анекдоты, приколы, вообщем смеемся вместе

Сообщение

Shyrik

- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться…
- Аа…, а грустный почему?

Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это - семейные трусы.

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?

Чтобы скрыть своё лицо от мужчин женщина может надеть паранджу. Или мини-юбку.

Наскальные рисунки - это не народное творчество, это первый спам: луки и копья, недорого; услуги по профессиональному забою мамонтов; элитная охота на оленей

язык мой, враг мой. но друг, подруг

Сегодня случился диалог в духе, "мы вас любим, только тщательно это от вас скрываем"
Я: Капучино.
Дэвушка: 45 р. Карточка любимого гостя есть?
Я: Я нелюбимый гость.
Дэвушка: У нас все клиенты любимые.
Я: А почему карточки есть только у некоторых?
- Перезагрузка.

bebet

Shyrik
Жгешь

Oleg P

Shyrik писал(а):Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку"

ааа,у меня была у папы такая кассета

Cnnynuk

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Shyrik

Cnnynuk писал(а):СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку

Shyrik

Тоха, спасибо тебе за те ароматные свечи, они спасли меня!..
- м-м-м.. на 14 февраля которые я подарил?
-я их зажгла и все мухи сдохли) КРАСОТА!

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Фигасе! Этого в приговоре не было!

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание!!!

- Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы!

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не
поморщился.

Малахов советует лечить геморрой морковкой.
Ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение.

Офис, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

xxx: Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0.1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
yyy: как думаешь. стоячий и висячий член весят одинаково?
.....прошло 2 часа...
xxx: мля... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

Cnnynuk

Shyrik писал(а):Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:

- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

Oleg P

Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.

Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или нет...

Любишь кататься - катись... к ебеням...

- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

Cnnynuk

Oleg P писал(а):четыре вагона "Хэннеси"

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?! ?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

Друг, строитель, рассказал
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
«Вот смотрю я на вас, долбоёбов, и жалею Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!...»
Эти двое переглядываются, типа «чё за наезд???», а тот невозмутимо продолжает:
«То ли дело я Вот у меня мечта есть!»
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
«Заработать туевы хучу денех! Это раз.
Купить слона. Это два.»
Пауза
«Обшить его мехом...»
Пауза Затяжка
«и захуярить дубиной как мамонта...»

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

Shyrik

Oleg P
Cnnynuk

Shyrik

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

Муж спрашивает жену: - Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

Возможно ли на собачьей упряжке объехать вокруг Земли? Ответ: Конечно, если в Корею не заезжать!

- А ты со мной пойдешь в разведку?
- Если будет по пути за пивом!

Одень робу сварщика и выйди с кочергой на солнцепек. Почувствуй себя сталеваром!

Shyrik

Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как то к этому причастен?
- Дедушка мороз? Я знал, что ты есть!!!

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как делы?
- ААААА, заебали.

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьёт... Сука!

- Пётр спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину

Cnnynuk

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
- Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным
социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете,
премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск
эротики...
На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает пользоваться моментом.
А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...
- Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не
изменял жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает
грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!

Врач говорит тучному пациенту:
- Я вам выпишу таблетки от ожирения. В банке 600 штук. Но принимать их не надо.
- То есть? А как же они мне помогут?!
- Да просто. Три раза в день высыпайте всю банку на пол. И собирайте их. По одной.

Сидит Маугли и неумело пытается дрочить.
- Правильно говорил мудрый Ка, непросто сбрасывать кожу.

- Вова, кем ты хочешь быть?
- Я хочу быть придурком.
- Почему придурком?
- Потому что все говорят - "Какая тачка у этого придурка!"

Новый русский разговаривает по телефону:
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, разделась и совершенно обнаженная улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Военно-морской флот России пополнили новые корабли: торпедные
катера: «Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы
«Вредный», "Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется
Нептун и говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
А англичанин говорит: ну 3-4.
- Море слабых не любит! и Нептун потопил корабль.
Плывет грузин на лодке. Нептун говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
- 11!!!
- Как 11? У меня только 10!
- А ты, мужик, мне тоже нравишься!

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом
порту, а у интернетчика - в каждом портале!

Oleg P

Женский автофорум

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

(с)пёрта

Cnnynuk