анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Shyrik

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

Учёные расшифровали, что означает название программы "Малахов+".
"+"- это его подпись...

- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.

- Ты ее хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.

- Что такое открытие?
- Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.

Интересно что лучше, чтоб счастье струйкой текло потихоньку,или сразу куском ебнуло?

Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи

Shyrik

Минздрав предупреждает: все там будем.

Как повяжешь галстук - береги его.Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

- А мы президента нашей компании презиком называем.
- Почему так?
- Потому что гандон.

Решил таки выяснить в честь чего вчера выходной.
В яндексе «4 ноября какой праздник» · Запросов за месяц: 404 460
Первая же ссылка:
Половина россиян не знают, какой праздник мы отмечаем 4 ноября.

По слухам из непроверенных источников, на следующий год мировая фармацевтическая мафия готовит «хомячковый» грипп.

Блять, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Rambler - новости:"Центральная избирательная комиссия Украины зарегистрировала кандидатом в президенты страны человека по фамилии Против всех"
Независимые обозреватели считают, что главным противником этого кандидата будет кандидат по фамилии Пошли_все_нах

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»?
Я написал: «Более квалифицированному хирургу».
Операция прошла успешно.

— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет

Shyrik

Идут пацан и его девчонка по городу.Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка.Пацан провожает машину взглядом и говорит:
-Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
-Да,неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.

В маленькой женщине всё под рукой.

Если грамотно провалиться сквозь землю, то можно проехать в метро без жетончика.

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше - то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!". Ночью он выходит из комнаты, идёт по коридору - и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая - я сейчас шёл, чтобы совершить суицид!
- А я - убийство...

-хочешь я тебе цветы подарю
-ТЫ ЗА..БАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫ..БАТЬ !
- ты меня обидела

всю жизнь хотела себе собаку. А теперь вот всерьёз думаю - может, всётки котёнка завести? Очень хочется кого-нибудь кастрировать...

Мама:
— Виталичек, сыночек, полежи спокойно возле мамы, поговорим, пообнимаемся, мама так соскучилась...
Сынулька (6 лет):
— Мама, ну что ты как маленькая... «Полежим, поговорим...» Вот, рожайте себе девочку, обнимайтесь, целуйтесь, говорите и скучайте, а я уже взрослый, и меня пацаны во дворе ждут...

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

- ну что, больной будем рвать зуб.
- ой, а больно не будет?!
- мне нет

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания.

- Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
- Для Буратино-негра, что ли?

DUFF123

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Pepela

Как тут все уже поняли, я активно ищу работу, я отличный кадровик и на вакансии откликаюсь на hh.ru только из области подбора персонала.

Тут значиццО приходит мне отклик, официально, не спам: компании persona2009 интересно Ваше резюме. Открываю я отклик от этой "компании" и что я там вижу))))) Поржите - мы с мамой уже прикололись сегодня, что кому-кому, а вот таким компаниям кризис не страшен)) Читать внимательно) Орфография соблюдена:

Здравствуйте.
Вы прислали фото для работы на вечеринках. У вас отличные данные.
Мы организует закрытые вечеринки в заведениях где есть все условия для этого,бар,ресторан,vip зал на 25-30чел с бассейном.
.Работа в районе м Царицыно 2 раза в месяц
по пятницам С20 до24ч.

Обязанности XОСТЕС.
Помогать администратору в организации внутреннего порядка на вечеринках. В процессе вечеринки, общаться с посетителями, помогать знакомиться новичкам.
Необходимо умение психологического подхода к стеснительным мужчинам и девушкам, которые первый раз на вечеринке. Наблюдать за отдыхом посетителей, что бы никто не скучал. Вам так же разрешено отдыхать на вечеринках, как и все посетителям в бассейне. В процессе отдыха и общения с посетителями необходимо узнавать, что им нравится на вечеринке, а что не нравится. Об этом докладывать потом администратору.
Секс отношения в любой форме вам так же разрешены по желанию , но только на вечеринках и это приветствуются и отражается на зарплате.

. Стажировка ХОСТЕС

Сначала вы будете присутствовать на вечеринке с20 до 24ч в качестве гостя ,отдыхать как все посетители и наблюдать,
как ведет себя публика, какие люди приходят, как знакомятся и как отдыхают. Наблюдать за атмосферой вечеринки.
За вашим отдыхом и поведением на вечеринке будут наблюдать и от этого зависит, примут вас или нет. Если вам очень понравится отдыхать на вечеринке, вы понравитесь посетителям и Гл.Администратору, вас после вечеринки проконсультируют на следующий день по телефону или электр почте.
Форма одежды на банкет : Можно короткое платье или юбку, туфли.
форма одежды в зале с бассейном: нижнее белье, чулки и короткая юбка,(все на ваш выбор,зависит от того,как вы будете отдыхать в зале с бассейном)
Приезжать на вечеринку можно в любой одежде,одежду для вечеринки брать с собой и переодеваться в спец комнате перед вечеринкой)
(все угощение находится на столе,все бесплатно. Заказывать с бара можно только за счет мужчин или за свой счет.)
Стажировка один день, бесплатная.
Если вы не имеете достаточный опыт, то вам разрешат посещать вечеринки и обучаться бесплатно. Главное ваше желание. Мы не берем на работу проблемных девушек ( замужних и не свободных ). (оплата до 1500$ в месяц ,зависит от формата, графика мероприятия и вашей деятельности. Производится частями после каждой вечеринки суммы от 3000 до 5000р + доплата в конце месяца.)Точную сумму зарплаты вам сообщат только после стажировки, по решению директора.

Так же если у вас есть возможность поиска и привлечения знакомых вам девушек для отдыха в нашем клубе, это приветствуется.
1.Запрещено опаздывать или уходить с вечеринки раньше 24 часов.
2.Запрещено давать свой телефон посетителям, если кто-то просит.
3.Запрещено уезжать с посетителями
после вечеринки, а так же встречаться с ними вне клуба.
4.Если вы записались на стажировку или на работу и вдруг заболели или у вас другие проблемы, и вы не можете по этой причине
выйти на работу, то вам необходимо срочно нам сообщить заранее, за 1день до вечеринки, что бы вас успели заменить. В день вечеринки отказы ,типа: я заболела, попала в аварию" и т .д ,не принимаем!
Тем кто не ставит нас в известность будет штраф.
5.Добираться домой после вечеринки можно только самостоятельно, на метро или такси. Дорогу мы оплачиваем только метро или маршрутку.

Мест осталось мало! Срочно напишите заявку.

1.
Поскольку вечеринки 2 раза в месяц и желающих девушек очень много, то вы можете забронировать себе место на стажировку, пока есть возможность. Для этого получите клубную карту для работы и вам забронируют место.

Текст заявки: Хочу получить клубную карту и записаться на ознакомительную вечеринку на пятницу и пройти стажировку.(указать в заявке имя, возраст, телефон и точную дату, когда вы хотите получить клубную карту).
Карту можно получить через курьера на этой неделе, когда вам удобно.
Залог курьеру за карту и бронь места 800руб.(залог вам возвращают сразу после стажировки).После получения карты, вас проинформируют о дате стажировки и пригласят. Стажировка бесплатная.

Самый прикол, что я им не откликалась ни разу на такую вакансию)))
Жгут короче говоря)))
Вообще это же получается в открытую предлагают проституцией прости господи заниматься - пипец. Ментам что ли сдать их)

Oleg P

- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук!!!!!

Oleg P

Shyrik писал(а):повелителем косынки!

хахахаха

Shyrik

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Тёща дочке: Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.

Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прёт!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу - "Руки не доходят посмотреть"!?

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Как надо конкретно ответить - так она в кусты, а как что другое, то ее в кустах не дождешься!

Pioneer

Shyrik писал(а):Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Oleg P

Shyrik писал(а):Руки не доходят посмотреть

+1

Гисенко

Oleg P

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.

Oleg P

Разговариваю в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.

- Ёлку вынес?!
- Вынес, вынес! Вот пристала...
- А теперь иди за новой, мудак - через три дня Новый Год.

Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них спиздил...

Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.
- Блять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!
- Не пойняв...
- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Нехуй шастать!".
- Долбойоб ты нерусский - у нас написано "Нехай щастить!".

Oleg P

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

GLAVMEH

Спорт-экстрим:
ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи"-
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.-
ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад Столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!-
САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это Оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.-
ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.