анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Хемуль

ааааааааааааааааа, жесть))))))))

Oleg P

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"..

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Антон.

- Какое самое грустное место на Земле?
 Рабочее!

Два соседа на даче:
- С хуя?
- А хуя?
- Нахуй?
- Нехуй...
- Ни хуя!
- Похуй...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
- Нет.
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
Хер с тобой, пошли!

Shyrik

Oleg P

Shyrik

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь... Показывайте!!!...

- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с его хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

Мужик хорош, когда спит. А спит он, когда хорош.

Один в поле - не воин! Один в поле сидит и срёт, зараза!

Только дятел может на столбе повесить объявление"Сниму квартиру в вашем доме"!

Инструкция по применению: Изделие № 2 натянуть на безделие № 1...

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

А я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии печатают....

Shyrik

У чукчей стало модно давать новорожденным мальчикам имя - Страх.
Считается, что у мужчин с таким именем будут выразительные и большие глаза.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".

Правительство приняло постановление оставить в России 2 пояса...
Черный у Путина. У остальных - белые...

Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками!

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки.

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

Shyrik

Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки..

Встречают по одежке, колотят по мордежке.

Значит гинекологом мужчина может работать, а банщиком в женском отделении - нет! И какая в пизде разница?

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

Shyrik

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

Меня так возбуждает, когда вы водите мышкой по моей страничке...

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же вчера вам говорил!

Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Что упало - то бухало.

johnny123

Shinglas

ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- чери амулет.
- да, приезжайте, комплект 3000р.
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

Shinglas

Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!
Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как пид*с!

Shinglas

На светофоре в новую семёрку-БМВ сзади въезжает Ока.
Сообщение на мониторе бортового компьютера БМВ:
«Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»

Oleg P

Shyrik писал(а):водку занюхивали

Oleg P

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки.

GLAVMEH

Shyrik
Shinglas
Oleg P

Shyrik

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии".

- чё такой грустный? небось напился вчера как свинья?
- нет, заболел я, как свинья.

Скоро наступят лучшие времена. Наступят, раздавят, пройдут.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

- Вот вы говорите: бляди, бляди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

- Ты пиво пьешь?
- Нет!
-... А что ты с ним делаешь?!
- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе

И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

Меня напрягают короткие инструкции по применению на освежителях воздуха в туалетах. Вроде бы и посидеть ещё охота, а почитать уже нечего.

Директор - новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

У проститутки спрашивают:
- Ну как дела?
- Ай! На работе за.бали!