анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

[Cnnynuk]

Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку.

- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис


Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в
Турцию...

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?
- Верно.
- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?
- Да, правильно.
- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
- Нет, годы делают ее только мудрее.
- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?
- Так.
- Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной
туалетной бумагой.

- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
- Всю ночь считал?!!

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!

Коллега из соседнего отдела - знакомому:
- А что этот новый начальник ваш нифига не делает? Сидит, пьёт пиво, иногда трахает Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?
- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста душ - сбрасывались...

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

[Shyrik]

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.


Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!


согласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти пидарасы опять все
испортили!


Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома...."


Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.


В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...


Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до
12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку.
Может хоть тогда жара немного спадет.


А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.


- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком,
которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...


К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения...


У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".


Набрал в поисковике "проститутки в ". Читаю: "Найдено
182 тыс. результатов". Это при том, что полное население нашего городка
- 160 тыс.
Долго думал.


Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.


Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё дохуя времени..."
и "Аааа, блять - уже опаздываю!".

[Shyrik]

Звонок в "Скорую помощь":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...


- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.


- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.


- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Маму...


Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.


- А че это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...


- Не знаю, как сообщить родителям, что я развелась...
- Чего ты боишься?
- Они же не знают, что я была замужем...


Благодаря "Форбс", мы наконец узнали кому на Руси жить хорошо...


Еду, сегодня домой в маршрутке. По дороге купила таблетки противозачаточные и держу в руках, Напротив меня сидит мамаша лет 25 с ребенком года 2 максимум. Минут 20 смотрела на меня, потом выдает:
Хреновые, кстати говоря, у вас таблетки. Я их пила года 3 назад...


- что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдает...
- а что должен?
- про бизнесменов что-нибудь - так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!


Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

[Shyrik]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!


Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.


- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?


К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...


Интересно, можно ли подать в суд на "Орбит" и выиграть, если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того, что твои зубы не светились?


Компьютерная зависимость - это когда приходишь в кинотеатр и говоришь
кассиру:
- Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.


Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа
"Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
сейчас у знакомой звонит телефон читаю
"Пошел на хуй-3"


Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что
делать...


Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.


- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено...


- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!
- Конечно, я ж не вечный...


Аптекарь клиенту:
- Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
- О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать...


- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому, что это очки - дура!!!

[.^$ilver^.]

72 отличия девушки от пива
1.Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
5.Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Пиво спасает от похмелья.
8.Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
9.Пивные этикетки можно снять без борьбы.
10.Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
11.У пива не бывает мигрени.
12.После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
13.Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
14.Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
15.Пиво делает жизнь легче.
16.Вы можете поделиться пивом с друзьями.
17.Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
18.Пиво всегда мокрое.
19.Пиво не требует равноправия.
20.Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
21.Вы можете употреблять пиво на людях.
22.Холодное пиво всегда приятно.
23.Вам не надо вымыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
24.Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
25.Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах, которые вы сделали.
26.От пива бывает только легкое опьянение.
27.После употребления пива все, что вы должны сделать выбросить пустую бутылку.
28.Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
29.Если пиво кончилось, можно открыть другое.
30.Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
31.Пиво выглядит точно также и утром.
32.Пиво не желает иметь от вас ребенка.
33.Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
34.Пиво не боится разбудить детей.
35.У пива нет судорог.
36.У пива нет мамы.
37.Пиво не читает мораль.
38.Пиво не сходит с ума раз в месяц.
39.Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
40.Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
41.Пиво не будет тебя винить, оно пускает пузыри.
42.У пива нет холодных рук или ног.
43.Пиво не просит узаконить ваши отношения.
44.У пива не может быть лишнего веса.
45.Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
46.Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.
47.У пива нет адвоката.
48.Пиву не надо много места в гардеробе.
49.От пива не подхватишь герпес или что похуже.
50.Пиво не жалуется как вы водите машину.
51.Пиво не обращает внимание, если вы рыгнули или испортили воздух.
52.Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
53.Пиво не играет в недотрогу.
54.Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
55.Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
56.Пиво не заставляет вас косить лужайку (пылесосить квартиру каждый день).
57.Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.
58.Пиво всегда легко достать.
59.Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
60.Пиво не надувает губки.
61.Пиво НИКОГДА не говорит нет.
62.Пиво никогда не опаздывает.
63.Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
64.Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
65.Пиво не носит лифчика.
66.Пиво не боится испачкаться.
67.Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
68.Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.
69.Пиво не живет со своей мамой.
70.Пиво вас не обанкротит.
71.Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные
манеры.Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
72.Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона



тут ещё немного http://otvet.mail.ru/question/27200253/

[Maver1ck]

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит
у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА
ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.



Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.



Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

[Oleg P]

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.


В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.


Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

- Слышь, мой-то забанил...

- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?

- Да нет - по баням с девками загулял!

[Гисенко]

Oleg P

[Shyrik]

[Shyrik]

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.


- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...


- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...


Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.


- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.


Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!


Дурная голова - рогам покоя не дает


Интересно, как русские автомобилестроители ещё не додумались сделать
дворники не только снаружи авто, но и внутри? Было бы очень удобно


Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.


У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.


- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с
белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..


У Николая Валуева в телефоне уже 8 дырок для зарядки.


Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!


- Когда деньги отдашь?
- Хуй знает!..
- Так я тебя и спрашиваю!..


Приходит мужик устраиваться на работу в охранную фирму.
- А какое, - спрашивают, - у Вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
-??? А что Вы такое можете делать, нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

[Shyrik]

Реклама:
"Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."


- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!


Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти
чешущиеся ярлычки именно где шея...


Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...


Да хуй с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...


- Алло.
- Привет. Это я. Ты меня любишь?
- ...
- Почему ты молчишь?!
- Я кивнула..


У блондинок есть профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- Глазки строить!


- А мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксер!


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.


- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!


- В очках я вешу 120 килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.


Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона.


- Давайте так: я вам даю сто тысяч, а вы отказываетесь от приза.
- Нет, я выбираю приз!
- Хорошо. Я вам давал сто тысяч рублей?
- Да!
- Ну, и где они?


п(арень): Я могу предложить три темы для разговора.
д(евушка): валяй
п: 1) Из чего состоят кварки?
п: 2) Возможна ли телепортация человека с сохранением его личности?
п: 3) Возможно ли как-то обойти ограничения релятивистики?
д: че-т не прикалывают меня эти темы
д: давай лучше про сиськи


Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.


По аське хотел ответить "Точно!", да раскладку не поменял. Получилось:
Njxyj!
Ответ:
Почему нихуя????

[ksw.s]

Богатый человек тот кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал-что же такое мог купить с названием "шишкина любовь". Пошел выяснять в магазин, выяснилось, что так зовут кассиршу.

-как твоя радость?
-масло надо поменять, что-то барахлит мотор. Или ты про жену?

Приятелю подарили талисман, который притягивает деньги. Он повесил его под лобовым стеклом и на следющий день него врезалась инкассаторкая машина.

В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. В день радио все мечтают стать изобретателями. И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

[Cnnynuk]

Приятелю подарили талисман, который притягивает деньги. Он повесил его под лобовым стеклом и на следющий день него врезалась инкассаторкая машина.

[Maver1ck]

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб
полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не
подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.



Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

[Shyrik]

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!


- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.


Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на
предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке
сидеть?!"


"Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание!"


- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.


Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!


- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...


Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.


Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других
можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается
их деятельность.


Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб...


- За кого болеешь: за Голандию или Испанию?
- За осьминога Пауля, чтобы не съели.


Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!


При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".


- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!


в России - засуха, в Украине - наводнения. Пытались стырить воду из
транзитных туч и перестарались?


- Теща будущая дура-дурой...
- Но хоть молодая?
- Лет сорок пять.
- Да... долго еще...