
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 230
Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 3:42 pm
Город: Волгоград

#2481 Непрочитанное сообщение LesteR » Пт мар 20, 2009 10:30 pm

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов! :)
******
- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?! :lol: :lol:
**************
Вообщем, садится мужичёк в такси , говорит:
- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .
Тот говорит:
- Х** тебе до аэропорта , максимум до вокзала .
- Ну пожалуйста!
- НЕТ, мля.
- Ну ладно , до вокзала ,так до вокзала.
Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк ,только уже весь при деньгах,
подохдит к таксисту 1-ому , говорит:
- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.
- Пошёл на х**!
Подходит ко второму таксисту , говорит:
давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.
-Пошёл на х**!
Ну так подошёл к 8 таксистам , все его нах послали...
И видит таксиста который в прошылй раз не довёз его.
И говорит ему:
-Вот давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь,
и 50$ за то ,что ты помахаешь своим друзьям таксистам в окошко рукой. :lol:
*****************
Винни Пух сидит на мостике, ножками по воде болтает и что то усердно кушает. Подходит Пятачёк:
▬Винни, а что ты кушаешь?
▬Баранку.
▬Винни, угости меня баранкой.
▬Это не баранка, а бублик!
▬Ну угости бубликом.
▬Это не бублик, а печенье!
▬Ну, Винни, ну дай печенья!?
▬Иди на х.., свинья, сама не знаешь, что хочешь!
*******
В театре пропал исполнитель небольшой роли и режиссер хватает первого попавшегося паренька на улице:
- Тебе надо только выйти, сказать ''Я гонец из Пизы'' и все .
Тот согласился, выходит:
- Я гонец ....( забыл слово ) ... из пи%;ы. Не... Я 3.14здец из Ганы. Ой не, я пи%;атый гонец. Ой нет, я г@вняный 3.14здец.
Хватается руками за голову:
- Ну 3.14здец, я погнал!
************************
Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт.
Она советует: "Привяжи к чл*ну два карандаша и всё получится"
После секса разговаривают две половых губы этой дамы:
- Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили это первый раз! :lol: :lol:

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#2482 Непрочитанное сообщение Гисенко » Пт мар 20, 2009 11:01 pm

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#2483 Непрочитанное сообщение Гисенко » Сб мар 21, 2009 6:57 am

:lol:

Аватара пользователя
A*M*F
Мозг LancerX
Сообщения: 1326
Зарегистрирован: Чт ноя 22, 2007 3:58 pm
Город: Екатеринбург
Зодиак: Дева

#2484 Непрочитанное сообщение A*M*F » Сб мар 21, 2009 2:58 pm

xxx: "Mitsubishi отзывает автомобили Lancer и Outlander из-за проблем с тормозами"
xxx: вот почему роддом не отзывает по тем же проблемам?

Аватара пользователя
A*M*F
Мозг LancerX
Сообщения: 1326
Зарегистрирован: Чт ноя 22, 2007 3:58 pm
Город: Екатеринбург
Зодиак: Дева

#2485 Непрочитанное сообщение A*M*F » Сб мар 21, 2009 3:05 pm

Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии:
- Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что?
- Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2486 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вс мар 22, 2009 10:50 am

:lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2487 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вс мар 22, 2009 7:37 pm

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле. Гинеколог так задумчиво смотрит туда…потом говорит:
-Все! Решено! Беру черный “Порш кайен” с красным кожаным салоном!

:lol: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2488 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн мар 23, 2009 10:47 am

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и
переформатировал дневник.


сижу сегодня на паре. в кабинете новые столы поставили. смотрю - на соседнем столе уже что-то написано. читаю: "ммм новые столы... 1нах!!"


Как зовут девушку, которая не умеет или не хочет делать минет? А никак не зовут. На куй она нужна?


Некоторые женщины предпочитают презервативам таблетки потому, что их легче проглотить.


Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...."


Случай вспомнил.У одной моей девушки была мечта, попасть на могилу к Высоцкому в Москву. Просит у меня $400 на дорогу, я естественно даю, мечта есть мечта. Присылает смс "Спасибо за все! Я на кладбище у меня все хорошо"


Еду я по городу, немного привысил скорость, и гаишник тут как тут. Тормозит меня, подходит к машине. Я спешил по делам и сразу ему говорю:"Сколько?". Гаишник отвечает: "Ты мне всё давай, я сам отсчитаю."

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#2489 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пн мар 23, 2009 10:49 am

С одного форума:
ххх: я тут слышал, что некоторые вирусы оставляют свои копии даже в BIOS'е...
ууу: ага, а ещё они в шлейфах сидят, пока их не прокипятишь


Кто мне скажет, о чем думал, своей башкой, Леонардо Давинчи, изобретая парашют, за триста лет до первого рейса?


Теория вероятности в реальной жизни:
Со слов одного из вахтовиков-нефтяников: "Млять, ну ты представляешь. 15 лет я уже на северах батрачу. И каких только шалав здесь не драл и все было нормуль. А тут решил отодрать библиотекаршу, и вот те раз - намотал себе венеричку"...


- Пап, а у любой девочки, когда она станет тётей, будут свои дети.
- Н-ну, Саш, не у любой, конечно, но, в принципе, природой так и заложено...
- Папа, я сказала - у лю-бой! Тётя без ребёнков - это...вешалка для брыльянтов!


Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка - ваша компания ворует деньги!
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил...
- Так это у вас долги за электричество сняли...


Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле...


- Дорогая, у меня выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет... рядом... :lol:

Аватара пользователя
A*M*F
Мозг LancerX
Сообщения: 1326
Зарегистрирован: Чт ноя 22, 2007 3:58 pm
Город: Екатеринбург
Зодиак: Дева

#2490 Непрочитанное сообщение A*M*F » Пн мар 23, 2009 6:00 pm

:lol: :lol: :lol:

Ответить

Вернуться в «Юмор»