анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Шутим тут.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
karandaw
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 67
Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm

#3616 Непрочитанное сообщение karandaw » Вт янв 05, 2010 2:40 pm

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо - моё...

Аватара пользователя
karandaw
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 67
Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm

#3617 Непрочитанное сообщение karandaw » Вт янв 05, 2010 2:40 pm

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3618 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср янв 06, 2010 11:13 am

Легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.


Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?


Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...


В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем...
Пациенту с утра захотелось петь, плясать и главное... на работу!


Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс Пиздец 2010"


- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?
- Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...


Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3619 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср янв 06, 2010 11:14 am

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!


- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.


Студент нашел старую лампу, потер, появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
- Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать...


Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, друзья, бухать надо...


Интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.


У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!


Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо, что на Новый год ты услышал моё заветное желание - найти новых интересных друзей и даже (!!!) исполнил его через 2 часа!
Но - вопрос:
Почему мои новые друзья опять алкоголики?...


Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки... Подхожу с ласковым взглядом: "Дай оближу...", он: "Знал бы, ел бы без трусов..."


- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!


Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3620 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср янв 06, 2010 11:15 am

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!


По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой прибор, на который можно нассать!"


Жена говорит мужу:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.


- Не везёт мне на женщин..
Даже при покупке селёдки всё время самцы попадаются!


Удивительно близки по смыслу и по духу слова "пьяница" и "пятница"...


В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам.


Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.


- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3621 Непрочитанное сообщение Shyrik » Ср янв 06, 2010 11:16 am

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.


Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.


- Возьми её на работу! У нее отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!


Правильно решить сканворд - одно, но гораздо интереснее вписать туда СВОЙ вариант.


Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!


Объявление на станции: Нумерация вагонов с боку поезда!


Говорят компания "ДОШИРАК" стала выпускать дома.
Залейте фундамент кипятком и через 3 минуты можете ВСЕЛЯТЬСЯ!!!


Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав что рояль надо было нести в другой подъезд.


Женятся, чтобы жить лучше - разводятся, чтобы жить ещё лучше...


- В выходной жару обещают, может, возьмём палатку и куда-нибудь за город рванем?
- Нет, палатку тяжело, продавщица сопротивляться будет...
Может, просто пивка?!?...


- Во проблемы. Раньше товар был - покупателя не было. Теперь покупатель есть - товар закончился.
- Разве это проблемы? Проблемы - это когда и покупатель есть, и товар в изобилии - а хуй уже не стоит и печень давно отвалилась...


- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!


На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.


Он был неприятным. Очень. До такой степени, что когда он в горах кричал "Я!" - эхо посылало его на хуй.


- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!

Аватара пользователя
М@фик
Сообщения: 2355
Зарегистрирован: Пн авг 03, 2009 10:38 pm
Город: похоже надолго в 12 rus
Зодиак: Лев

#3622 Непрочитанное сообщение М@фик » Ср янв 06, 2010 12:11 pm

Shyrik писал(а):Он был неприятным. Очень. До такой степени, что когда он в горах кричал "Я!" - эхо посылало его на хуй.
:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
karandaw
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 67
Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm

#3623 Непрочитанное сообщение karandaw » Ср янв 06, 2010 12:48 pm

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.

Аватара пользователя
karandaw
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 67
Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm

#3624 Непрочитанное сообщение karandaw » Ср янв 06, 2010 12:49 pm

пил водку Посольская - послом не стал
пил водку Президент - президентом не стал
когда попил пиво КОЗЕЛ что-то почувствовал

Аватара пользователя
karandaw
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 67
Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm

#3625 Непрочитанное сообщение karandaw » Ср янв 06, 2010 12:49 pm

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Аватара пользователя
karandaw
Любопытный Лансеровод
Сообщения: 67
Зарегистрирован: Вс янв 03, 2010 8:48 pm

#3626 Непрочитанное сообщение karandaw » Ср янв 06, 2010 12:50 pm

Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к
своей машине.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3627 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт янв 07, 2010 7:07 pm

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!


Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...


Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!


Хамская привычка забывать про чужие дни рождения, позволяет сэкономить за год значительную сумму.


- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
А вдрукк расс... и веччер?!


- Милый, шепни мне всего три заветных слова: "Я тебе куплю..."


Парень снимает девицу:
- Как насчет музыки и секса?
- Иди в секс-шоп и купи себе надувного Чайковского!


Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3628 Непрочитанное сообщение Shyrik » Чт янв 07, 2010 7:08 pm

Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. :lol:


Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться",далеко не "люб",а "бля"... :lol:


Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.


- Рабинович, говорят, вы бросили Вашу Сару?
- Да. Но, к сожалению, недалеко. Теперь она опять меня достаёт...


Жена - мужу:
- Ну работал ты всю жизнь, работал... А что имеешь? Только меня, да и то все реже...


- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.


Курение вред, Питьё отрава, Сосите х.й, Совет МинЗдрава :lol:


Инструктаж на войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет.


В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.Он застал меня со своей женой.


К отцу дочка подошла,и спросила кроха: "две полоски хорошо?" - папе стало плохо!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3629 Непрочитанное сообщение Shyrik » Сб янв 09, 2010 9:58 pm

Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.


Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем астрономические суммы.


В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...


у меня у друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и: отгадали кроссворды, которые нашли на столике, казлы


Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо. :lol:


- Наташа, забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, эта... спасителем...


Женщины высоко ценят мужество, но еще больше- замужество!

Аватара пользователя
Shyrik
Клубные старики-разбойники
Сообщения: 8949
Зарегистрирован: Чт июл 10, 2008 8:59 am
Город: пробкоград Собянинск
Зодиак: Овен

#3630 Непрочитанное сообщение Shyrik » Сб янв 09, 2010 9:59 pm

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.


Чем дальше в лес, тем бесполезней лыжи!


- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?


Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.


Надпись на камне перед ЗАГСом:
"Налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!"


Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.


- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...


Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.


Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Ответить

Вернуться в «Юмор»