анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
.^$ilver^.
Сообщения: 6415
Зарегистрирован: Ср мар 18, 2009 11:10 am
Город: москва САО Хорошевский
Зодиак: Рыбы

#3406 Непрочитанное сообщение .^$ilver^. » Вт сен 29, 2009 1:34 pm

Shyrik
GLAVMEH
:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3407 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт сен 29, 2009 5:50 pm

Вот блин! Акушеры... такие люди - человека... откуда хочешь достанут!!!...


- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать... священны!!!...


Начальник вернулся из отпуска- загорел и теперь ещё больше похож на г@вно.


Что такое техника пятого поколения? Это техника, на которую копили деньги четыре предыдущих поколения...


- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...


Писи-кола и Кака-кола.


Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолётам.


"Мой компьютер" - это напоминание, что его нужно хотя бы иногда протирать.


Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...


Есть здесь кто-нибудь из Москвы?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3408 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт сен 29, 2009 5:50 pm

Oтвращение к сексу - это то, что испытываешь через 20 секунд после оргазма.


Салат - национальное украинское блюдо из сала...


А вы в курсе, что в Европе нет такого понятия как евроремонт?


Мне кажется, что женщина, одевшая декольте, лишается морального права жаловаться, что кто-то пялится в ее сиськи


А мой кот уверен, что если долго смотреть на дверь и мяукать, то она сама по себе откроется, а если совсем уж долго не слушается, то ее надо поцарапать...
зы: про кран с водой тожэ самое


Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное бедней жить будем?
Да нет, как и раньше, натуральные меха, камни.


Когда Дима Билан был маленький, он очень любил чипсы.
Как-то раз ему попался пакетик с просроченными хрустяшками, и привиделся Диме двухметровый антропоморфный пятнистый кошак, говорящий человеческим голосом. Кошак подарил Диме микрофон.
Дима испугался и закричал. Так до сих пор никто и не может заставить его заткнуться.


Попробуй похвалить жену; ничего, если она
с непривычки испугается...

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3409 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср сен 30, 2009 7:48 pm

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.


Новая SМS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!


Наказывая ребенка, не говорите ему - за что: а то он будет знать, что некоторые шалости так и остались безнаказанными...


- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на
балконе не доверяю...


Долго и нудно ругаю провинившегося сына. Он смотрит в пол и не пытается возражать. С досады говорю:
- Ну что ты молчишь, ты что - немой?
Ответ сражает наповал:
- Твой...


Билять, не пойму, почему на той штуке в поезде написано «стоп-кран», а не «стоп-поезд»?!



Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!


сколько раз она меня подъепывала, и я решил отомстить - после первого секса которого добивался 1.5 месяца тут же сказал "давай останемся друзьями"))) это надо было видеть...


В душе намылился первым попавшимся под руку гелем...намыливая то самое место обратил внимание на бутылек...оказался гель детским и надпись меня убила "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН")))


"...Просыпается с рассветом
Вся российская земля..."
Это как же нужно было географию учить, чтоб такое написать?


В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?


- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...


- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!


Идеальный провайдер стоит 1 евро за один год и обеспечивает скорость один гигабит.
И находится в Парижской палате Мер и Весов


Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.


ХХХ: Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
УУУ: Купи лицензионную, не тупи!


Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.


У хирурга спрашивают:
- Ну, как прошла ваша последняя операция по ампутации?
- Вы знаете, очень успешно. Про пациента можно смело сказать, что он спит без задних ног!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3410 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт окт 01, 2009 3:46 pm

никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика…


у девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.


Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"!
И продолжение - "Садись-2"!


Живу в котедже. Звонок в дверь в 9 утра, спрашиваю "Кто?" отвечают - "Свои..." Открываю - на пороге милиция.
- Это вы тут коноплю выращиваете и продаете?
- Нет. Мы курим но не выращиваем и не продаем.
- Ладно, ну вы это... На вас соседи жалуются.
- Что, громко курим?
- Нет, но вы дом трехэтажный отстроили...


Мужское=)
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...


Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...


легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.


Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер, ебет-ебет, а мне хоть бы что...


Учительница встpечает бывшего ученика:
- Hy и чем ты тепеpь занимаешься?
- Метеоpологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.


- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.


Если вы плохо себя чувствуете, попробуйте почувствовать кого-нибудь другого.


Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.


Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус


Согласно социологическим опросам, 60% опрошенных терпеть не могут эти социологические опросы.


Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Аватара пользователя
Oleg P
Сообщения: 14113
Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
Зодиак: Овен

#3411 Непрочитанное сообщение Oleg P » Пт окт 02, 2009 5:50 am

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Шашлык без водки, едят только собаки

[ ссылка на изображение ]

Аватара пользователя
GLAVMEH
Мозг LancerX
Сообщения: 1273
Зарегистрирован: Вт май 26, 2009 1:25 pm
Город: Челябинск
Зодиак: Лев

#3412 Непрочитанное сообщение GLAVMEH » Пт окт 02, 2009 5:54 am

Shyrik писал(а):Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер, ебет-ебет, а мне хоть бы что...
:lol: :lol: :lol: :lol: убило ваще!

Аватара пользователя
net_del
Продвинутый Лансеровод
Сообщения: 275
Зарегистрирован: Вс авг 30, 2009 10:17 am
Город: Москва и МО
Зодиак: Близнецы

#3413 Непрочитанное сообщение net_del » Пт окт 02, 2009 10:50 am

А

Администрация. У администрации ресурс. Это человек из администрации, он правомочен осуществить люстрации. См. также «Коррупция, Откат, Проебали, Просрали, Сурков».

Адвокат. Адвокат-падла. Адвокат-дрель. Адвокат-Амстердам. Дик Адвокат. Дик адвокат, да дорог. Адвокат понадобится, да не выручит.

«Арктик Си». Этот сухогруз везет дрова, не так ли? Про «Арктик Си» лишнего не спроси.

Алина. Алина лучше тигрицы. Родила Алина сына. См. также «Тигрица».

Б

Березовский. Березовский — это не актуально.

Блог. У каждого блог, блогеров как блох. Был президент, да и тот стал блогер. См. также «Президент».

В

Вертикаль. Властная вертикаль. Скажите пожалуйста, как попасть во властную вертикаль?

ВАЗ. ВАЗ вез, да не вывез. Хотели лучше Лексуса, а получилось как всегда.

Водка. Водка важнее прочего. ВАЗ без водки не собрать. См. также «Проебали, Просрали, ВАЗ».

Выборы. Нам выборы не надобны.

Г

Газпром. Газпром — национальное достояние. Вы работаете в Газпроме?

Гексоген. Гексоген делает президентов. Гексоген делает президентов лучше, чем диоксин. Гексоген лучше, чем диоксин. См. также «Диоксин, Ющенко».

Гусинский. Гусинский это не актуально. См. также «Березовский».

Д

Дерипаска. Дерипаска — лох, а Прохоров сноб. Дерипаска слил, а Прохоров смог.

Диоксин. Диоксин делает президентов. Диоксин делает президентов хуже, чем гексоген. Диоксин хуже, чем гексоген. См. также «Гексоген, Путин».

Е

Евреи. Еврей ли вы? Евреи еврейливы.

Ельцин. Ельцин пил. Напился, как Ельцин в Барвихе. Ельцин хуже Путина. См. также «Путин». При Ельцине порядка не было.

Ё

Буква «Ё» запрещена филологом. Ё-моё, филолог, зачем ты так.

Ж

Жопа. Все через. См. также все статьи за исключением «Путин».

З

Зая. Зая, я убила мента. См. также «Мент».

Закон. За что, за что? Извините, не расслышал. См. также «ОМОН».

И

Истерика. Истерика бьет либерала. См. также «Либерал».

К

Калашников. Был автомат, а сделался экраноплан. См. также «Проебали, Просрали, Президент, Блог».

Кирилл. Кирилл — Патриарх. Кирилл, ты курил? Отсыпь табачку.

Колени. Россия поднялась, а колени остались. Вдруг пригодятся.

Коррупция. Победим коррупцию! За приемлемый откат возьмемся победить коррупцию. См. также «Откат».

Л

Лондон. Из Лондона не выдают. Ты не медаль, на шее у меня тебе не место, иди-ка ты в Лондон. На худе городе и Рома дворянин (пословица).

Либерал. Либерал бьется в истерике. См. также «Истерика».

Люди. Люди — вторая нефть. См. также «Нефть». Дрянь людишки. См. также «Русский, Фашист».

Лям. Лям не деньги, без ляма плохо. Откати лям, сделаем красиво. См. также «Откат».

М

Мент. Мент важней, чем президент, президент далеко, а мент он туточки. См. также «Зая».

Москва. Москва — не Содом.

Мэр. Мэр с кепкой. Мэр подобен пчеле трудолюбием. См. также «Москва, Пидарасы».

Н

«Наши». Надевайте, «Наши», стринги с перьями, да бегом на урок толерантности. «Наши» в озере купались. Знай «Наших», а то вступишь.

Нефть. Нефть — важнее, чем люди. Люди — вторая нефть. Нефть — первая нефть. Лучше нефти только Путин. См. также «Путин».

Никита. Чмок Никиту в пузико. См. также «Алина, Тигрица».

О

Обама. Оба-на, мама, ты глянь, это ж негр.

Олимпиада. В Сочи уж и яма вырыта.

ОМОН. ОМОН — это закон. Вломи, ОМОН, либералу по ряхе. См. также «Закон, Либерал».

Откат. Не, ну а как ты хотел, без отката-то? См.также «Лям, Коррупция».

П

Пидарас. Парад пидарасов. Мэр запретил парад пидарасов. См. также «Мэр». Эй, пидарас, ступай в телевизор!

Питер. Питер — инкубатор. Вы не из питерских? Извольте заткнуться. См. также «Шаверма».

Права и свободы. После экзамена в ГИБДД вам выдадут права.

Правозащитник. Правозащитник гадит президенту. Президент Чечни убил правозащитника. См. также «Президент», «Рамзан», «Чечня».

Президент. Президент — не Путин. См. также «Путин». Президент не правит. См. также «Путин». Простите, пожалуйста, вы случайно не знаете и-мейл президента? Президент послал послание. Пошли и ты послание президенту. См. также «Блог». Президент принуждает к миру. См. также «Саакашвили».

Проебали. Проебали Россию. См. также «Просрали».

Просрали. Все просрали, что не проебали. См. также «Проебали».

Путин. Путин — не президент. Путин лучше Ельцина. Путин лучше Сталина. Путин лучше Гитлера. Путин лучше. Путин вообще лучше. Лучше Путина только Путин. Путин лучше Путина. Путин Путину глаз не выклюнет. При Путине порядок был.

Р

Рамзан. Рамзан — царь зверей. У Рамзана «Маузер»? Нет, это «Стечкин». Рамзан сказал — Рамзан сделал. См. также «Чечня», «Правозащитник».

Режим. Режим кровав, но это режим.

Русский. Русский, помни, Россия — мультинациональна. См. также «Фашист».

С

Саакашвили. От него кровопролитиев ждали, а он галстука съел.

Сечин. Сечин вечен.

Стерлядь. Чмок стерлядь в чешуйки. См. также «Никита».

Су. Су упал в росу.

Сурков. Сурков суверенен. Сурков суров. Сурков на бюджетах. Сурков Слава, слава Суркову!

Т

Телевизор. Не ходи в телевизор, там пидарасы. См. также «Пидарасы».

Тигрица. Тигрица лучше Алины. Родила Тигрица тройню. См. также «Алина».

У

Успехи. Успехи России не вызывают сомнений, но погружают либерала в истерику. См. также «Либерал, Истерика».

Ф

Фашист. Русский Фашист. Не всякий русский — фашист? Всякий фашист — русский.

Х

Ходор. Ходор на киче. Ходор, ступай шить рукавички. Нет, лучше покусаю Кучму.

Ц

Царь. Старший царь младшего пожурил. См. также «Путин, Президент, Рамзан».

Ч

Чечня. Чечня — столица нашей родины. Что тут добавить?

Чича. Чича соскочил. Чича в Лондоне. См. также «Лондон».

«Челси». «Челси» чей еси? См.также «Лондон».

Ш

Шаверма. Хороша шаверма, но в ней же сперма! См. также «Питер, Фашист».

Щ

Щука. Щука не стерлядь, оттого и не целована. См. также «Стерлядь, Никита, Алина, Тигрица».

Э

Эрнст. Эрнст известный. Э, любезнейший, Эрнст не из этих. См. также «Пидарасы, Телевизор».

Ю

Юкрейн. Юкрейн это где-то в Америке, наверное.

Ющенко. Ющенко Юли боится. Не бойся Юли, Ющенко, Юля хороша. См. также «Диоксин».

Юля. Юля хороша, да воровата. Не тронь, Юля газпромов газ. См. также «Газпром».

Я

Я. Я — мадаев. Я — ндарбиев. Я — кеменко. Я устал.

Kirill11
Начинающий Лансеровод
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Чт окт 01, 2009 7:07 pm

#3414 Непрочитанное сообщение Kirill11 » Сб окт 03, 2009 2:53 pm

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3415 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт окт 06, 2009 8:00 am

:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3416 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт окт 06, 2009 8:00 am

в завершении дипломной работы:
"... исходя из выше сКачанного...."


Молодой супруг жене:"Дорогая,я пригласил своего друга сегодня вечером на ужин"
-Что? ты сошел с ума!.В доме не убрано,в холодильнике пусто,и я не в настроении стоять готовить!
-Я знаю.
-Так почему ты его позвал?
-Потому что бедняга собирается жениться.


девиз Чингисхана: «Мало стать первым, нужно, чтобы все остальные сдохли!»


Какая разница, толстым или худым уходить на тот свет? Это, прежде всего, проблема тех, кто будет нести гроб.


Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.


- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.


Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!


Китайцы - странный народ! Смотрят на нас и удивляются: Как можно нормальную водку нормально пить "из горла"? А сами рис палочками едят...


Сидим на лавочке. Мимо милиционеры ведут на поводке собаку. Ташка с ужасом:
— Собачка попалась!


- А у нас в конторе муж бросил жену с двумя маленькими...
- Детьми?..
- Нет, сиськами.


- Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!
- Может, её покормить пора?


Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!!!"...


Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3417 Непрочитанное сообщение Shyrik » Вт окт 06, 2009 8:44 pm

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.


Мечта офисного работника: Тестирование на количество успешной раскладки пасьянса Косынка после очередных 50 грамм коньяка.


Никто не задумывался - почему кондукторами берут только женщин?
Лучше чтоб при проходе кондукторша тёрла Вас своми сиськами, чем торчащим членом.


он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе.
он: о чём?


Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
- Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!


Слава Богу! дали отопление, а то из отопительных приборов в квартире были только я и Мурзик.


Ну что за день...
С утра машину разбила, а теперь еще колпачек от флешки потеряла!


Мне одной кажется, что фраза "женщины любят ушами" и название мужчины "ухажер" как то связаны друг с другом?
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!


Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы учёные искали на планетах не воду, а спирт!


В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.


- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?


Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как "две женщины под одной крышей"...


ОНА: - Раньше у тебя член был больше!
ОН: - Не раньше у тебя член был больше, а - Милый, ТЫ ЗАМЕРЗ!? научись быть тактичной!


Это как Алинка посадила Дениса делать ингаляцию над вареной картошкой. Ну накрыла ж его полотенцем вместе с кастрюлькой.
Проходит время и тут такой голос возмущенный:
- Мама, мне еще долго тут сидеть? Я уже картошку съел ...


- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть.
- И что?
- Дальше все как у тебя


При задержании парашютистов-диверсантов, предупредительный выстрел производится в землю.


Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием: 1.Вымыть и уложить волосы. 2.Выщипать брови. 3.Принять душ. 4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5.Нанести макияж. 6.Побрить ноги и всё остальное. 7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…= Ужас!! 9.Подобрать бижутерию. 10.Настроиться!!!
А вы ,мужики,пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Обалдели, что ли?


Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета
Денег не будет


- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!


С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.


Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.


- У моей подруги эрогенная зона - волосы!
- Волосы, извиняюсь, где?..

Аватара пользователя
Vladimir42
Мозг LancerX
Сообщения: 1257
Зарегистрирован: Вс окт 26, 2008 6:39 pm
1
Город: кемерово

#3418 Непрочитанное сообщение Vladimir42 » Чт окт 08, 2009 7:12 pm

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал!!!!

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Врач в реанимации подходит к пациенту:
- Ну-с, как наши дела после приступа?
- Обидно, доктор, - у внучки сегодня “последний звонок”, а я тут вот лежу.
- Ну так радуйтесь - ведь это у нее “последний звонок”, у вас-то только “первый”!
[ ссылка на изображение ]
Забанил сам себя! Терминатор!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3419 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт окт 08, 2009 7:58 pm

Vladimir42
:lol: :ROFL:

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3420 Непрочитанное сообщение Shyrik » Пт окт 09, 2009 8:27 am

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.


Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?


Как в Японии кормят детей?
Ну, еще 10 палочек за папу.


- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.


Хочу парня! С машиной! Можно и без парня!!!


Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - 3.14159зда, а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.


На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.


На российских пограничных знаках висят предупредительные таблички:
"Wаrning! Страна ебанутая, рельеф ужасный!".


Есть девушки, которых хочется добиться, а есть такие, которых хочется добить.




Это вам, курсанты не ваша любимая квантовая механика.
Это устав. Тут, к сожалению, думать надо!


После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuсk уоu!


Настоящий патриот, это тот кто платит налоги и штрафы и при этом радуется что система работает.


Забыл мобильник на клетке с хомяком. В это время кто-то позвонил - ну и представьте, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень, которая сильно вибрирует и очень громко играет Металлику... Я ещё никогда не видел, чтобы хомяк столько срал...


Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.


- Печень жалко!..
- Так ты ж завязал?..
- Я и говорю, печень жалко... вхолостую работает!..


- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь какая прыткая. Это ограбление!


В современном английском насчитывается туева хуча времен, а в современном русском всего три - потом, щяс и баян.


70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.


Совершенно замечательную надпись встретил на дверях небольшого магазина, расположенного у автобусной остановки…
"Просьба в магазине автобусы не ждать"

Ответить

Вернуться в «Юмор»