анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Cnnynuk

net_del

Oleg P

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!!! ...

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? ...

Shyrik

Oleg P

Shyrik

Новая услуга от ГИБДД — штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой «дежурную» сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/не хватит. Прямо на месте вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок!

- всегда мечтал о такой работе, чтоб летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном...
- ну профессию перегонщика диких уток еще не изобрели!

Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

Народная примета.
Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...

Водка- очень калорийный продукт- знаете, как с неё можно нажраться!
- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаём!

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Секс- это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!!

Oleg P

Подводя итоги за 2008 год, российская футбольная Премьер-лига назвала Дмитрия Медведевым лучшим бомбардиром Грузии.

Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

Oleg P

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...\

Shyrik

Oleg P

Shyrik

Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
Десяток клавиатур, русских.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то, только внутри помещения

Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик.
Так появилась "Кровавая Мэри"!

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

Каждому по заслугам - это будет уж слишком мало

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.

Разговаривают две подруги.
- Все мужики - козлы!
- Да, но всё-таки некоторые неплохо доятся...

Попали на необитаемый остров русский,украинец и белорус.Русский сразу взялся дом строить,белорус огород копать,а хохол шарится гдето,нифига не делает.наступила осень,похолодало,приходит белорус к русскому и говорит:
-Слушай,у меня огород,у тебя дом,давай скооперируемся,картошечки нажарим,самогончику нагоним,будет не жизнь-малина.
Русский согласился.Сидят в итоге калдырят,едят,тут требовательный стук в дверь.Русский открывает,там стоит хохол:
-Здоровэньки булы,я ваш новый участковый....

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.

Месяц ежедневно втирала в лицо
омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?

Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... ну все... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел -вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит- ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую.
Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная,усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет..."Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело.

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Shyrik

На автосалоне в Германии сотрудники Автоваза представляли новый концепт кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

- Мужчина, скажите, что вы думаете о нашей прессе?
- Что она всё врёт!
- А почему?
- Потому что год назад я женился по объявлению в газете на "красивой и интеллигентной девушке"!

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

В отпуске всё равно, что на работе:
Нихрена не делаешь и думаешь "Скорей бы обед!"

Турист в Америке:
-Ой! Вы индеец?
-Да!
-А я думал индейцы с перьями.
-А я как раз линяю.

От мыслительного процесса устаёшь больше, чем от самой работы. Ведь человека часто утомляет не столько та работа, которую уже сделал, как мысли о той, которую ещё осталось сделать.

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...

Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:
- Что для вас было самым трудным при создании картины?
- Труднее всего было найти людей...

Случай из армейской жизни расказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... -"тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?" он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ УЁБИЩЕ...

Вчера моя благоверная сходла в парикмахерскую. КОгда она вернулась, то особых перемен я не заметил, а когда узнал сколько она отдала за стрижку, подкосились ноги и я сполз по стенке.
Счас собираюсь писать в госдуму, чтоб приняли закон запрещающий салонам красоты обслуживать замужних женщин, без письменного согласия мужа.

Улыбнись утром своему ребёнку!
Ты для него - олицетворение будущего - Иначе он будет думать, что там грустно

Русскому человеку чужда западная культура употребления алкогольных напитков. Вот например водка с кубиками льда, если такое кому предложить, то за такое по кумпалу можно словить моментально. Вот например водка с с кубиками замороженного пива совсем другое дело

-Наташь, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
-Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

- Почему вино желтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зеленого винограда.

Oleg P

Shyrik писал(а):- Почему вино желтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зеленого винограда.

Oleg P

Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

Объявление в рубрике "Продажа недвижимости в Москве":
"Продам балкон"....

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...

Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по хуй...

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...

Oleg P

Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят. (c) Sj

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? "
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...

Shyrik

Oleg P
жжошь

Shyrik

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя

Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец.

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры.

- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...
А сегодня я её видел.

- Как называется ГАИшник на дороге?
- Мастер машинного доения.
- А если их двое?
- Бригада.
- А трое?
- Три гада!

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела!...

Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!"

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, сколько я должен?

Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Блять, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им все равно!

На вас летит тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать

Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

- У мужчины одна мысль!
- Как одна? А закусить?

О, великий русский язык! Ну скажите, можно эту фразу перевести хоть на какой-нибудь язык мира?
"Хули ты богохульничаешь?"

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е "хуй" зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза..

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

Oleg P