анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Хемуль
Мозг LancerX
Сообщения: 1541
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 7:46 pm
Город: podмосковье
Зодиак: Водолей

#3391 Непрочитанное сообщение Хемуль » Вт сен 22, 2009 9:41 am

Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.

***

- Ребе — что такое жизнь?
- Жизнь — это река!
- А почему река?
- Ну, не река...

***

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

***

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...

***

- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

***

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

***

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

***

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...

***

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

***
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

***

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.

***

Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонитпи*арас какой-то.

***

Мне понравилась девушка И я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет.
***

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..

***

Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

***

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах*й на своем пути.

***

Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни...

***

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.

***

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

***

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

***

"Душанбе-Москва" это не название поезда, а название столицы России по результатам референдума жителей столицы в 2020 году.

***

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

***

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

***

- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

***

- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

***

От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.

***

"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...

***

Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется...

***

Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей

***

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
Nothing Gold Can Stay

Аватара пользователя
.^$ilver^.
Сообщения: 6415
Зарегистрирован: Ср мар 18, 2009 11:10 am
Город: москва САО Хорошевский
Зодиак: Рыбы

#3392 Непрочитанное сообщение .^$ilver^. » Вт сен 22, 2009 10:44 am

Хемуль писал(а):Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..
Хемуль писал(а):"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...
:lol: :lol: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :lol: :lol:

Аватара пользователя
GLAVMEH
Мозг LancerX
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: Вт май 26, 2009 1:25 pm
Город: Челябинск
Зодиак: Лев

#3393 Непрочитанное сообщение GLAVMEH » Вт сен 22, 2009 1:35 pm

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох..ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3394 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср сен 23, 2009 12:17 pm

:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3395 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср сен 23, 2009 12:19 pm

Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"


Мне 43 года .. У меня трое сыновей... Двое умных и один дурак...
Блять, чувствую себя царем...


Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...


Разговор мужа с женой после праздничного ужина, перед прадничным сексом:
М.: Ну пойдем, што ли???
Ж.: Щас-щас, только посуду помою...
М.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ....


Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.


Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.


У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...


Hовинка! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!
Раньше даже ностальгия была намного лучше.


Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.


Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.


Носки не презерватив - можно надеть и рванные.


Сок потому "Добрый", что на заводе все с самого утра хорошие.


Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.


У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
-??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"


В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.... полай.


Я вам не эхо - дважды отдаваться.



Кого испугаешь гуманоидами после соседей по нашей лестничной клетке?!


Если бывает любо-дорого, почему не может быть любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява?


Надпись в лифте: "господа не писайте у нас в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах..."


Вчера ходил в театр. В гардеробе сдал пальто и получил номерок № 404. Когда закончился спектакль, боялся идти забирать. В голове все время возникали мысли, отдаю номерок, а гардеробщица: «404 – извините, но ваше пальто не найдено!»



Муж поддатый возвращается домой:
- А ну дыхни! Ты что пил? – спрашивает его жена.
- Нет! Я рыбу ел!
- Что ты врешь, от тебя же пахнет не рыбой, а спиртным!
- Это рыба-пила!!!



Разговаривают две подружки:
- Представляешь, мой бедный попугайчик упал и сломал ножку?
- Как упал, он разве летать не умеет!
- Летать-то он умеет, просто я его вместе с клеткой уронила!

Аватара пользователя
Хемуль
Мозг LancerX
Сообщения: 1541
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 7:46 pm
Город: podмосковье
Зодиак: Водолей

#3396 Непрочитанное сообщение Хемуль » Чт сен 24, 2009 9:45 am

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

***

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

***

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"

***

Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

***

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

***

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

***

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

***

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

***

На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
- Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики, о чем существует миф.
Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране - наконец-таки главный...

***

Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

***

На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му" и большой противолодочный корабль "Герасим".

***
Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой

***

Правительство распорядилось снизить энергоёмкость российской экономики на 15-20 процентов.
Уже готовится указ, согласно которому с 1 января 2010 года 1 Мегаватт будет равняться 1200 Киловаттам.
Nothing Gold Can Stay

Аватара пользователя
.^$ilver^.
Сообщения: 6415
Зарегистрирован: Ср мар 18, 2009 11:10 am
Город: москва САО Хорошевский
Зодиак: Рыбы

#3397 Непрочитанное сообщение .^$ilver^. » Чт сен 24, 2009 12:02 pm

GLAVMEH
Shyrik
Хемуль
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3398 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт сен 24, 2009 7:06 pm

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и .......остальных.


- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.


Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим )))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.


Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...


Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...


- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!


- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, сука, смерти желаешь?



Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!


Раньше после ужина надо было мыть посуду...
Теперь есть посудомоечная машина. Мыть надо не только посуду, но и саму машину.


- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?


Два друга разгадывают кроссворд:
- Девять букв, постельная принадлежность?
- Любовница.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3399 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт сен 24, 2009 7:07 pm

Конструкторы из Республики Коми создали новый автомобиль-туалет и назвали его "Ссы-к ты в КАР".


Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы.
Внезапно в тишине раздалось:
- Блядь!
Училка в шоке:
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами!
- Правда? И даже если все пиздой накрылось?...


Не слышали как пидарасы ругаются?
- Ёб твоего отца!


- Папа, да пошел ты на хуй! Заебал ты со своими нравоучениями! Подруги
дуры, музыка галимая! Теперь еще к юбке доебался!!! Задрал! Я маме все
расскажу, как ты с меня трусы снимал и за пизду и за жопу хватал!..
Когда?.. Ты забыл? Когда! Когда в два года меня купал!


- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…


- Я вчера прыгнула на своего парня))) держалась за него ногами и руками!И кричала:"Я скотч, я скотч")))
- И что?он тебя отклеил или ОТОДРАЛ?


жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым


Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно-
Борт ХХХ: "Еб твою мать! Сколько можно! Я уже охуел ждать!!!"
Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"
"Повторяю,крайний,кто выходил в эфир,немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ:"Я сказал ,что я охуел,а не ебанулся!"


ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу

Аватара пользователя
GLAVMEH
Мозг LancerX
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: Вт май 26, 2009 1:25 pm
Город: Челябинск
Зодиак: Лев

#3400 Непрочитанное сообщение GLAVMEH » Пт сен 25, 2009 8:22 am

Рассказывал один знакомый: Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они неспеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню..... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она както очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!"

Аватара пользователя
Гисенко
обезбашенный Lancer X
Сообщения: 3463
Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 10:21 pm
Город: Киев
Зодиак: Дева

#3401 Непрочитанное сообщение Гисенко » Сб сен 26, 2009 1:30 pm

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3402 Непрочитанное сообщение Shyrik » Сб сен 26, 2009 4:32 pm

Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!


Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!


Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....


она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!


- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!


Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!


Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.


- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Менеджер4: ПИДАР!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...


Самое лучшее средство для ухода - ноги.


Любви все полости покорны!


Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!


Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.


Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...


- На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки.


Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.


Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?


Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.


Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.


Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.


Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *


- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…


- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!


Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.


Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.


У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется
русское трудолюбие…
Из речи президента Нурсултана Назарбаева


- эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!


Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!"


Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.


Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.


Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!


- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.


- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?


Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.


Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»


После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.


Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.


После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий, российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.


- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.


- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!


Новый русский выбирает картину в галерее:
- А это кто нарисовал?
- Это картина Давида Тенирса, фламандская школа…
- Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!


Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!


Нет, ну это надо назвать ветку метро "Калужско-Рижская линия"!
Типа, поезд идёт от Риги до Калуги?!


про фотографа: просто и генитально!


- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!


Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
в 100 раз дороже сородичей.


Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.


Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская
баня, неудобства во дворе.


- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.


Каждый мужчина желает знать, где второй носок.


- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
- Чтобы "стенка" прочнее казалась!


- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.


- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...


- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!


Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.


Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
«влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это
характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить»
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не
оберетесь.


Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!


Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3403 Непрочитанное сообщение Shyrik » Сб сен 26, 2009 4:33 pm

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего.!
-Ну пойдём со мной лентяйка...


Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
-Даже себе.А ведь только пукнуть хотел...

- Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она при этом так сильно сжала ноги, что поламала мои очки!

Сидят два мужика в туалете, через перегородку. Один:
- Слышь, Петя, у тебя лишней бумаги нет?
- А у тебя чево, майка короткая?


- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Каждый мужчина обманывает женщину хотя бы три раза:
1. когда говорит: Я буду любить тебя всю жизнь......
2. Я никогда тебе не буду изменять.....
3. Ты соси, соси, а я когда буду кончать, обязательно тебе скажу об этом.


(М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕ*И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!


Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я Муху
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех*й было с боевиками на УАЗике кататься...

Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3404 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт сен 29, 2009 9:22 am

Учиться, учиться, учиться - три вещи абсолютно несовместимые.


Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари


Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"...


Она: а я вот научилась суши делать... ммм..)
Он: устала за аквариумом ухаживать?:))
Она: завтра буду пробовать шаурму готовить..
Он: Ооо, и собака достала?


-Знаешь в какой позе произошло зачатье самой страшной девушки,которую я когда-либо встречал?
-Нет.
-Спроси у мамы!


По случаю визита адмирала , на военном судне были организованны соревнования на самого смелого матроса.После длинной программы, в финал вышли двое ни в чем не уступающие друг другу.Наконец ,им было велено взобраться на самую высокую мачту и спрыгнуть оттуда.Один из них спрыгнул не задумываясь,а другой,сложив ладони рупором, прокричал сверху :"Да пошел ты на хуй, адмирал!.Сам прыгай." Он и был признан самым храбрым


Иду с работы по пути коллега идёт с другого отдела. Бормочет что-то, материться, дескать "...долбаный Интернет заколебал...". Узнаю причину, и знаете чем он его "заколебал"? У него супруга уехала в комадировку и теперь он каждый вечер ходит по хате с ноутом (там веб-камера есть) и показывает ей, что никого не привёл.


С форума про загадки:
- Она его ищет и любит, а он её ищет и ненавидит, кто эти двое??
-Может быть, дурак и работа?


- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!



- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри:
- Не, ну что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму!


Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь!


Популярная для памянтиков Ленину поза вождя с вытянутой вперед рукой.Так вот,если правильно расположить на земле циферблат,то получишь солнечные часы,показывающие 11:00.Можно начинать продавать водку.


- На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки.


На концерт группы "Чай вдвоем" приходить со своими пакетиками!


Трансляция матча Чемпионата мира U20 между Южной Кореей и Камеруном.
Так вот, комментатор выдал:
-Вот нам показывают болельщиков сборной Кореи (камера показывает характерные физиономии корейцев), их можно узнать по флагам...


Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на
минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!


Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!


Хочу LCD монитор. У него на экран не свешивается кошачий хвост.


Самое лучшее средство для ухода - ноги.


Поздравление на день рождения: тра-та-та, тра-та-та. Я дарю тебе кота, чижика собаку, кошку забияку, обезьяну, попугая....... Вот тебе, а не компьютер!!!


Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях.


-Откуда дровишки?
-Сарай разобрали!
-Дак он же железный?
-А нам приказали!


- эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!


Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.


Наивные соседи думают что у меня громкость на музыкальном центре убавляется ударами по батарее.


- Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.


А вы знаете, что Великую Китайскую стену построили для защиты китайского риса от монгольских мышей?


- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

Аватара пользователя
Хемуль
Мозг LancerX
Сообщения: 1541
Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 7:46 pm
Город: podмосковье
Зодиак: Водолей

#3405 Непрочитанное сообщение Хемуль » Вт сен 29, 2009 1:21 pm

:lol: :lol: :lol:

с этого вообще сполз под стол)))))))
Иду с работы по пути коллега идёт с другого отдела. Бормочет что-то, материться, дескать "...долбаный Интернет заколебал...". Узнаю причину, и знаете чем он его "заколебал"? У него супруга уехала в комадировку и теперь он каждый вечер ходит по хате с ноутом (там веб-камера есть) и показывает ей, что никого не привёл.
Nothing Gold Can Stay

Ответить

Вернуться в «Юмор»