анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.
- Садитесь. В ногах правды нет!
- А в жопе есть...???
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги!
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
Cерега,а у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?а? ну было?
- ну было. в конце концов,мы с ней уже не дети... шифоньер был...телевизор... ну.а коньки мы уже после свадьбы купили.
- Сегодня на работе повышение получил!
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю...
Инопланетяне не существуют! Это мы существуем, а они живут!
В Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
Однажды, теплым летним вечером 4-го декабря.......
По настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с чаем, налитого перед сном... А он горячий!!!
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
Бросил пить, курить, ругаться матом, начал вести здоровый образ жизни...
Теперь все думают, что я - гей...
мой кот обычно не возражает,чтобы я спал в своей постели...правда на самом краешке...
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
- Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
- "Какого хрена вы жрали на моем столе"?
- Нет. "Блин... Какой же у меня был пароль!?."
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..
В наше время все больше мужей присутствуют при родах.
Лучше бы присутствовали при зачатии!
От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.
Деньги - ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня:
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
- Садитесь. В ногах правды нет!
- А в жопе есть...???
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги!
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
Cерега,а у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?а? ну было?
- ну было. в конце концов,мы с ней уже не дети... шифоньер был...телевизор... ну.а коньки мы уже после свадьбы купили.
- Сегодня на работе повышение получил!
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю...
Инопланетяне не существуют! Это мы существуем, а они живут!
В Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
Однажды, теплым летним вечером 4-го декабря.......
По настоящему не выспался, это когда утром протягиваешь руку к чашке с чаем, налитого перед сном... А он горячий!!!
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
Бросил пить, курить, ругаться матом, начал вести здоровый образ жизни...
Теперь все думают, что я - гей...
мой кот обычно не возражает,чтобы я спал в своей постели...правда на самом краешке...
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
- Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
- "Какого хрена вы жрали на моем столе"?
- Нет. "Блин... Какой же у меня был пароль!?."
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..
В наше время все больше мужей присутствуют при родах.
Лучше бы присутствовали при зачатии!
От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.
Деньги - ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня:
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х,й его знает!"
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?
Я не конец партии, а член партии.
В здоровом теле - здоровый нож
- А у тебя дрова для печки есть?
- Для ХР? А что вообще за печка такая?
- Блин, деревянные дрова! Мы на дачу едем!
внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
И один вечный ответ: "А х,й его знает!"
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?
Я не конец партии, а член партии.
В здоровом теле - здоровый нож
- А у тебя дрова для печки есть?
- Для ХР? А что вообще за печка такая?
- Блин, деревянные дрова! Мы на дачу едем!
внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали..
- Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай.
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в ахуе, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза, лизать блять!!!
Кукушка,сколько мне осталось,накукуй.
-Куй
Мужчина в командировке думает себе о том и о сем... Но все-таки чаще о том.
Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали..
- Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай.
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в ахуе, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза, лизать блять!!!
Кукушка,сколько мне осталось,накукуй.
-Куй
Мужчина в командировке думает себе о том и о сем... Но все-таки чаще о том.
Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
– Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор?
– Конечно! Только они отвечать не будут.
– А правда, что Вы видели Лох-Несское чудовище?
– Сущая правда. И даже потом полтора года лечился, чтобы больше его не видеть.
Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.
- из договора: ... в лице генерального директора Буга Г.А.
Экстрим.Подойти пьяному к жене, и начать ее будить. Растолкав, сделать задумчивое лицо, и сказать "Мне очень надо с тобой поговорить, пойдем на кухню". И когда она, прищурив глаза от яркого света настольной лампы сядет на стул, глядя прямо в глаза начать: "Поспорили русский, немец и француз, кто дольше срать не будет.." Я не пробовал, но говорят, эффект - вплоть до развода.
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
Есть и продолжение.
Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
К кому пойдешь работать?
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего только не сделает, лишьбы не стирать, не гладить, не готовить...
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
– Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор?
– Конечно! Только они отвечать не будут.
– А правда, что Вы видели Лох-Несское чудовище?
– Сущая правда. И даже потом полтора года лечился, чтобы больше его не видеть.
Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.
- из договора: ... в лице генерального директора Буга Г.А.
Экстрим.Подойти пьяному к жене, и начать ее будить. Растолкав, сделать задумчивое лицо, и сказать "Мне очень надо с тобой поговорить, пойдем на кухню". И когда она, прищурив глаза от яркого света настольной лампы сядет на стул, глядя прямо в глаза начать: "Поспорили русский, немец и француз, кто дольше срать не будет.." Я не пробовал, но говорят, эффект - вплоть до развода.
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
Есть и продолжение.
Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
К кому пойдешь работать?
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего только не сделает, лишьбы не стирать, не гладить, не готовить...
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Сотрудница привела на работу ребенка. Он весь день бегает, докучает, ему старший менеджер объясняет: "Максим, не шуми видишь здесь люди работают иди вон в бухгалтерию"
такое ощущение, что на новогодние праздники вся москва едет в питер, а весь питер в москву
Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно, то это значит, что вскоре я обязательно нажрусь?
1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х.й начинает вставать и при этом он начинает упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. блядь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно
Где ночью упал, там и планетарий...
неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута.
На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
- Пить надо меньше!
- Доктор, да я вообще не пью.
- А надо еще меньше!
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
такое ощущение, что на новогодние праздники вся москва едет в питер, а весь питер в москву
Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно, то это значит, что вскоре я обязательно нажрусь?
1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х.й начинает вставать и при этом он начинает упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. блядь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно
Где ночью упал, там и планетарий...
неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута.
На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
- Пить надо меньше!
- Доктор, да я вообще не пью.
- А надо еще меньше!
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!
Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А шо, дальше еще хуже будет?
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
- Зачем тебе права - на маршруточке, поближе к народу...
- Нет уж, хочется большего.
- Тогда на автобусе!
Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.
Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А шо, дальше еще хуже будет?
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
- Зачем тебе права - на маршруточке, поближе к народу...
- Нет уж, хочется большего.
- Тогда на автобусе!
Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.
Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака...
- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна
а чо ты тупости в инет выкладываешь?
а чо всем можно а мне нельзя?
Она обиделась. спрашиваю есть ли лыжи, она отвечает мол зачем мне лыжи если я кататься не умею? Я и говорю кастрюли же со сковородками у тебя есть!
Запись в трудовой книжке: "Уволена за аморальное поведение. Публичный дом №5".
-Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
-Точно. И как ты думаешь, кто тогда будет отжиматься?
Что такое последствия бессонной ночи? Это когда вместо картофеля в мундире варишь киви...
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака...
- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна
а чо ты тупости в инет выкладываешь?
а чо всем можно а мне нельзя?
Она обиделась. спрашиваю есть ли лыжи, она отвечает мол зачем мне лыжи если я кататься не умею? Я и говорю кастрюли же со сковородками у тебя есть!
Запись в трудовой книжке: "Уволена за аморальное поведение. Публичный дом №5".
-Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
-Точно. И как ты думаешь, кто тогда будет отжиматься?
Что такое последствия бессонной ночи? Это когда вместо картофеля в мундире варишь киви...
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
Самые противные привычки ЖЕНЩИН с точки зрения мужчин.
1) Она смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!".
2) Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять , как барон Мюнхгаузен.
3) Она может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
4) Часами болтает по телефону - даже когда его уже из розетки выдернешь, она все равно ещё минут 40 потрещит.
5) Задача: во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18.30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут?! Её ответ - в 18.30!
6) Она переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, всё, я готова!".
7) Она быстро тупит ножи.
8 )Она постоянно отстаёт, когда вы бежите на тромвай.
9) Планы на выходные у неё всегда появляются за 15 минут до вашего выхода на рыбалку.
10) Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, она просит быстренько почистить ей сапоги.
11) Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить 700 рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
12) Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
13) Она постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
14) Она начинает смеяться, хотя ты не закончил рассказывать анекдот.
15) А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что?" или "А он что?".
16) Она жжужит феном во время футбола.
17) Во время матча или сводки новостей она подсаживаетя с фразой: "Ну поговори со мной,а ?". А во время "Дома-2" - никогда!
18) Вообще, когда показывают футбол, у неё 2 дела: одно перед тобой,
другое перед телевизором.
19) Когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
20) Да ещё добавит: "А я ведь говорила, что проиграют!".
21) Дурацкая привычка помнить все Дни Рождения!
22) Обижается, если ей на 8 марта тоже подарить галстук и носки.
23) Да, сапоги! И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились, или в которых уже стыдно на улицу выходить, или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
1) Она смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!".
2) Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять , как барон Мюнхгаузен.
3) Она может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
4) Часами болтает по телефону - даже когда его уже из розетки выдернешь, она все равно ещё минут 40 потрещит.
5) Задача: во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18.30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут?! Её ответ - в 18.30!
6) Она переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, всё, я готова!".
7) Она быстро тупит ножи.
8 )Она постоянно отстаёт, когда вы бежите на тромвай.
9) Планы на выходные у неё всегда появляются за 15 минут до вашего выхода на рыбалку.
10) Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, она просит быстренько почистить ей сапоги.
11) Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить 700 рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
12) Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
13) Она постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
14) Она начинает смеяться, хотя ты не закончил рассказывать анекдот.
15) А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что?" или "А он что?".
16) Она жжужит феном во время футбола.
17) Во время матча или сводки новостей она подсаживаетя с фразой: "Ну поговори со мной,а ?". А во время "Дома-2" - никогда!
18) Вообще, когда показывают футбол, у неё 2 дела: одно перед тобой,
другое перед телевизором.
19) Когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
20) Да ещё добавит: "А я ведь говорила, что проиграют!".
21) Дурацкая привычка помнить все Дни Рождения!
22) Обижается, если ей на 8 марта тоже подарить галстук и носки.
23) Да, сапоги! И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились, или в которых уже стыдно на улицу выходить, или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
-
- Мозг LancerX
- Сообщения: 1273
- Зарегистрирован: Вт май 26, 2009 1:25 pm
- Город: Челябинск
- Зодиак:
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
Есть вещи о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Есть фразы, которые они могут говорить о тех и о других:
- Классная! Только жрет много..
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый..
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы..
- Новую надо, запарился я с ней..
- Классная! Только жрет много..
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый..
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы..
- Новую надо, запарился я с ней..
-
- Сообщения: 9064
- Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 10:06 pm
- Город: Санкт - Петербург
- Зодиак:
-
- Сообщения: 14113
- Зарегистрирован: Пн сен 08, 2008 12:07 pm
- Город: Тольятти- Ногинск (М/о)
- Зодиак:
Cnnynuk
Shyrik
жжоте
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
Shyrik
жжоте
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
-
- Клубные старики-разбойники
- Сообщения: 8949
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
- Город: пробкоград Собянинск
- Зодиак:
- Всего лишь один продукт мешает вам быть стройным!
- Какой???
- Сало, мадам, ваше сало...
Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Солнце, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы.
Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
Смысла в рекламе не вижу: "100 % похудание к новому году". Чтоб больше влезло в праздники что ли?
Профсоюз работников ликероводочного завода требует построить на территории завода цех закуски и запивки.
- Какой???
- Сало, мадам, ваше сало...
Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Солнце, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы.
Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
Смысла в рекламе не вижу: "100 % похудание к новому году". Чтоб больше влезло в праздники что ли?
Профсоюз работников ликероводочного завода требует построить на территории завода цех закуски и запивки.