анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Алекс1988
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 90
Зарегистрирован: Чт авг 06, 2009 1:59 pm

#3331 Непрочитанное сообщение Алекс1988 » Вт сен 08, 2009 12:43 am

Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:
- Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?
- Закричала бы: "Мама, папа!"
- Ну и что?
- А ничего. Дома-то никого нет.

У иностранцев после посещения России спрашивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3332 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт сен 08, 2009 6:59 am

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, - а там только порошок!



Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...


1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )


Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.


Что упало - то бухало...


Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые.
Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок...


На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На хуй себе ленточку намотай на память!..
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?!!


Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!


Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.


В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один?


У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?


Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша..... пояс неверности!


Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.



В России смертную казнь заменили на ипотеку!


Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??


Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие строчки "Одеяло убежало, улетела простыня" и не срифмовать их, впоследствии, со словами "заебало" и "хуйня" - это дано только великим поэтам.


Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".


Мокрая кошка и влажная киска - вещи суть разные...


Владивосток. Сейчас около 7–ми утра. Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать… Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!" А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.." Настроение на весь день есть!



Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте. .
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?

По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3333 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт сен 08, 2009 8:55 am

:lol: :lol: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3334 Непрочитанное сообщение Oleg P » Вт сен 08, 2009 9:08 am

про свинку жоска :ROFL:
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Хемуль
Мозг LancerX
Сообщения: 1541
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 7:46 pm
Город: podмосковье
Зодиак: Водолей

#3335 Непрочитанное сообщение Хемуль » Вт сен 08, 2009 9:26 am

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

***

Сидим на паре препода ждем. Разговор что-то про презервативы зашел, один из одногруппников говорит:
- А мне друг рассказывал, что презервативы брал комуфляжной раскраски.
- Ага, такие презервативы Рэмбо))
- Первая кров

***

Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.

***

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

***

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

***

Тигр - штрих-кот в натуре!

***

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".

***

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

***

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

***

В Такси ТНТ садятся двое. Водитель сообщает им, куда они попали, рассказывает правила игры и спрашивает:
- Как вас зовут?
- Александр Друзь.
- Анатолий Вассерман.
- Куда едем?
- В Сочи.

***

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался..

***

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией

***

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

***

Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!

***

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

***

История рассказанная секретарем Папы Римского Павла 6-го:
После посещения очередной страны они возвращались на обычном рейсовом самолете. Стуардесы разумеется проявляли почтительность, граничащую с пиететом. И вот стюардесса несколько смущаясь предлагает Папе на выбор алкогольные напитки. Павел улыбнулся, и сказал:
- Не могу. (тут он поднял глаза к небу) Шеф рядом.

***

Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =)

***

На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных.

***

Выпей воды, удиви печень...

***

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в темном балахоне, маске ...
- Ты кто?
- Смерть.
- А коса где ?
- А я с тобой и так справлюсь ...

***

Конферансье:
- следущего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать...

***

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH

***

Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...

***

Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемы.

***

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

***

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

***

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

***

Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...

***

Сапер-неудачник – это собирательный образ.

***

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

***

Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заепали" - и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...

***

- Ну хорошо я тебе скажу!мне 18 лет! что то изменилось?
- Статья УК РФ

***

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

***

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

***

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

***

Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и дурак сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и дурак выкурит.

***

- A вы “Пиcaющeгo мaльчикa” видeли?
- Нeт.
- Пoкaзaть?

***

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"

***

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

***

Телефонный звонок в квартире. Муж снимает трубку:
- Алло!
- Здравствуйте! Вас беспокоят из городского зоопарка, ваша теща упала в вольер с аллигаторами!
Мужик недовольным голосом:
- А, я то здесь при чём? Сами спасайте своих аллигаторов…
Nothing Gold Can Stay

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3336 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт сен 08, 2009 9:32 am

Хемуль писал(а):
Выпей воды, удиви печень...
:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3337 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт сен 08, 2009 9:35 am

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заебали"
- и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.


-Ты вот как печень готовишь?
-Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.


Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...


Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.


- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.


- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
- А точно не раскладушка?


- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули.


Владивосток. Сейчас около 7–ми утра…
Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа…
а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.




- При виде тебя, Ленчик, слово пиздец в моей голове обретает материальную основу...


Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?


- Смотрю я на вас, Филипп Киркоров! Не две беды в России!


Санта-Клаус - трезвая версия Деда Мороза.


Осторожно! Окрашена злая собака!


Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!


- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!


Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?!..


Ну на фига сделали долларовые купюры цветными? Раньше мой котенок игрался только с фантиками, затем перешел на рубли, стал вытаскивать их из сумки, а теперь баксы из захоронок под диван утаскивает!


Трамваи стоят один за другим - по причине поломки самого первого. Пассажиры хмуро идут туда. Видят, что у сломанного трамвая покосился токоприемник на крыше. Водитель заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! Разгневанная женщина из толпы:
- Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!
Водитель:
- Это у вас рога отпали...
Разгневанная женщина:
- у меня рога на месте!!!
Голос из толпы:
- И вы этим гордитесь?


Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.


- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ёбаный карась!"...


Зайчики в трамвайчике, жабы на метле мне кажется Чуйковский сидел на наркоте.


- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Аватара пользователя
Хемуль
Мозг LancerX
Сообщения: 1541
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 7:46 pm
Город: podмосковье
Зодиак: Водолей

#3338 Непрочитанное сообщение Хемуль » Вт сен 08, 2009 9:56 am

-Ты вот как печень готовишь?
-Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
:lol: :lol: :lol:
Nothing Gold Can Stay

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3339 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср сен 09, 2009 11:27 am

Все люди как люди...
а ты все хорошеешь и хорошеешь!!!


На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!


По третьему узбекскому каналу, идет советский фильм о войне, дублированный на узбекский язык. Я угорел: в бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат:
- Салам аллейукум, ата!
Гитлер лениво махнув ручкой:
- Салам аллейкум джигиты!


К чему эти пятерки моим фотографиям из альбома "Утро 1-го января" на одноклассниках?


- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!


И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.


Где-то вычитала, что лучшее средство от депрессии - много оранжевого цвета. Поставила на десктоп красивую, широкоформатную картинку с ядерным взрывом. Сколько оптимизма она мне принесет, интересно...


Отдыхали в горах. Как-то ночью решил проверить, а спит ли гордое горное эхо? Подошёл к краю обрыва и крикнул:
- Война убила не всех дураков!
-И мудаков...мудаков.... мудаков.....
Отозвалось 18 палаток....


Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив к необратимо надвигающемуся Дню программиста водку "Килобайт" объёмом 1024 мл.


- Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв?
- Поезд.



УНИТАЗ - самый распространённый наркотик...
На нём все сидят!!!


Вечерком решил зайти в бар после работы Подхожу к стойке.
-Пивко легкое есть?
-Да, присаживайтесь, Маша пробей молодому человеку Легкое.
-Ага и печень тоже пробей...


Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!


Жена безумно обожает животных(кошки,ёжики,хомяки,бурундуки,белки(Даже Юлию Высоцкую не иначе как Бешеная Белка не именует).Не так давно увидела в новостях как Тимошенко подарили белого тигрёнка по имени ТигрЮля...И сколько дней подряд -Какой лапочка,ути-пути,мне бы такого....Денег и желания на такое нет,но...есть у нас кошка Лиза фон Зюта(белая) и деньги на краску для волос(чёрную).А так как я жену свою обожаю -сегодня сделал для неё подарок.Лизу фон Зюту покрасил под ТигрЮлю....Вот жду реакцию.


Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.


Стою в супермаркете, рядом с холодными продуктами - рядом парень лет 25 +-.... звонит по мобиле
- Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по бутылке водки?
- а ЧТО я еще могу подарить??!!!!!


В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.



Пуля - дура, штык - идиот. Атомная бомба - умницо!


Оказывается: уход по-английски, это не только не попрощавшись, но и не напившись и не подравшись!

Аватара пользователя
net_del
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 275
Зарегистрирован: Вс авг 30, 2009 10:17 am
Город: Москва и МО
Зодиак: Близнецы

#3340 Непрочитанное сообщение net_del » Ср сен 09, 2009 11:33 am

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь…

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3341 Непрочитанное сообщение Oleg P » Ср сен 09, 2009 12:02 pm

- Бля, у него сестра как река!
- Почему как река?
- А в неё входили все желающие, и помногу раз...
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3342 Непрочитанное сообщение Oleg P » Ср сен 09, 2009 12:03 pm

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.


Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтобы его с собой не таскать по магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав"!

- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3343 Непрочитанное сообщение Oleg P » Ср сен 09, 2009 12:06 pm

А вегетарианки глотают?

:D
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3344 Непрочитанное сообщение Oleg P » Ср сен 09, 2009 12:07 pm

- Чем гандон отличается от кондома?
- Гандон - мужик, а кондом - резинка.


- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3345 Непрочитанное сообщение Oleg P » Ср сен 09, 2009 12:09 pm

Путь к сердцу женщины должен стоять.

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Ответить

Вернуться в «Юмор»